Acerca de los hombres y la astrología
(un par de incisos)

Los ascendentes importan. Lo mismo las lunas.

La casa 8, ni te cuento.

Contento?

Llave Inglesa es un personaje recurrente en mi vida y este blog.

Es paciente pero no boludo, cuando tiene que presionar, arremete sin problemas. Y sé que le llegará su recompensa por ser tan respetuoso en el sentido menos convencional del término.
El entendió todo desde el momento cero. Entendió cuando no podía ofrecerle más que un par de escenitas y también entendió cuando perdí el rechazo a ciertas cosas.
No es feliz, eso está más que claro. Algo me dice que lo podría lo ayudar, que se quiere dejar. La realidad es que me da mucho miedo.

Una vez vino y apoyó su cabeza en mi regazo. Mientras le acariciaba ese pelo finito y suave que tiene, pensé muchas cosas. Podría cuidarlo, él podría cuidarme.

Los muebles, las lámparas, los azulejos del baño, las paredes acolchonadas de la recepción, la maravillosa cúpula, los patios internos, el salón, el conmutador... todo.
Si yo fuera escritora, me iría al Savoy rosarino a hacerme la Barton Fink.
Como no soy escritora no me va a quedar otra más que tomarme un fin de semana en la 216 con el único objetivo de leer, fumar, leer un poco más y mirar por el balcón.

Acerca de los hombres.

Los hombres no pueden ser mis amigos. Sólo hay 2 excepciones a esa regla:
a). Hombres que son novios de amigas.
b). Hombres con quienes me he acostado y no hubo química.

Si llegan a ser amigos, los quiero por temporadas. Cada temporada dura entre 8 y 10 meses. Después de eso, desaparezco misteriosamente.

Me gustan rubios.

Me gustan de Sagitario.

Las estadísticas arrojan que, en materia sexual, los sagitarianos son los mejores.

Es segundo puesto se ubican los escorpianos.

Nunca estuve con un canceriano, ni lo tengo planeado.

Cuando el psicólogo me dijo "pero cuál es tu relación con los hombres?" me dieron ganas de contestar "Y yo qué sé, chabón!". No importa qué le contesté.

Ah, ahora todos me tratan de melodramática! Es que una muchacha que se ha criado con productos de Cris Morena no puede tener arranques de tristeza insostenida? Me han educado para eso! (Y lo estoy haciendo de vuelta, no lo puedo evitar).
El caso es que me siento mucho mejor.
Si pido, hay una mano, siempre. Pero hay que pedir, la condición es esa.
Y hay mucho afecto. Tíos y abuelos y madres y padres con piernas fracturadas y hermanas preocupadas, y primos y amigos y vínculos. Y están ahí y a veces no los veo...
Hace un rato los chicos del laburo me trajeron una torta de brownie con merengue... casi me pongo a llorar.
Empieza un año con ascendente en Capricornio y Luna en Sagitario, no puede ser tan terrible... calculo yo... bah, digo... no sé... espero.

De alguna manera me las arreglo para arruinarme los domingos.

No me alcanzó con el helado compartido, la peli maravillosa en lo de Ani, el sambuche de bondiola con las chicas en Costanera Sur. No no, tenía que llegar a casa para ponerme a llorar como desquiciada, escribir una carta llena de miserias que nadie debería leer nunca, fumar sin parar hasta llenar la habitación de olor a cenicero y dormirme todavía temblando de tanto llanto.

Hoy en un momento me abstraje en el medio de la sesión con mi brand new jungiano y vi a una chica de rulos y camiseta fucsia que decía que ya no creía en nadie, que estaba desesperanzada en cuanto a las relaciones humanas y que hacía maldades de loca obsesiva cuando menos se lo esperaba el otro. El tipo la miraba y tenía una media sonrisa pegada a la boca.

Sé que peco de ingrata con lo que voy a decir pero... Dónde están todos cuando los necesito? Por qué yo tengo que estar disponible cuando a fulanita sultanito no le da bola? Por qué tengo que salir corriendo cada vez que pirulo está triste? Por qué nadie mira un poco más a los ojos y se da cuenta de una puta vez que estoy triste? Tan jodido es darme un abrazo sin que lo pida? Qué tengo que hacer? Señales de humo? Mensajes subliminales en la música que escuchan?

Para qué carajo quieren que festeje mi cumpleaños? Es un día más, sólo eso. Qué ganas de andar adornándolo todo... Son 24 años de planes frustrados, no hay mucho para celebrar. O qué? Es una oportunidad para que "nos juntemos"? Yo veo a quien quiero cuando tengo ganas, y si digo que este año no tengo ganas, respeten un poco.

La idea es irme a pasar Año Nuevo a algún lugar que no sea Buenos Aires. Con Rosario este fin de semana debería bastarme, pero algo me dice que no, que 3 días no alcanzan para nada.
La idea es fumarme un porro grande como un plátano y brindar con el mar.

