Tenemos una gata que se llama Isa. El día que me mudé vino toda cariñosienta y yo la recibí de brazos abiertos. Fuimos mejores amigas hasta la segunda noche. Parece que mientras dormía le pegué una patada sin querer y la minina se fue toda ofendida a dormir con alguna de las otras cohabitantes.
Cada vez que viene Muchacho, Isa aparece maullando con su vocecita de adolescente con efervescencia hormonal. Se refrega contra la escalera, pone carita de necesidad y se auto-mima contra sus pantalones. Yo no sé si Muchacho le parece tan irresistible como a mí o si es así de golfa la muy descarada.
El otro día, mientras preparaba unos tés, la desacatada fue y se subió al pecho de Muchacho que estaba acostado en mi cama. Toda hecha un bollito estaba, ronroneaba. Me acosté al lado y entre los dos la acariciamos un montón de tiempo. El micho no daba más de contento.
Muchacho es muy tierno, se le nota en la cara. Es el típico pibe que te imaginás con un perro grandote y buenazo, o con un gato en el regazo mientras lee sus cosas de nerd. Y cuando le hace mimos a Isa me muero de amor.
Desde ese día Isa duerme conmigo cada noche. Me hace compañía desde la punta de la cama mientras ceno, leo o veo pelis. Cuando apago la luz para ir a dormir se acerca despacito hasta mi cintura y ahí se queda, hasta que suena el despertador y sale disparada por la ventana.
Y yo escuchando The Shins mientras agradezco que hoy no haya llegado taaaanto trabajo. Pero qué trendy que soy a veces, eh!

The Holiday, X Men 3, Nacho Libre, Little Miss Sunshine, All about Eve, True Romance y Donnie Darko.
Este que pasó fue uno de esos findes "qué se puede hacer salvo ver películas".
Son mis preferidos.

- Y por qué estudiaste psicología?
- Qué sé yo... para ver si me podía curar a mí misma... Vos por qué estudiás física?
- Para tener conversaciones más decentes con Dios.

Primero, que me costó darme cuenta.
Segundo, que lo tuve que pasar por el filtro de lo racional y, por suerte, aprobó mi test tan neurótico como inútil.
Tercero, que traté de boicotearlo un poco, para ver si resistía.
Cuarto, que necesité del empuje de los amigos para hacerme entender que no me quedaba otra más que hacerlo.
Quinto, que pensé 35 veces "bueno, cuento hasta tres y que salga lo que salga" ... "uno... dos... ... tres... soy una cobarde".
Sexto, que mientras le daba un beso aproveché para decirle "te quiero".

Y yo sé que capaz la gente se dice esas cosas y lo toma más a la liviana. Pero a mí, señores, me cuesta un huevo. No querer, eh! Para querer soy más fácil que la tabla del 1. Para decir. Diciendo soy de lo más vueltera y tímida.
Así que eso, lo quiero.

Es un hecho, el blog se me fue al carajo.

Soñé que la ex de Muchacho No Tan Nuevo estaba embarazada... de él.
Me desperté completamente agitada, casi en estado de pánico.
Y todavía no sé cómo llamarlo...
"Mi chico" es de esas minas fanáticas de Amelie.
"Mi novio" suena, no sé... a noviazgo.
Lo llamaré simplemente "Muchacho".

Todavía no entiendo cómo es esto de relacionarse, de decir lo correcto, de no incomodar al otro.
Había empezado bien, con esa típica charla de sobrecama sobre las fantasías donde una va tanteando para qué lado le pinta la faceta perversa al muchacho de turno. Claro que con él estoy hace un poco más de 3 meses y ya debería saber cómo viene la mano, pero qué sé yo, nunca se sabe. Tal vez se despachan con un: "la próxima me gustaría cubrir tu cuerpo con cera caliente" o alguno de esos pedidos disfrazados de deseo inalcanzable que no estoy dispuesta a realizar.
Y siempre la arruino. Cómo terminé analizando mi corta pero intensa época de obsesión por los tríos, detallando que mi única oportunidad (y vale aclarar, nunca consumada) fue con ese vínculo que duró un tiempo bastante largo (vínculo que, por cierto, él tuvo el honor de conocer hace un par de semanas)? Cómo me las ingenio para matar por completo los climas? Cómo???
Y él pone cara de buenito y es condescendiente. Y sólo atina a tratar de sonar politicamente correcto. Porque claro, estamos en la cama de su madre y hay una cruz en la cabecera.

- Y es rubio... es raro que me guste un rubio.
- Ojo que son un camino de ida.
- Seh... que no lleva a ningún lado.

- Y me di cuenta de que es una huevada!
- Qué cosa?
- Esto de los hombres! Son muy fáciles de entender!!!
- Y... no hay mucho truco...
- Es genial!!!

Flor se me está volviendo cínica.
Jebús, adónde iremos a parar????

Viajar por primera vez en el Sarmiento y darme cuenta de que me salen miradas de enamorada que no puedo controlar, llegar a casa y dormir una siestita, irme para San Telmo, seguir caminando y llegar hasta el centro, un licuado y la última de las 9 stories de Salinger.
Tengo una sensación de paz increíble. Nueva. Indescriptible.

