Las cosas no están bien y lo único que me resuena en la cabeza es un "qué tonta".
Que no se me cruce nadie por el camino.
Qué tonta.
Qué tonta.

Tengo un cuadernito al lado de la cama. Amarillo con lunares blancos, es horrible ahora que lo pienso. Ahí hago las listas de supermercado, anoto recetas, dibujo espirales, me dejo recordatorios de tiradas de tarot que salieron bien y también, a veces, escribo cosas que me pasan. Sí, pucha, tengo un diario íntimo.
Lo empecé cuando me mudé, hace casi 5 meses, y no tiene más que 20 hojas escritas. Hace un par de días, en el limbo de mi estado gripal, lo agarré, pero no para escribir sino para leer. Parece que "Muchacho no es como Mr Blonde en montóooooon de sentidos", "...Pero y qué tenemos en común? que los dos escuchamos Le Tigre?", "Cuando lo veo está todo super bien, pero cuando no está, todo el concepto de él me resulta un poco soso" y el revelador "No le veo mucho futuro a esta cuestión, estamos en planos diferentes" a sólo 5 días de la ruptura.
También lei muchas cosas lindas, claro que sí, pero siempre terminaban con algún "pero" o una frase completamente desesperanzadora.
Me dio un poco de nostalgia. Más que nada esa cosa de no sentirme sola 24x7, de poder agarrar el teléfono a cualquier hora para decir y escuchar cosas lindas, pachorrear en la cama hasta las 3 de la tarde de un Sábado o tener a alguien que me acompañe hasta la parada del colectivo que me trae al trabajo.

Pero no extrañé ni extraño.

Hoy recibí mail de Muchacho. Que el diálogo no es lo suyo, que me pide perdón si fue brusco, que a veces no se puede hacer cargo de las consecuencias que tienen sus acciones, que me desea una buena vida y que me debería querer un poco más porque me doy muchos palos.
Y me saqué un peso de encima. Y me siento bien, re bien.

Además, mañana me voy a comprar un brand new sommier.
Yo creo que la vida me está sonriendo.

Mi especialidad en la cocina es el guiso de lentejas.
Ya estoy lista para tener nietos.

No, en serio. Ayer a la noche, después de no haber salido de casa por casi 48hs, me fui al super y compré carne, cebollas, morrón, papas, lentejas, panceta y el resto de las huevadeces que compro cada vez que voy a Disco.
Dos horas y media después estábamos en nuestra cocinita con Nat, a pura onomatopeya.
Y hoy me traje lo que había sobrado al laburo.
Soy tan feliz, tan feliz. Y me siento tan pesada, tan pesada.

La reivindicación de Mr. Blonde (II)

- Tomá la leche que se te va a enfriar.
- ....
- De qué te reís?
- De que no me dicen eso desde que soy un nene...

Un rato después...

- Tomatelá que se te va a enfriar!!!
- Voy a tener que usar doble forro me parece.
- Eh?
- Porque tenés unas ganas terribles de ser madre.

Y me mantuve en conchuda mode un rato más, sólo para no darle el gusto de largar la carcajada. Tiene ese don, el que hace que no te puedas enojar con él.

Como si con el blog no alcanzara...
Queda demostrado.
Soy una exhibicionista.

Esta es Isa, la gata. Se muda el lunes y no creo que la extrañe mucho. Estoy hablando de un animal que se la pasa maullando y me mira como acusándome de algo, que se me para en el marco de la ventana en el medio de la noche para asustarme y entra a mi cuarto por la puerta, muy seductora ella, sólo cuando hay un hombre dentro. De más está decir entonces que la gata casi nunca entra a mi cuarto.
También podemos ver la escalera que lleva a mi cuarto, esa que cada vez que llego medio borracha a casa se me convierte en una especie de Aconcagua móvil. Ni hablar de cuando tengo que bajarlas en estado de ebriedad, un día de estos voy a terminar mal, lo presiento.


A pedido de tacho, unas fotos de mis libros. Las tenía de antes, así que no es una foto de la biblioteca propiamente dicha sino la demostración de que las fotos me salen movidas y de que nunca encontré la función para que salgan como la gente.

Hay una sección "no sé cómo carajo llegaron estas cosas acá" y otra "nunca te pude terminar de leer". Saramago, García Márquez y algunos best sellers entran en la primera categoría; El proceso de Kafka (me faltaban 10 páginas nada más!) El Golem (me debe haber aburrido) y El retorno de los brujos (por embolante) en la segunda.

Esta es la parte "tengo un sueldo y me compro libros". O sea, lo que vengo leyendo últimamente. Mucho Auster, algunos de Hornby, Yoshimoto, Irving, Puig y demases.

Y lo que ven abajo, la zona "mi mamá es astróloga, qué le voy a hacer" (bueno, el de cine sonoro no...). Grafología, tarot, constelaciones familiares, zen y astrología. También están los que me quedaron de la facultad: algún Freud, mucho Piaget, psicología de grupos y todas esas cosas que ya nunca volveré a leer.

Faltarían por retratar "oh, sí, yo también leo a los clásicos", "they say I can read english literature but I'm not that sure" y "cuando era más chica quería ser beat" pero no, me da paja.

Qué maravilloso que es conocer todas estas cosas del pequeño mundo de Cel, no?

No respondan.

Con esto debería prender la luz.
Pero no, esta roto el coso donde se mete la lamparita. Hace 4 meses que estoy con un velador que me hace vivir en tinieblas. Entonces prendo sahumerios y velas, me tiro las cartas y estropeo mi vista.


Ahí está la percha de donde cuelgo las carteras y bufandas.
A veces cuando me despierto a la madrugada y pienso que es un tipito que me está observando no me puedo volver a dormir.

Ese es un pedazo de mi cocina...

Con el muchacho que se morfa el churrasco y me provoca cada vez que me hago un té.

Bueno, che. Que tengo resaca y no puedo pensar algo decente para postear!

Proximamente, el famoso bolso con la foto de mis tetas, mi colección de sahumerios, Isa la gata y la nueva integrante de la casa... La perra Elvira!!!

Qué vida emocionante la mía.

- Pero vos qué querés, Cele?
- No sé bien... me interesa la parte de edición, de corrección de estilo... y la teoría literaria. Yo quiero hacer lo que hace Dustin Hoffman en Stranger than fiction, ponele.
- Y no querés escribir?
- No...
- Deberías...
- Y si vos no sabés cómo escribo. Desde que tengo 8 años que no leés algo que haya escrito.
- Cele, si cuando te fuiste de acá dejaste todos tus cuadernitos...

Mi madre leyó todos mis cuadernitos. Mis cuadernitos eran la queja y la amargura en blanco y negro. Hojas y hojas de lamento adolescente con tendencias autodestructivas. Desde los 15 hasta los 18 años dediqué horas y horas a escribir en esos cuadernitos sobre todo lo que me hacía sufrir la perra vida.
Otro horror, peor aún que el diario íntimo de Garfield.

Ayer fui a visitar a mi mamá y encontré mi diario íntimo de cuando tenía 13 años.
De Garfield, con candado.
Al parecer, desde febrero a junio de 1996 me gustaron 16 chicos.
Un tipo de 30 años, un chico que trabajaba para mis tíos, un par de las vacaciones en Pinamar, 2 compañeros del curso de ingreso, tres o cuatro del centro de estudiantes, un fumón con toda la onda, uno de sexto año que se partía al medio solo y unos más que ni sé de dónde los habré sacado.
Paré de leer cuando vi escrito un poema. Con rimas. Un horror absoluto.
Tal vez algún día me anime a llegar al final, quién sabe.