Que qué voy a hacer? Y qué puedo hacer? Nada, eso voy a hacer, nada.
Que por qué nada? Primero porque cae Martes y salgo tarde del laburo. Segundo porque mis cumpleaños SIEMPRE son desastrosos. El año pasado terminé a los gritos con mi vieja, el anterior laburé todo el día y sólo me saludaron 3 o 4 personas, en el 2003 me peleé con mi hermana, en el 2002 no sé qué habrá pasado, pero seguro que algo malo hubo...
... No festejo nada, muchachos. No hay tiempo, no hay ganas.

Es increíble cómo cada noche llego a las mismas conclusiones con respecto a ciertas cosas para desentenderme, muy liviana, a la tarde siguiente.
No sé si darme una palmadita de apoyo y decirme "está bien, no tenés palabra, ya todo el mundo lo sabe" o... o no sé, plantearme una especie de juego de la oca emocional en el que los casilleros sean, ponele, un *hoy te chupa un huevo no ser una universitaria como dios (y Madre) mandan*; *ponete una joggineta y andá a caminar al parque, haceme el favor*; *terminá de leer ese condenado libro*; *sostenele un poco más de tiempo la mirada*.
Ahora podría decir algo tipo: entonces el último casillero, el más complicado de todos, dice "Sé feliz, mamerta". Pero no, no quiero.

Dejo psico.
Empiezo terapia jungiana.
Me pongo a full con la astrología.
Busco depto.

Todos reaccionaron igual. Como si realmente pensaran que hace 23 años me vengo mandando cagada tras cagada y que recién ahora empiezo a hacer las cosas un poco bien.
Sé que no es así, y sé también que si no me apoyaban como lo están haciendo los hubiese enjuiciado a todos en la corte suprema de mi mente.
Pero no sé, era tan obvio todo?

Lo más divertido es que nos sigue pegando igual que cuando teníamos 16 años.
Duendes con risas diabólicas, bigotes y narices de gato pintadas con delineador, chocolate en exceso, Dead can dance y reirse, reirse mucho.

Y el pico de la noche fue alucinar mientras veíamos a Patton chuparse el dedo mojado de martini en el video de Evidence.
Y no es que haya sido una noche aburrida. Es que, vamos, es Patton... Y se chupa el dedo!!!

Hoy el cajero nada más daba billetes de 100. Sin monedas, sin puchos y con la panza vacía, empecé a caminar por Corrientes esperando encontrar un supermercado para poder proveerme de sopitas, galletas y esas huevadas que como en la oficina, y también para poder conseguir cambio para viajar.
En las 6 cuadras que caminé no había ni un supermercado. Los kiosqueros me miraron con cara de "nena, estás demente, no te cambio 100 mangos ni en pedo". Tampoco quería entrar a Farmacity porque comprar productos de cosmética realmente se está volviendo una adicción.

A media cuadra de la parada del bondi descubrí una libreria. No era mágica, ni de libros fantásticos y raros. Una librería cualunque, con estantes para autoayuda donde metieron cosas de grafología, astrología y Jung. Mesas de clásicos mezclados con Maitena y El Código Da Vinci. Como tantas veces, terminé comprando uno de Auster.

Iba en el colectivo y miré la hora en el celular, sin querer, miré la fecha también: 7 de Noviembre.
7 de Noviembre de 2005. Le decía a un muchacho "es que estoy enamorada de vos... a mi extraña manera", me paraba, ponía agua para el café y mientras volvía de la cocina, agregaba "por eso no nos podemos ver más". Unas horas más tarde estaba en un micro camino a Córdoba, leyendo las primeras páginas de El palacio de la luna.

Hoy no le dije nada importante a nadie. Lloré un poco mientras salía de casa. Leí las primeras páginas El libro de las ilusiones.
Las cosas no han cambiado mucho de un año a acá.

Pero qué carajo le pasa a la gente?
Si vas a andar diciendo "pero quién es esta? Iggy Pop con peluca?" mejor que lo encriptes un poco, porque, HOLA!, estás hablando de Patti. Por qué no escuchás un poco lo que dice, pedazo de snob con aires de pretensión?
Y si sos un pelotudo que pagó 80 mangos por estar mandando mensajes de texto mientras los beastie tocaban, no me queda otra más que patearte la cabeza hasta que mueras, pedazo de hereje... Baila! La puta que te parió, BAILA!!!!!

Hace un par de semanas se me activó el gen misántropo, sepan disculpar las molestias ocasionadas.

So... poco más de 2 semanas y, changos, cumplo 24. Peguenme un tiro, YA.
24 años y no puedo creer que no esté recibida, viviendo con 3 gatos, una botella de whisky debajo de la cama y una provisión exagerada de fluoxetina en la mesa de luz.
Eso necesito, fluoxetina. Eso... y una tarde a solas con mi nuevo amigo, llamémoslo Atilio.