La lluvia. Puta lluvia. El tren se atrasó y llegué media hora tarde al laburo. No quedaba un sandwich decente en el kiosco del laburo y terminpe comprando un pebete de reputación dudosa con una miseria de jamón. El yogurt que me vendieron estaba cortado. Bajé a cambiarlo y TODOS (bueno, los otros 2 que abrí delante de la chica que atiende) estaban iguales. Terminé comiendo un menjunje marca Ser con gusto a chupetín. El messenger se tomó la atribución de borrar a mi chico. Voy a privacy y no me deja volver a meterlo en la lista. No tengo planes para hoy a la noche y me estoy enojando, mucho. Me tocó sentarme al lado del freaky resentido que un día de estos va a venir y nos va a matar a todos por burlarnos de él.

Hay... muñecas pegadas por todas partes.
Las paredes llenas de inscripciones.
Un poema en marcador sobre la heladera.
Barbies adentro de teteras.
Y un calendario que acusa "estudos feministas 2006" en el que es ahora mi cuarto.
Claro que lo dejé, así como no pienso tirar todas las chucherías que andan desparramadas por ahí, así la gente piensa que soy *tan pro-puán / me conecto con mi energía femenina / se me ocurren juegos de palabras re locos* como mis roomates.
Será que en unos meses me convertiré en puanense, que me estoy pintando para venir al laburo y que tengo un blog donde exacerbo mi egocentrismo.

No lo puedo categorizar. Hay cosas que hago que no sé si pertenecen al gran grupo de "lo terrible" o al aún más concurrido "lo estúpido".
De todas maneras, salió como debía salir. Creo que es la primera vez que mantengo una de esas charlas del tipo "Y... mmm... yo no quiero estar con otras personas" y no me sueltan un "estás loca" / " no me pasa lo mismo" / "es que estoy enamorado de tu personalidad pero del resto no" / "..." (awkward silence).
Retórica es mi segundo nombre, Culebrón mi apellido.

Supongo que no tengo nada para decir.

Todo bien, pero esto de la relajación no me funciona del todo.
Me encantaría descorchar un tempranillo, tirarme en el pasto y leer un rato, pero no. Resulta que a Mendoza se le dio por estar toda llovida, garúa finita insoportable, y superpoblada de estudiantes del secundario.
Mochilas de Callejeros por todos lados, charcos, zanjas enormes a los costados de cada vereda y una avenida de bares que es una especie de Palermo meets San Isidro. Creo que estoy al borde del acabose. Y no, no es todo mi prejuicio de chancha burguesa que es chancha burguesa por revelarse con sus padres artesanos, es otra cosa, algo que poco tiene que ver con los adolescentes mirones, la tonada a veces inentendible o las conservas en cada vidriera. Soy yo, que pensé que cambiando de aire me iba a escapar de mí misma. A veces soy más pelotuda que el nivel saludable.
Ni hablar de los días de camping, menos mal que me traje sobredosis de Salinger para apalear un poco la sensación esa de "oh dios, son las 10 de la noche y no hay nada que hacer". De acá ramifico en 3. Primero, que el comentario sobre Salinger no apunta a la presunción de nada. Segundo, que el comentario primero no es cola de paja. Tercero, que mirar las estrellas (todas las estrellas) es de las cosas más lindas que hay, pero al rato la tierra dura te pasa factura sobre el descuido sistemático de los últimos años hacia tu espalda y cuello.
Y el quilombo que dejé en las horas anteriores a tomarme el micro...
Y el hecho de que me afanaran el celular a la media hora de haber llegado...
Y dejar a mi abuela con un pico de presión...
Y darme cuenta de que el cuadernito que me traje en caso de que se me diera por escribir está lleno de cartas inconclusas a Mr. Blonde...
Y que mi amiga no sepa lo que es disfrutar un poco de las pequeñas cosas, que prefiera convertir el diálogo en un continuo rosario de quejas y críticas de todos los tamaños y colores...
Y que la tarjeta de crédito se me haya desmagnetizado...
Y extrañar a Chico no tan Nuevo, conectarme y que no esté, por lo menos para charlar un rato.
Y haber comprado aceitunas de todo tipo para regalar, tenerlas al lado y no poder abrir ningún frasco.
Y la culpa. La culpa por haber hecho algo terrible, imperdonable. Estoy hablando de algo analogicamente cercano al crimen de Raskolnikov. Y en realidad es eso, las otras cosas son nimiedades. Es la culpa que me carcome y no me deja un segundo tranquila.

Subject: María Celeste G. is out of the office.
I will be out of the office starting 03/10/2007 and will not return until 03/19/2007.
I will respond to your message when I return. You can contact "nombre de compañera" who is backing me up.

Ahí se ven.

Me voy a tomar todo el vino que haya en Mendoza.

Y cuando me dijo que me iba a dar un habano me cayó la ficha.
Changos, Muchacho No Tan Nuevo lee el blog. Eso es shockeante.