No soy de enojarme, siempre que pasa algo malo me entristezco, me indigno, me angustio o lo que sea, pero el enojo no es una de las variables en juego cuando las circunstancias no están a mi favor.
Si tengo que hacer memoria, me acuerdo de solamente 3 momentos en los que me enojé, y me enojé fiero.
1. Cuando me fui de la casa de mis padres. Después de una pelea horrible con mi mamá me fui a lo de mi abuela con lo puesto y 5 pesos en el bolsillo. Estaba tan enojada que cada vez que mi madre me llamaba para pedirme que volviera, le escupía un rosario de puteadas y reproches contenidos durante 20 años. Tardé tres meses en volver a ese departamento para buscar un poco de ropa y empezar a arreglar el vínculo ese que tenemos, por demás conflictivo.
2. Cuando después de organizar una movida "queremos un aumento" con mis compañeros del laburo, me dejaron sola hablando con la gerente, lavándose las manos olímpicamente. Me dejaron pagando de tal manera que empecé a considerar la posibilidad de irme de la empresa. Por suerte el aumentó llegó y ya no vivo con la soga atada al cuello.
3. Cuando me dejó Muchacho. Me citó en su casa para decirme que le parecía que no me quería... y nada más. Se quedaba callado, movía los ojos de un lado para otro. Primero trataba de extirparle las explicaciones pertinentes muy despacio, con paciencia... Después de 10 minutos la sangre se me había convertido lava, quería tatuarle el cuerpo con quemaduras de cigarrillo y colgarlo de la soga de colgar ropa de mi terraza para usarlo de puching ball. Salí de su casa disparada, caminando por Ugarte como desquiciada, llamando a toda persona querida para pedirle un poco de soporte.

Eran tres hasta ayer a la noche...
Ayer el muy turro de Muchacho me hizo enojar de vuelta. Me hizo enojar muchísimo.
Si bien la que tiró la primera piedra - un mensaje en el que le contaba cuánto extrañaba coger con él - fui yo, lo que recibí como respuesta me dejó helada. Primero, una excusa chota del tipo "no nos lastimemos" y después, ante mi intención de pasar de los sms al teléfono, su mariconeada de no querer contestar. A mis pedidos de "por favor atendé el teléfono", me respondía con infantiles "no no y no".
Aclaremos, un rechazo a mi propuesta indecente hubiese provocado muchísima tristeza y una escapada al kiosco más cercano para atiborrarme de chocolates, ese no fue el problema. El asunto es la ligereza con la que decidió no contestar ese puto telefonito y tener la osadía de seguir contestando mis mensajes. El otro asunto es que detesto que me anulen, que no me dejen comunicar.
Digo, el tipo me deja de un día para el otro, se queda con mis cosas, después de un par de semanas se compromete a juntarnos a hablar y me deja plantada y no es capaz de darme cinco putos minutos por teléfono? Y no sólo eso, encima me psicopatea por mensajes de texto. Si no querés garchar conmigo, hablar conmigo, lo que sea conmigo, ni-con-tes-tes!
Finalmente, con la batería del celular descargada, le dejé un mensaje por demás verborrágico que terminaba en "y ojalá que nunca más toques a una mina, porque sos una peste".
Por momentos pensé en tomarme un taxi hasta su casa, hacerlo bajar y pegarle una patada en los huevos, pero la verdad es que no quiero convertirme en mi madre, así que terminé llorándole a Flor por Muchacho, por mi papá, por la gente, por la gente que me quiere y la que no.
Lo peor es que sigo enojada, muy enojada. Es de esos enojos que incitan a la venganza. Quiero que sufra, que se arrepienta de haberme conocido, que se arrepienta de ser heterosexual.
No me di cuenta y me transformé en Medusa.
Que alguien me ayude.

Hacer la nada, nada de nada. Bueno, salvo leer.
Pasarme las tardes tirada al sol, tomando chocolatada con vainillas. Las noches tapada hasta el cuello, con olor a humo en el pelo y viendo las cuatro primeras de Harry Potter.
Mirar un rato las estrellas y buscar luces raras que nunca aparecieron. Dormir profundamente hasta el mediodía, todos los días.
Pensar sólo lo justo y necesario, sin nostalgias entrometidas.
No sé, me parece que la felicidad, al menos para mí, se parece bastante al Valle Traslasierra.

Más les vale que vuelva de mis vacaciones y esto esté lleno de comentarios contándome lo mucho que me extrañan y adoran.
(porfis, así mi vuelta a la realidad es un poco más acolchonada)

Vuelvo en 10 días. Ahí se ven.

Adórolos.

La reivindicación de Mr Blonde (I)

Cuando alguno de mis cercanos me pregunta dónde estuve "tal día" o "tal noche" y yo contesto "con Mr Blonde" recibo como contestación 2 reacciones. Sólo gestos, sin palabras.
Gesto 1, del que se lee un "Me estás jodiendo? No aprendés más vos, eh"
Gesto 2, del que interpreto una especie de "Aaaaahhhhh miraaaaala, te sigue gustaaaaaando"

No, no estoy jodiendo a nadie. Con él aprendí más que con cualquier otro. Y claro que me sigue gustando, me gusta toda la gente que elijo tener cerca.

Córdoba. Nunca había estado en invierno.
Mi tía dice que todos los inviernos nieva. También dijo que me dejó 100 kilos de leña.
Ah, y que le avisó a los chicos lindos del pueblo que iba su sobrina.

Ya tengo los pasajes.

Sí, que está nevando.
Y mientras, a mí me toca trabajar, porque mi feriado de la independencia fue el miércoles pasado. Pero igual miro por la ventana y caen esos copos chiquitos, livianos, blancos, que forman dibujos según cómo les dé el viento.
Me llama Dd anticipando el principio del fin, argumentando que sí, que todo muy hermoso, pero que sólo puede ser apocalíptico que le nieve en Palermo.
También llama Flor, que con una mano sostiene el celular y con la otra la correa de la perra, mientras me dice que no lo puede creer, que qué lindo que es ver caer la nievecita.
Manda un mensaje de texto mi tía, uno mi mamá, otro más de Nat, una de mis roomates. Los tres sobre lo mismo, la nieve y la sorpresa.
Mi amiga Andre, que llegó hace una semana después de no pisar Argentina en más de 3 años, debe estar a las puteadas. Podrida de la nieve está.

No sé, me siento en el final de alguna película navideña yanqui. Con una alegría calma y la sensación de que hubo un conflicto que se resolvió y dejó moraleja. Y mientras tanto, la nieve cayendo tranquila.

Alguien escuchó las canciones de Pipo Pescador?

Digo, las que salieron a la luz además de la del auto pí pí píiii.

Bueno, no las escuchen.

El se había comido una pizza, yo unas empanadas de verdura. Cuando terminamos de comer me fumé un pucho y me agarraron ganas de pegarme una ducha. Le di un beso largo, calenturiento. Por lo menos fue un excelente último beso.


Bajé, porque mi baño está escaleras abajo, me bañé, me perfumé y encremé. Cuando subí ya estaba durmiendo. La primera reacción fue pena, la segunda fue ternura, la tercera, enojo. Bajé de vuelta, pero esta vez a la cocina.


Hice unos dibujos, unas listas para el supermercado y me tomé un café con leche mientras pensaba qué cosas tenía en común con esta persona y si alguna vez íbamos a llegar a algún lado que no fuera acabar flasheando a colores o hablar como nenitos. Decidí que para saber eso no me quedaba otra más que arriesgarme y ver, total, qué se perdía? Nada, de hecho ganaba muchas de esas acabadas flasheando a colores.


Después de dormir mal, muy mal, me desperté enojada, caprichosa. Lo traté mal, nunca fui tan arisca. Se fue y todo ese Domingo se trató, basicamente, de definir y definirme. Decidí que iba a seguir, que tenía ganas de seguir, que nunca me habían hecho sentir así. Parece que él se planteó lo mismo pero le pareció mejor pegarle un gomerazo a mi nube rosa.

"Es hermoso. Te juro que el chabón es hermoso. Es lindo, es musculoso, es afeminado y medio tonto. Como a mí me gustan"



Esas son las cosas que dice Sol, mi profesora de canto.



Ah, y toma vinagre de la botella.

Mensaje que llega a mi teléfono al mediodía:
"HOLA BON BON COMO ESTAS"

Contestación de Celeste recién tatuada, sintiendo que la acaban de marcar como a una vaca, con un fierro caliente incrustándosele en su espaldita:
"Primero, se dice bombon y 2do, no se quien sos"

Hace sólo un rato...
"BUENO AHORA NO TE ACORDAS MAS DE MI CINTIA ANABELA TEJEDOR"

Y un...
"Bueno, Augusto Zenón De los Verdes Prados, no soy Cintia Anabela... SOY TU MADRE!"
... de mi parte hace unos pocos minutos.

Dudo que conteste.

El otro día estaba en una librería y casi le hablo a un chico que estaba leyendo la contratapa de La conjura de los necios.


Casi, eh. Casi.


Lástima que era medio petiso.





Corrijo, lástima que soy una miedosa.

A la semana de haber empezado primer año nos llamaron a todos para llevarnos al salón de actos y sacarnos una foto.
La cosa era que yo venía de: a) un séptimo grado de ir a una academia tres veces por semana para hacer ejercicios de matemática, análisis sintáctico de oraciones y tratar de entender los procesos socio-económicos de cien años de historia argentina. b) un Enero tirada en la playa con el Tapia, resolviendo ecuaciones. c) un Febrero de levantarme a las siete de la mañana para ir al curso de ingreso. Un mes de puro nervio y tarea, hojas y hojas de tarea. Redacciones para Lengua, reglas absurdas para acordarme de los ríos argentinos, superficies, perímetros y diagramas, fotos de próceres y la mar en coche. d) un Marzo de definiciones, de sumar puntos de exámenes y especular y especular un poco más. Sinceramente, después de todo el sacrifio hecho, si me decían “Celeste, ahora te vamos a tirar por la ventana” yo aceptaba gustosa, así de contenta estaba por haber terminado con ese año de tortura académica.
La bendita foto era para una credencial. La idea original sostenía que la credencial tenía que estar colgada de la ropa de los alumnos para que las autoridades de la sobrevalorada institución supieran que uno no era un vagabundo que, después de tomarse un tetra de blanco dulce en la plaza del Pizzurno, había entrado clandestinamente al edificio para usar los sanitarios.
El plastiquito tenía mi nombre, una línea de color verde para categorizarme como estudiante del turno vespertino, una inútil banda magnética (la sola idea de unos molinetes fascistas en la puerta me ponía los pelos de punta) y mi foto. Mi foto, con mi cara y mi cuello, con mis cachetes medio colorados y mis ojos grandotes y medio tristones, el pelo revuelto y una remera batik.
Creo que la tuve colgada dos o tres días nada más, después devino en papeleta para que el tipo de la biblioteca no tuviera que pedirme que le repitiera el apellido cada vez que sacaba prestado un libro.
Para tercer año se había partido al medio y estaba remendada con cinta adhesiva.
En el 2000, cuando terminé el secundario, la metí en una agenda que archivé en un placard de la casa de mis viejos.

Después de terminar el colegio, no volví a entrar (salvo un día de verano pre debacle DeLaRuísta en el que pasé para retirar mi título). Las promesas a profesores y preceptores de volver a visitar para tomar unos mates nunca las cumplí. Cada vez que pasaba por la puerta del edificio y esquivaba adolescentes con pelos sucios, jeans claritos y remeras de Los Redondos, me agarraba una angustia horrible, todavía inexplicable.

Hace unas semanas, por medio de una de mis primitas que entró este año después de dos años de academia, me enteré de que la escuela estaba tomada por los alumnos. Miré notas al nuevo rector por la tele, leí noticias en los diarios, pasé por enfrente y me quedé mirando los carteles pegados en la puerta, vi un fotorreportaje de Clarín, con un montón de imágenes de chicos medio zaparrastrosos y con cara de ideales.
Busqué en ese placard la agenda vieja hasta encontrar la credencial. Ahí estaba la púber Cel, con los ojos tristes y enormes. Cachetona, con cara de nena y de superada al mismo tiempo. A veces la extraño. La mayoría del tiempo, no.

Me dejó. Sí, Muchacho me dejó. De repente. Pumba, me dejó.
Lo bueno: que sé que hice todo lo mejor que pude. Le puse onda y fui yo. Bajé la guardia y esas cosas que siempre me habían costado un montón.
Lo malo: No sé... Es necesario que lo explique acaso? Será que ni yo lo puedo explicar?

Menos mal que están los amigos...

Flor que me llevó a caminar para tomar aire y no me avisó que tenía todo el maquillaje corrido y que parecía un mapache novelero, Mr Blonde que desde Santa Fé me prestó un ratito el oído y me tiró buena onda como siempre, Vic que me quiere sacar a pasear y "revolearla", y Pablo, que no sólo asoció a Muchacho con Chandler sino que me cita Pulp Fiction.

[14:17] Pablo: sabés? tengo ganas de ir a hablar con este pibe "Muchacho"...
[14:17] Pablo: y preguntarle... "What does Celeste Look Like"?
[14:17] Pablo: "Does she look like a Bitch"?
[14:18] Pablo: asi, muy al estilo Pulp fiction y de paso, pegarle un tiro en una mano.
[14:22] Ce.-: I don't like to be fucked!!!! (fucked in a "i leave you because I don't care about you anymore" kind of way, of course)

Ya vendrán tiempos mejores.

- Sos mi príncipe azul de la era cibernética.

Entonces, tenía fiebre y me preparó sopa de pollo. Me hizo muchos mimos. Jugamos al tutti frutti y me ganó. Tomamos té con galletitas y jugamos a Kevin Bacon. Me dejó dormir incontables siestas y volvió a cocinarme. Me presentó a la hermana y me llenó de besos y cosas lindas.

Esto del amor es contraproducente para el blog.
Es contraproducente para mi vida social en general.
Es lo más lindo que me haya pasado.

Mi apellido es italiano, muy italiano. Termina en "cchetti".

Es la tercera vez que la vieja que me vende las entradas en el Village Caballito me dice lo mismo.
"xxxcchetti... español, españolísimo".

Se me está haciendo la graciosa.
Intenta ser irónica.
Es disléxica.

Alguno de estos días la interpelo.

Hoy a las 11 de la mañana sonó el timbre en la casa de Muchacho.
Era el padre, que después de que Muchacho lo atendiera por el portero eléctrico subió porque le abrieron la puerta de abajo.
Mientras, yo todavía estaba en pelotas en la cama.
Me metí ligero ligero en el baño para vestirme, pero estábamos sin luz así que me arreglé a oscuras.
Así me conoció el señor, con el mañanero interrumpido, ojos de dormida, pelo revuelto y con una sola media puesta. La otra se me había caído antes de entrar al baño.

Y pensó que estudiaba algo relacionado con Economía.
Dios me libre.

"(...) Y cuando decís 'perrito' me muero de ternura, sos lo más tierno del universo. De hecho todas las cosas tiernas del universo, sacaron su ternura de vos. Los perritos, los gatitos, los conejitos, todo todo. Ah! los koalas, sacaron lo tierno de vos y lo agresivo de mi madre. Y el gremlin bueno!!!! sos tierno como el gremlin!!! Ayyyy... sos lo más lindo del mundo, sos demasiado bonito..."

Recién después de mi monólogo (que acorté porque incluye descripciones demasiado íntimas como para poner acá) lo miro. Está al borde de la carcajada. Se la aguanta de bueno que es nomás. Entonces me doy cuenta de que lo acabo de comparar con conejos, gatos y koalas, de que estuve hablando como una nena, con diminutivos. Y entonces nos reímos, mucho, un rato largo.

Vamos, todos conmigo, haciendo palmas!!!
Pe-lo-tu-da!
Pe-lo-tu-da!
Pe-lo-tu-da!
Que no decaiga!!!
Pe-lo-tu-da!