Y yo decía que no quería saber nada con Mr Big's pero tenerlo recostado sobre la panza diciéndome "kid, you got me"...
Eso es más shockeante.

Lunes al mediodía.
Hermana: Al final voy a tomar la clase de física con el amigo de "Chico no tan nuevo".

Lunes a la noche.
Hermana: No me puedo comunicar con el pibe este, "Chico no tan nuevo" no me podrá dar la clase?

Martes al mediodía.
Yo: No le podrás dar una clase de física a mi hermana?
Chico no tan nuevo: Seguro, cuando necesite.

Miércoles a la tarde.
Chico no tan nuevo: Acabo de terminar con tu hermana.
Yo: Si? recién? Cuánto tiempo fue?
CNTN: 3 horas.

Miércoles más tarde.
Hermana: Che, tu chico me dio masa.
Yo: !!!!!

Y así es como un miembro de mi familia, por vez primera, ha conocido a un muchacho con quien comparto cama.
Dándole, for free, clases de física a mi hermana.
Lo adoro.

Encontré un cassette con grabaciones de charlas con mis amigas. Teníamos 17 años.
Me desayuné con un "Claro, Perón era un cerdo fascista" apenas metí el cassette en el aparato. Y trataba de deducir quién lo había dicho. Era obvio, era yo, siendo pedante, mi hobbie de la época.
Después de diez minutos y un par de "Romina, desde mi propia experiencia te puedo decir que..." y "Cel me regaló un aro cuando estaba borracha y ahora me dice que se lo devuelva" apagué todo.
Sí, sigo siendo pedante.

Así, en 4 días cerró todo. Yo no sé si es que ando sintonizando a lo loco o qué, pero la sincronización se me viene encima, aceleradísima.
Digamos que el Viernes salí del laburo con absoluta certeza de que estaba tirando el último mes de terapia por la borda. 200 mangos al tacho por el simple hecho de tener la necesidad de demostrarme algo, o boicotearme o no sé, algo, ganas.
Bueno, no me boicoteé nada a la final. Parece que el universo decidió boicotearme el boicot, o algo así.
La cuestión es que sentí que tamicé harina, que colé fideos, que le saqué la pulpa al jugo de naranja. No sé si me explico. Agarré algo que podía hacer que el peso de la memoria emotiva se me pusiera a saltar en los hombros y lo hice liviano, me quedé con lo que me hacía bien. Vamos, que volví a ver a Mr. Blonde y ni rastros de deseo (ni frustrado ni del otro). Solamente mucho mucho cariño y la tranquilidad de saber que hay cosas que no se van y otras que sí, gracias al cielo.
Amanecí el Sábado un tanto contrariada. Todo muy lindo, que la amistad, que la comodidad, que la vulnerabilidad, sarasa. Pero yo pensaba... Y si nunca más puedo llegar a eso? Si no encuentro otro lugar de contención? Si no me dejan contener? Si estoy tan al pedo en la vida que un Sábado a la mañana me pongo a pensar en todas estas huevadas cuando bien sé las respuestas?
El Domingo me encontró triste, llorando mientras hacía que veía The good Sepherd y comía pochoclos. Haberme comprado el último de Nick Hornby y leerlo mientras esperaba a que empezara la peli tampoco ayudó, tanto cinismo no hizo más que angustiarme más.
Llegó el Martes y me desayuné con la noticia de la mudanza inminente. Y me pasé el día planeando decoraciones, buscando sommiers, reclutando ayudantes de mudanza y esas cosas.
Pero el broche lo puso la noche de ayer. Dedé me invitó a su casa a ver Sex & the city y no me quedó otra más que aceptar. Los últimos cuatro capítulos. Esos en los que Big se arrepiente de todo y persigue a Carrie pidiéndole perdón. La última vez que había visto ese final, estaba pasada de vino blanco y extra sensible. Quería que mi Mr. Big (aunque siempre negara que el fuese uno de la "categoría Big") me fuese a buscar a Paris, que me dijera "kid", que me sacara a bailar jazz, que me diera de fumar un habano, algo, quería señales de vida.
Cierra todo porque ayer me di cuenta de que no quiero un Big. Que no, que no quiero eso. Otra cosa quiero. Un Aidan, lo que sea, pero nunca un Big. Quiero correspondencia, no te digo absoluta porque ya sería irme al carajo con los deseos, que me valoren en el presente y no ser un potencial. Confianza, esas cosas.
No sé, ya lo dije hace un par de días. Necesito confiar.
Lo bueno es que algo me dice que no es tan complicado.

So... me mudo en 20 días.
Caballito, ph, lindo y barato.
Con dos muchachas que viven ahí hace 4 años.
Techos altos y patio.

Madre santa, me estoy muriendo de miedo.

Y se siente demasiado bien.

You look like a perfect fit

For a girl in need of a tourniquet

But can you save me

Come on and save me

If you could save me

From the ranks of the freaks

Who suspect they could never love anyone

Necesito confiar.