Parece que el libro más vendido en Cúspide es Cien años de Soledad. Que no sé por qué (lei la razón pero se me borró automaticamente) fue reeditado y que todo el mundo anda gastando 30 pesos en el librito.
Y también parece que en quinto lugar está El Principito.
Ya me pasó de ver en varias películas y leer por ahí que en yanquilandia, si leíste El amor en los tiempos del cólera sos lo más de lo más.

Yo leí Cien años de soledad, no sé, a los 15 años más o menos. Y para qué mentir, la re flasheé. Me hice una hojita con el árbol genealógico de los Buendía, quise tener un romance con un Arcadio y llamarme Amaranta. Lo volví a leer a los 18. Lo agarré de vuelta hace un par de años, casi me duermo a las tercera hoja, y no miento.
El Principito, un re embole. Insufrible. Después ahí van los adolescentes que toman mate en Plaza Francia los domingos mientras escuchan al clon de Silvio Rodriguez (porque todavía está ese tipo, es cosa de no creer) y compran hippeadas (aritos, remeras) con la figura de El Principito.
No sé a qué viene todo esto. Probablemente a que no me entra en la cabeza cómo es que la gente gasta su dinero en estas cosas. Si llegaba a ver El mundo de Sofía entre la lista de más vendido, se armaba la gorda.
Cuestión de gustos, me dirán. Sí, lo que sea, les contesto.

Tengo hichadas las pelotas de las mujeres y su "locura" como carta de presentación.
Son todas re locas, no?
Nadie las entiende, verdad?
Ya no quedan hombres?
Nadie las escucha?

Me harté de la premenstrualidad como constante.

Sí, lo digo yo, que me jactaba de ser "la histeria hecha mujer".
Y qué?

De repente, estaba apoyado en mi regazo. Con los ojos cerrados, los puños también.
Cuando está así de triste me dan ganas de abrazarlo hasta drenarle todas las penas, hasta hacerlo feliz, hasta el infinito.
Durante años hice mutar esa misma energía. Sublimé por un lado, saqué por acá, metí por allá. Me fui y me volví muchas veces, pero la sensación era casi siempre la misma: acá hay algo. En demasiadas ocasiones ese algo era quilombo, perturbación, tristeza, rabia. En otras tantas, el algo fue comodidad, cariño, aceptación, comprensión, esperanza. Me satisface saber que tenía razón y que yo tengo el poder de elegir la mitad vacía o la llena del vaso. Lo quiero tanto que el amor se me sale por los brazos, la boca, los ojos. Es bueno y es lindo y es inteligente. Es hermoso.
Y aunque a veces me aterrorice de sólo pensar que capaz algún día la nube negra con la que alguna vez lo asocié vuelva a aparecer, cuento hasta diez y trato de no especular. Porque las cosas están como siempre deberían haber estado.

Estoy enamorada, enamoradísima, de Muchacho y esto, señores, es estar enamorada. Lo otro no sé, lo otro era otra cosa. O era la versión análoga del enamoramiento para ese momento en particular. O era mi escape. O era mis ganas de ser Andrea del Boca. Pero ya no importa.

La cosa es así.
Me acabo de dar cuenta de que este blog tiene 200 posts. Bah, con este, 201. Casi redondo, casi.
También me acabo de dar cuenta de que si varias cosas de las que me están pasando ahora, me hubiesen pasado hace 6 meses, tendría material para 239 posts.
Por ejemplo, la compañera de escritorio que me enchufaron, la que atiende el teléfono con su distintivo "aló - hawaii" y escuchar Arjona TODO el santo día.
Por ejemplo, que mi abuela está en la cresta de la ola paranoica y ya no deja que mi abuelo vaya a su propia casa.
Por ejemplo, que ayer en una librería escuché a una treintañera de cutis marchito decir, muy suelta y despectiva ella, "Woody Allen escribió un libro??? Por favor".
Por ejemplo, que estoy toda enamorada.
Esas cosas.
Pero no.
Gracias que puedo poner unas 20 líneas y quedarme en el molde.

Volveré y seré millones. I promes.

- Entonces??? Entonces qué pasa si a un gato le ponés sobre la espalda una tostada con el lado de la mermelada mirando pa'rriba??? Cae el gato de pie o la mermelada sobre el suelo???
- Y... el gato tiene más masa así que...
- Nerd... le quitás la magia a todo.

Mentira. Desde hace 4 que vivo en fantasilandia.
Madre santa, cómo lo quiero.

Soy una vieja chota, más chota que vieja, eso seguro. Según mi madre es por el ascendente en Capricornio esto de la búsqueda de la estabilidad. Ni hablar de que me mudé a un cuartito que está alejado del resto de la casa, ni hablar de que hace 9 meses que estoy en un laburo y no quiero salir corriendo (por lo menos no todos los días), ni hablar de que hace 4 meses que estoy con alguien y no me siento ahogada. De todas maneras, me parece que una cosa es la estabilidad, la necesidad de un eje, y otra muy distinta es esta necesidad de silencio constante, de soledad como estado de ánimo, de ausencia y hasta desdoblamiento.
Si fuera una carta del Tarot, sería sin dudas el Ermitaño. Si fuese un planeta, Saturno.
Algo no está bien y todavía no sé qué es.

Tenemos una gata que se llama Isa. El día que me mudé vino toda cariñosienta y yo la recibí de brazos abiertos. Fuimos mejores amigas hasta la segunda noche. Parece que mientras dormía le pegué una patada sin querer y la minina se fue toda ofendida a dormir con alguna de las otras cohabitantes.
Cada vez que viene Muchacho, Isa aparece maullando con su vocecita de adolescente con efervescencia hormonal. Se refrega contra la escalera, pone carita de necesidad y se auto-mima contra sus pantalones. Yo no sé si Muchacho le parece tan irresistible como a mí o si es así de golfa la muy descarada.
El otro día, mientras preparaba unos tés, la desacatada fue y se subió al pecho de Muchacho que estaba acostado en mi cama. Toda hecha un bollito estaba, ronroneaba. Me acosté al lado y entre los dos la acariciamos un montón de tiempo. El micho no daba más de contento.
Muchacho es muy tierno, se le nota en la cara. Es el típico pibe que te imaginás con un perro grandote y buenazo, o con un gato en el regazo mientras lee sus cosas de nerd. Y cuando le hace mimos a Isa me muero de amor.
Desde ese día Isa duerme conmigo cada noche. Me hace compañía desde la punta de la cama mientras ceno, leo o veo pelis. Cuando apago la luz para ir a dormir se acerca despacito hasta mi cintura y ahí se queda, hasta que suena el despertador y sale disparada por la ventana.
Y yo escuchando The Shins mientras agradezco que hoy no haya llegado taaaanto trabajo. Pero qué trendy que soy a veces, eh!

The Holiday, X Men 3, Nacho Libre, Little Miss Sunshine, All about Eve, True Romance y Donnie Darko.
Este que pasó fue uno de esos findes "qué se puede hacer salvo ver películas".
Son mis preferidos.

- Y por qué estudiaste psicología?
- Qué sé yo... para ver si me podía curar a mí misma... Vos por qué estudiás física?
- Para tener conversaciones más decentes con Dios.

Primero, que me costó darme cuenta.
Segundo, que lo tuve que pasar por el filtro de lo racional y, por suerte, aprobó mi test tan neurótico como inútil.
Tercero, que traté de boicotearlo un poco, para ver si resistía.
Cuarto, que necesité del empuje de los amigos para hacerme entender que no me quedaba otra más que hacerlo.
Quinto, que pensé 35 veces "bueno, cuento hasta tres y que salga lo que salga" ... "uno... dos... ... tres... soy una cobarde".
Sexto, que mientras le daba un beso aproveché para decirle "te quiero".

Y yo sé que capaz la gente se dice esas cosas y lo toma más a la liviana. Pero a mí, señores, me cuesta un huevo. No querer, eh! Para querer soy más fácil que la tabla del 1. Para decir. Diciendo soy de lo más vueltera y tímida.
Así que eso, lo quiero.

Es un hecho, el blog se me fue al carajo.

Soñé que la ex de Muchacho No Tan Nuevo estaba embarazada... de él.
Me desperté completamente agitada, casi en estado de pánico.
Y todavía no sé cómo llamarlo...
"Mi chico" es de esas minas fanáticas de Amelie.
"Mi novio" suena, no sé... a noviazgo.
Lo llamaré simplemente "Muchacho".

Todavía no entiendo cómo es esto de relacionarse, de decir lo correcto, de no incomodar al otro.
Había empezado bien, con esa típica charla de sobrecama sobre las fantasías donde una va tanteando para qué lado le pinta la faceta perversa al muchacho de turno. Claro que con él estoy hace un poco más de 3 meses y ya debería saber cómo viene la mano, pero qué sé yo, nunca se sabe. Tal vez se despachan con un: "la próxima me gustaría cubrir tu cuerpo con cera caliente" o alguno de esos pedidos disfrazados de deseo inalcanzable que no estoy dispuesta a realizar.
Y siempre la arruino. Cómo terminé analizando mi corta pero intensa época de obsesión por los tríos, detallando que mi única oportunidad (y vale aclarar, nunca consumada) fue con ese vínculo que duró un tiempo bastante largo (vínculo que, por cierto, él tuvo el honor de conocer hace un par de semanas)? Cómo me las ingenio para matar por completo los climas? Cómo???
Y él pone cara de buenito y es condescendiente. Y sólo atina a tratar de sonar politicamente correcto. Porque claro, estamos en la cama de su madre y hay una cruz en la cabecera.

- Y es rubio... es raro que me guste un rubio.
- Ojo que son un camino de ida.
- Seh... que no lleva a ningún lado.

- Y me di cuenta de que es una huevada!
- Qué cosa?
- Esto de los hombres! Son muy fáciles de entender!!!
- Y... no hay mucho truco...
- Es genial!!!

Flor se me está volviendo cínica.
Jebús, adónde iremos a parar????

Viajar por primera vez en el Sarmiento y darme cuenta de que me salen miradas de enamorada que no puedo controlar, llegar a casa y dormir una siestita, irme para San Telmo, seguir caminando y llegar hasta el centro, un licuado y la última de las 9 stories de Salinger.
Tengo una sensación de paz increíble. Nueva. Indescriptible.

La lluvia. Puta lluvia. El tren se atrasó y llegué media hora tarde al laburo. No quedaba un sandwich decente en el kiosco del laburo y terminpe comprando un pebete de reputación dudosa con una miseria de jamón. El yogurt que me vendieron estaba cortado. Bajé a cambiarlo y TODOS (bueno, los otros 2 que abrí delante de la chica que atiende) estaban iguales. Terminé comiendo un menjunje marca Ser con gusto a chupetín. El messenger se tomó la atribución de borrar a mi chico. Voy a privacy y no me deja volver a meterlo en la lista. No tengo planes para hoy a la noche y me estoy enojando, mucho. Me tocó sentarme al lado del freaky resentido que un día de estos va a venir y nos va a matar a todos por burlarnos de él.

Hay... muñecas pegadas por todas partes.
Las paredes llenas de inscripciones.
Un poema en marcador sobre la heladera.
Barbies adentro de teteras.
Y un calendario que acusa "estudos feministas 2006" en el que es ahora mi cuarto.
Claro que lo dejé, así como no pienso tirar todas las chucherías que andan desparramadas por ahí, así la gente piensa que soy *tan pro-puán / me conecto con mi energía femenina / se me ocurren juegos de palabras re locos* como mis roomates.
Será que en unos meses me convertiré en puanense, que me estoy pintando para venir al laburo y que tengo un blog donde exacerbo mi egocentrismo.

No lo puedo categorizar. Hay cosas que hago que no sé si pertenecen al gran grupo de "lo terrible" o al aún más concurrido "lo estúpido".
De todas maneras, salió como debía salir. Creo que es la primera vez que mantengo una de esas charlas del tipo "Y... mmm... yo no quiero estar con otras personas" y no me sueltan un "estás loca" / " no me pasa lo mismo" / "es que estoy enamorado de tu personalidad pero del resto no" / "..." (awkward silence).
Retórica es mi segundo nombre, Culebrón mi apellido.

Supongo que no tengo nada para decir.

Todo bien, pero esto de la relajación no me funciona del todo.
Me encantaría descorchar un tempranillo, tirarme en el pasto y leer un rato, pero no. Resulta que a Mendoza se le dio por estar toda llovida, garúa finita insoportable, y superpoblada de estudiantes del secundario.
Mochilas de Callejeros por todos lados, charcos, zanjas enormes a los costados de cada vereda y una avenida de bares que es una especie de Palermo meets San Isidro. Creo que estoy al borde del acabose. Y no, no es todo mi prejuicio de chancha burguesa que es chancha burguesa por revelarse con sus padres artesanos, es otra cosa, algo que poco tiene que ver con los adolescentes mirones, la tonada a veces inentendible o las conservas en cada vidriera. Soy yo, que pensé que cambiando de aire me iba a escapar de mí misma. A veces soy más pelotuda que el nivel saludable.
Ni hablar de los días de camping, menos mal que me traje sobredosis de Salinger para apalear un poco la sensación esa de "oh dios, son las 10 de la noche y no hay nada que hacer". De acá ramifico en 3. Primero, que el comentario sobre Salinger no apunta a la presunción de nada. Segundo, que el comentario primero no es cola de paja. Tercero, que mirar las estrellas (todas las estrellas) es de las cosas más lindas que hay, pero al rato la tierra dura te pasa factura sobre el descuido sistemático de los últimos años hacia tu espalda y cuello.
Y el quilombo que dejé en las horas anteriores a tomarme el micro...
Y el hecho de que me afanaran el celular a la media hora de haber llegado...
Y dejar a mi abuela con un pico de presión...
Y darme cuenta de que el cuadernito que me traje en caso de que se me diera por escribir está lleno de cartas inconclusas a Mr. Blonde...
Y que mi amiga no sepa lo que es disfrutar un poco de las pequeñas cosas, que prefiera convertir el diálogo en un continuo rosario de quejas y críticas de todos los tamaños y colores...
Y que la tarjeta de crédito se me haya desmagnetizado...
Y extrañar a Chico no tan Nuevo, conectarme y que no esté, por lo menos para charlar un rato.
Y haber comprado aceitunas de todo tipo para regalar, tenerlas al lado y no poder abrir ningún frasco.
Y la culpa. La culpa por haber hecho algo terrible, imperdonable. Estoy hablando de algo analogicamente cercano al crimen de Raskolnikov. Y en realidad es eso, las otras cosas son nimiedades. Es la culpa que me carcome y no me deja un segundo tranquila.

Subject: María Celeste G. is out of the office.
I will be out of the office starting 03/10/2007 and will not return until 03/19/2007.
I will respond to your message when I return. You can contact "nombre de compañera" who is backing me up.

Ahí se ven.

Me voy a tomar todo el vino que haya en Mendoza.

Y cuando me dijo que me iba a dar un habano me cayó la ficha.
Changos, Muchacho No Tan Nuevo lee el blog. Eso es shockeante.

Y yo decía que no quería saber nada con Mr Big's pero tenerlo recostado sobre la panza diciéndome "kid, you got me"...
Eso es más shockeante.

Lunes al mediodía.
Hermana: Al final voy a tomar la clase de física con el amigo de "Chico no tan nuevo".

Lunes a la noche.
Hermana: No me puedo comunicar con el pibe este, "Chico no tan nuevo" no me podrá dar la clase?

Martes al mediodía.
Yo: No le podrás dar una clase de física a mi hermana?
Chico no tan nuevo: Seguro, cuando necesite.

Miércoles a la tarde.
Chico no tan nuevo: Acabo de terminar con tu hermana.
Yo: Si? recién? Cuánto tiempo fue?
CNTN: 3 horas.

Miércoles más tarde.
Hermana: Che, tu chico me dio masa.
Yo: !!!!!

Y así es como un miembro de mi familia, por vez primera, ha conocido a un muchacho con quien comparto cama.
Dándole, for free, clases de física a mi hermana.
Lo adoro.

Encontré un cassette con grabaciones de charlas con mis amigas. Teníamos 17 años.
Me desayuné con un "Claro, Perón era un cerdo fascista" apenas metí el cassette en el aparato. Y trataba de deducir quién lo había dicho. Era obvio, era yo, siendo pedante, mi hobbie de la época.
Después de diez minutos y un par de "Romina, desde mi propia experiencia te puedo decir que..." y "Cel me regaló un aro cuando estaba borracha y ahora me dice que se lo devuelva" apagué todo.
Sí, sigo siendo pedante.

Así, en 4 días cerró todo. Yo no sé si es que ando sintonizando a lo loco o qué, pero la sincronización se me viene encima, aceleradísima.
Digamos que el Viernes salí del laburo con absoluta certeza de que estaba tirando el último mes de terapia por la borda. 200 mangos al tacho por el simple hecho de tener la necesidad de demostrarme algo, o boicotearme o no sé, algo, ganas.
Bueno, no me boicoteé nada a la final. Parece que el universo decidió boicotearme el boicot, o algo así.
La cuestión es que sentí que tamicé harina, que colé fideos, que le saqué la pulpa al jugo de naranja. No sé si me explico. Agarré algo que podía hacer que el peso de la memoria emotiva se me pusiera a saltar en los hombros y lo hice liviano, me quedé con lo que me hacía bien. Vamos, que volví a ver a Mr. Blonde y ni rastros de deseo (ni frustrado ni del otro). Solamente mucho mucho cariño y la tranquilidad de saber que hay cosas que no se van y otras que sí, gracias al cielo.
Amanecí el Sábado un tanto contrariada. Todo muy lindo, que la amistad, que la comodidad, que la vulnerabilidad, sarasa. Pero yo pensaba... Y si nunca más puedo llegar a eso? Si no encuentro otro lugar de contención? Si no me dejan contener? Si estoy tan al pedo en la vida que un Sábado a la mañana me pongo a pensar en todas estas huevadas cuando bien sé las respuestas?
El Domingo me encontró triste, llorando mientras hacía que veía The good Sepherd y comía pochoclos. Haberme comprado el último de Nick Hornby y leerlo mientras esperaba a que empezara la peli tampoco ayudó, tanto cinismo no hizo más que angustiarme más.
Llegó el Martes y me desayuné con la noticia de la mudanza inminente. Y me pasé el día planeando decoraciones, buscando sommiers, reclutando ayudantes de mudanza y esas cosas.
Pero el broche lo puso la noche de ayer. Dedé me invitó a su casa a ver Sex & the city y no me quedó otra más que aceptar. Los últimos cuatro capítulos. Esos en los que Big se arrepiente de todo y persigue a Carrie pidiéndole perdón. La última vez que había visto ese final, estaba pasada de vino blanco y extra sensible. Quería que mi Mr. Big (aunque siempre negara que el fuese uno de la "categoría Big") me fuese a buscar a Paris, que me dijera "kid", que me sacara a bailar jazz, que me diera de fumar un habano, algo, quería señales de vida.
Cierra todo porque ayer me di cuenta de que no quiero un Big. Que no, que no quiero eso. Otra cosa quiero. Un Aidan, lo que sea, pero nunca un Big. Quiero correspondencia, no te digo absoluta porque ya sería irme al carajo con los deseos, que me valoren en el presente y no ser un potencial. Confianza, esas cosas.
No sé, ya lo dije hace un par de días. Necesito confiar.
Lo bueno es que algo me dice que no es tan complicado.

So... me mudo en 20 días.
Caballito, ph, lindo y barato.
Con dos muchachas que viven ahí hace 4 años.
Techos altos y patio.

Madre santa, me estoy muriendo de miedo.

Y se siente demasiado bien.

You look like a perfect fit

For a girl in need of a tourniquet

But can you save me

Come on and save me

If you could save me

From the ranks of the freaks

Who suspect they could never love anyone

Necesito confiar.

Señor enojado (4:51 PM) - Good afternoon
Señor enojado (4:51 PM) - I need my order
Señor enojado (4:51 PM) - 44173
Señor enojado (4:51 PM) - I need shipdates

Sarasa... Le explico por qué no le va a llegar nunca la orden...

Señor enojado e insistente (5:07 PM) - Can you call them
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I need my stuff
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I ordered this stuff on 1/22
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - We are really looking bad as a company
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Can you call them???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - What did they say
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Where is Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Call Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Do she have a status
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Maria Celeste (5:09 PM) - Laura is on vacations... I can't call her.
blawrenc (5:09 PM) - Are you her backup?
Maria Celeste (5:09 PM) - Yes, I am
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - I need my machines ?
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - Did you call TAAS
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - ?
Señor loco (5:10 PM) - What did they say?
Señor loco (5:10 PM) - I need shipdates??
Señor loco (5:10 PM) - Who is in charge of the order?
Señor loco (5:10 PM) - Get their boss on the horn
Señor loco (5:11 PM) - I need my stuff.. I could lose revenue
Señor loco (5:11 PM) - My customer is extremely livid.
Señor loco (5:11 PM) - He is yelling at me as we speak
Señor loco (5:12 PM) - What is the holdup???
Señor loco (5:12 PM) - What is the bottleneck
Señor loco (5:12 PM) - ???
Señor loco (5:13 PM) - Someone has to have some answers..
Señor loco (5:13 PM) - Hello are you there

No. I'm not there...

Un día de estos me tomo un avión a yanquilandia y agarrate catalina.
Estoy en el borde, eh. En el borde.

Primero, que estoy adelantada en el tiempo. Se siente como Marzo o soy yo sola? Marzo me pegó mal siempre. Marzo del año pasado, un desastre, ni me quiero acordar. El de 2005, peor, con atraso incluído... Y así, voy para atrás y me voy poniendo entre nostálgica y furiosa.
Segundo, que estoy escuchando Fiona. Pero escuchando muy atentamente, cosa que no hacía desde Navidad más o menos. No sé hasta que punto tomar esto como señal de algo, como mínimo, tenebroso. Me nace un despecho un poco tardío y no sé cómo manejarlo, porque realmente me toma muy por sorpresa.
Tercero, que soy terriblemente insegura. A niveles casi enfermos. Y me callo la boca, no digo nada, pongo cara de buenita y desinteresada. Y mientras, estallo por dentro, descubriendo confabulaciones, desenmascarando villanos, llorando pérdidas. Eso hasta que llega una explicación del cielo y me tranquiliza por un par de horas.
Cuarto, que nunca me habían dado explicaciones sin haberlas pedido con anticipación. De hecho, creo que nunca me dieron explicaciones válidas acerca de nada. Y ahora viene este y me aclara los misterios y me tira abajo las peores paranoias con un par de frases. Y de vuelta pongo cara de buenita y desinteresada pero por dentro, ay por dentro.

Y no me creia que era virgen. Pero sí, virgen virgen virgen, ni en pelotas retozando con nadie. Alguna mano entrometida que me había agarrado alguna que otra vez por sorpresa, pero más virgen imposible. En realidad el plan no era decirle, pero en ese momento, con el tipo encima, el miedo, la adrenalina, la borrachera y quién sabe cuántas cosas más, decidí contar hasta 3 en silencio para tomar carrera y pumba, le escupí la confesión. Carcajada sonora. "Pero por qué no te vas un poco a la mierda" pensé, en vez de eso seguí toqueteándolo. No dolió tanto... Ni gustó tanto.
Era verdad eso de que no creía, de otra manera, no ponés a una virgen arriba, ni la revoleás por toda la habitación, ni le preguntás si alguna vez se hizo el test del VIH.
No lo fleté de canchera, lo mandé a su casa por miedosa, por creer que eso era lo que se hacía cuando te acostabas con un desconocido, o por temor a que saliera corriendo antes de que yo pudiera pegarme una ducha y vestirme.
Ni intercambio de teléfonos ni beso de despedida.

No es suficiente con que aparezcan desde todos los frentes potenciales disparadores de nostalgia. No, con eso no alcanza, hay una parte de mí que decidió que esa nostalgia va a ser buena, que me va a hacer reconciliar con ciertas fotos, canciones y películas.
No tengo ganas de ninguna reconciliación.
Tengo ganas de tirar un par de platos contra la pared, de pegar unos cuantos gritos y repartir algunos bifes.

En otro orden de cosas, me quiero ir a la mierda.

Hoy me di cuenta de algo terrible. Realmente terrible.
La ventana del consultorio de mi analista da a la calle. Parece ser que desde la calle se escucha lo que se habla adentro.
Hoy escuché los últimos 10 minutos del paciente anterior. No, nada interesante, ningún dato truculento.

Está durmiendo arriba...
Y yo acá abajo... happy.
As in... bien cogida.

Cel dice:
y capaz mi productividad haya bajado, pero no pueden negar que vengo bastante más contenta
El dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh dulzura!!

Como que todas mis entidades, personajes, estructuras y demases están tratando de ponerse de acuerdo para poder experimentar eso de "vivir el momento".
Ojo que yo al momento en sí lo vivo. El problema es lo posterior al "momento". Dos días después. En la sesión de análisis. Antes de irme a dormir.
De todos modos, las buenas y malas lenguas aseguran que nunca me habían visto tan linda y contenta.
In fact, they might be right.

Dentro de un mes me toca tomarme las vacaciones.
Elegí Marzo porque para Diciembre estuvo Córdoba y el resto de los meses vacacioneros me caen mal, terriblemente mal. Toda esa gente amontonada en la playa, amontonada en el arroyo, amontonándose tan pancha, como si la estuviese pasando bien aunque su aura esté invadida por la espalda sudorosa del señor de al lado. Haciendo cola para comprar churros, haciendo cola en la heladería, haciendo cola en el camping para bañarse, haciendo cola en el hotel para hacer el check in. El amontonamiendo y la espera me irritan. No hay vacaciones si hay amontonamiento y colas.
El primer destino que elegí fue Rosario. 10 días en alguna habitación del Savoy, sola, con la laptop, muchos libros, muchos chocolates y muchos dvds. Relajarme, salir a buscar libros, a comer wafles, al cine, a caminar. Ya estaba todo cocinado, sólo me faltaba hacer la reserva. Hasta que un día apareció Laura y me propuso Mendoza.
Así que ahí estamos. Ella llama a la casa de la provincia, averigua sobre hostels y campings y compara precios de excursiones. Yo solamente pienso en las bodegas y la cantidad de vinos que voy a probar.
Necesito vacaciones. Ya. Ya. Ahora.

- Y? Cómo andás?
- Hasta hace una semana, más que bien. Ahora ando medio inestable, no sé qué pasa.
- Pasa que sabías que iba a volver yo.
- Debe ser...
- Pero entonces, vamos de nuevo... Cómo estás?
- Bien, demasiado bien... Se tiene que venir la tormenta... No?
- No. No seas novelera.

Parece que ahora soy una drama queen que debería dedicarse a escribir culebrones. Que no hago más que meterme en quilombos porque no me banco un puto gramo de estabilidad. Que soy la cristalización de la proyección.
Ah! Y que me pienso que el mundo es una extensión de mi ombligo.

Mi jungiano is back... and reloaded!

Fucked up.
Cuanto menos me alimentan las paranoias, peor me pongo.
Ponele que vas por una calle medio oscura y sospechás del hombre que está caminando detrás tuyo. Y no pasa nada, cuando vos doblás en una esquina, el tipo sigue derecho. No pasa nada, pero te comiste un viaje en el que te violaban, te robaban, te secuestraban y blah. No pasa nada, sólo te pegó la paranoia.
Bueno, yo no estoy caminando en una calle oscura. Estoy salticando en la pradera. Es un fuckin' Kodak moment. No hay un tipo detrás, está al lado, me trata bien, me da la mano. Y no pasa nada malo, está todo bien. No pasa nada, pero me estoy comiendo un viaje en el que la pradera se me convierte en Mordor, me maltratan, me rompen el corazón, vienen unos orcos, me asesinan a sangre fría y blah.

And there's too much going on.
But its calm under the waves, in the blue of my oblivion.

Voy al cine a llorar.
En serio, me acuerdo del último día que lloré. 14 de Diciembre de 2006.
Bueno, en realidad, también lloré el 2 de Enero de este año, pero estaba rodeada de la gente del laburo y ni ganas de levantarme para ir al baño a hacerme la pobrecita, así que fue una lagrimita nada más. Llanto llanto fue el de Diciembre.
Y resulta que ayer a la nochecita estaba a punto de morir de aburrimiento, entonces me subí al 92 para terminar en el Village Recoleta agarrando la primera película que empezaba.
El Descanso. Sí, Cameron Diaz, I know. Pero te la salvan un poco Kate Winslet, Jack Black que es Dios (posta, ese tipo es Dios... Eso,todo lo que yo quiero que sea un hombre) y Jude Law que se parte al medio solo (aunque en esta en particular tenga menos expresión que una botella vacía de Cunnington).
A los 20 minutos ya estaba a pleno moco tendido. Sentada en uno de los laterales, medio adelante, bien alejada del resto de la gente. Llorando como si se me hubiese suicidado el gato.
La película apesta. En realidad es Cameron la que te lo arruina todo. El personaje ya de por sí era bastante inverosímil como para que la pusieran a ella a interpretarlo, no le sale. No-le-sa-le.
No viene al caso mi pobre crítica cinematográfica. Primero porque viene de alguien que adora Clueless y fue a ver la comedia musical de JB el Jueves pasado y segundo porque debo decir que no le presté toda la atención necesaria. No le presté atención porque no fui a ver la película, fui a llorar.
Voy a llorar al cine porque si no, no puedo. No me sale. Si me sale, me sale poco, una risa de llanto y así no vale. A mi me gusta llorar con todo el cuerpo, descargando, liberando. Y ese llanto sólo lo logro con situaciones límite y comedias románticas.
El problema fue que me pasé un poco de rosca. En unos minutos tenía que encontrarme con Muchacho Nuevo (que ya para esta altura del partido está dejando de ser nuevo, debería ponerle un nombre o algo) y yo estaba meta lágrima mientras caminaba por Santa Fe.
La angustia no se me fue. Esta mañana me desperté rara, hosca. Y Muchacho Nuevo que es un sol y me sonríe, me abraza y trata de hacerme sentir mejor. Es una pena que no pueda decirle lo que me pasa... Ni siquiera yo sé qué es lo que tanto me angustia.
Voy a llorar al cine.
Es perentorio que el analista vuelva de sus vacaciones.

Esta mañana, en el hospital.
- Ayer casi me roban.
- Cómo?
- Estaba en una plazoleta, ahí, en Plaza Francia y vinieron tres pibes...
- Qué hora era? Con quién estabas?
- Ehmm.. no sé, tipo 2 de la mañana... conunchico.
- Ah! Pero vos y el chico ese son unos boludos!!!
- Ay, papá, pero había unos policías dando vueltas!!!... Claro que en realidad después dejé de ver a los policias...
- Ves? Ya no se puede salir, qué terrible... - blablablaaaah.

Esta tarde, por teléfono.
- Mucho trabajo?
- No, nada... aburrido.
- Ah... bueno, entonces tenés tiempo para contarme del chico este que estaba con vos, en una plaza, a las 2 de la mañana.
- Papá, no soy María, no tengo que pasar parte de con quién salgo.
- Si serás barrileta, no te me vayas por la tangente... Yo nada más quiero saber... no es para controlar, pavota.
- Pfff... Bueh, por lo menos no soy más "rápida para el mandado". Ahora soy pavota.
- Ves que no se puede con vos?
- Sí se puede, tololo.
- Ahí vino el médico, te dejo. Un beso.

Y no me dio tiempo de decirle que el chico me gusta mucho, que espantó a los jóvenes ladronzuelos, que se bancó que lo llevara a ver una película estúpida, que me da la mano y me trata bien. Que hace que me permita ponerme en "princess mode" sin sentirme una tarada. Que es lindo, muy lindo.

Bueno, creo que ni con tiempo se lo hubiese dicho, una tiene una reputación que mantener.

Bueno, papá está internado desde hace un par de semanas. Después de más de un mes en su casa, rompiéndole las bolas a mi madre 24x7, decidió operarse la pierna rota. Ahora le rompe las bolas a las enfermeras, los médicos o cualquiera que pase por ahí.
Está flaco, muy flaco. Susceptible, emocional, cariñoso.
Parece que la cuestión se complicó y tiene una infección en la rodilla, los antibióticos ayudaron bastante pero la cosa no mejora como debería. Además de eso, apareció un dolor extraño en la pantorrilla.
Y ahí está él, escuchando la radio, leyendo a Conan Doyle o La conjura de los necios. Se mira la pierna cada 30 segundos, se "autochequea" el suero cada 45.
Cuando me ve entrar a la habitación se le ilumina la cara, dice que soy la única que llega y se va con una sonrisa y no le busca pelea. Que nadie le baila, le hace voces o le canta.
Papá está completamente seguro de que soy feliz.

Pirula dice:
y q es lo q querès?

Cel dice:
quiero romance, quiero garchar sin parar durante horas... quiero que me digan que soy linda y que me llenen de besos
Cel dice:

eso quiero... y no acepto otra cosa

Fue de esos fines de semana raros.
Una parte fue rara-bien, indiscutiblemente *bien*, pero rara al fin. En realidad, lo que no deja de resultar extraño es que me sorprendan las mismas cosas una y otra vez... Una y oootra vez. Deja vu.eterno. Despertarme, mirar por la ventana, bostezar, ir hasta el baño y en el trayecto pensar: "Y? qué onda la vida?". Durante las últimas semanas sólo pude contestarme "Buenísima onda". Entonces, eso. Que me despierto hoy, andá a saber a qué hora, y me acuerdo de que no estoy sola, de que me están abrazando y el simple hecho de caer en eso me pone una sonrisa en la cara. Que no le puedo sacar las manos de encima ni parar de decirle que es lindo. Porque es lindo, demasiado lindo. Eso, es raro-bien.
Una parte de la otra parte fue rara-rara, del tipo perturbador que exacerba la neurosis. Darme cuenta de unas cuantas cosas. Basicamente de que no soy Barbra, ni él Hubbell... cosas que ya sabía, re sabía, pero igual. Entender que no quiero Hubbells, lo que sea que eso quiera decirles, para mí tiene cierto sentido, bastante críptico por cierto, pero sentido al fin.
Y la otra parte de la otra parte fue la más rara de todas. Fui al baño a hacer pis y me miré sin pensar en el espejo. Me vi, pero me vi como si no fuese yo, como si la del espejo se revelara por primera vez. Y mis ojos, mis ojos dicen demasiadas cosas, y por primera vez las pude entender. Estuve hablándome con los ojos durante mucho tiempo mientras lloraba por todas las cosas lindas que me estaba diciendo. Raro-super raro.

Me parece que los señores de Movistar han cometido un error.
De alguna manera, me aparecieron 150 pesos de crédito.
Sí, gratis.
Hoy almorcé un cuarto de libra con queso.
Fue mi regreso triunfal a la comida basura.
Eso y otras cositas más que no creo vengan al caso.
Estoy casi segura, la vida me sonríe.

Acerca de las cosas que extraño y que sé que voy a seguir extrañando.

Cel dice:
vos dejá de buscar histéricas...
Cel dice:
tenés un radar
X dice:
bueno
X dice:
es que son muchas
Xdice:
y encima yo no tengo paciencia
X dice:
si me decís "tengo novio"
X dice:
yo digo "bueno, ya fue"
X dice:
no digo "ah, pero te gusta la fiesta, putita... eh...."
X dice:
ya tendré mi novia de 22 cuando se les caigan las tetas a todas.
Cel dice:
.... ajá, hola? no me digás esas cosas a mi
Cel dice:
yo tb estoy en contra de la histeria... pero ya se me van a caer las tetas
X dice:
vos no te preocupes
X dice:
tus tetas están mas allá de la gravedad

La combinación entre misoginia, confianza y aumento de mi tetacentrismo no es algo que yo vaya encontrando en los charlas de todos los días.

X, aka "soñé que tenía una remera con su apellido"... aka "Mr. Blonde".

(Mientras, la chica del otro lado de la pseudo pared, le cuenta a la que está sentada al lado acerca de su estéril relación de 4 años y de cómo hace afirmaciones cada mañana que rezan un "estoy de brazos abiertos a la vida". Eso... y que cada dos frases agrega un "vissste" al final. No sé cómo todavía no la maté con la mente)

Es de esas cogidas divertidas, habladas, sonrientes. Sin momentos de pretensiones porno y con otros de dulzura incomprensible. Cogida relajada, cómoda, que calienta más de lo que una esperaba. Me agarra desprevenida aunque sepa que no nos podemos sacar las manos de encima. Con tiempo y considerada, con dedicación y los ojos abiertos todo el tiempo. Todo el tiempo.

Acerca de los hombres y la astrología.

Rectificación del "Las estadísticas arrojan que, en materia sexual, los sagitarianos son los mejores." enunciado hace un par de meses.

Según mis propias estadísticas (que son las únicas que me importan) los escorpianos llevan ahora la punta. Y por lejos, eh.

RE lejos.

Cel dice:
soñé lo volvía a ver a X y nos dábamos unos besos y qué sé yo... y yo le decía "dejame un recuerdo tuyo"
Cel dice:
y él me daba una remera que decía "apellido de X"
Cel dice:
y yo andaba por la vida con una camiseta que decía "apellido de X" en la teta izquierda
Cel dice:
tengo que asesinar a mi inconsciente, ya, urgentemente

El día anterior soñé que trabajaba con el padre en una fiambrería. Yo entraba para buscar a no sé quién (sí sé a quién, no viene al caso) y lo veía al padre de X cortando salchichón. A X a un costado, haciendo quién sabe qué. Me desperté cagándome de risa.
El anterior al anterior, jugábamos al rinraje y después nos escondíamos debajo de una sábana blanca ENORME. No sé cómo me desperté.
Y ayer esto del "me pongo la camiseta". Pero por qué no se van todos un poco a cagar?
Una se pasa la vigilia planeando Domingos, toda sonriente, toda polvorita... Una se toca un poco antes de dormir pensando en el nuevo muchacho y se duerme toda relajada, toda orgásmica... Y para qué? Decime, vos... Para qué? Para finalmente terminar soñando con ese que ya no está más, que fue, game over, the end, corto mano corto fierro.
Que sí, una lo quiere, lo adora, lo estima, lo idolatra, le desea la mayor felicidad del cosmos, porque se la merece el muy guacho... Pero, venga, no es cuestión de andar soñándolo durante 3 noches seguidas, eso no pasaba ni cuando una estaba hasta la auténtica manija.
No sé, che... no sé.
El blog este se me convirtió en Rayando la Papa y ni cuenta que me había dado.

Estoy haciendo todas estas cosas que dije que nunca iba a hacer... Adónde va a ir a parar todo?

No comer carne roja, dejar que me agarren la mano, contarle cosas de mi vida privada a mi madre, comer calamares, intentar broncearme un poco, extrañar al analista...

... Decidir ponerme a estudiar Letras.

O sea... voy a tener que cursar en Puán.

PUAN.

Es que nadie entiende?

PUAN!

Ah! No, no quiero ser escritora.

Vuelvo a preguntar: Adónde ira a parar todo???

Hoy, mientras desayunábamos, mi madre me trataba de explicar las consecuencias de ciertas cuestiones astrológicas de la casa 8. De ahí, y sólo de la manera en que mi madre sabe hacerlo, saltamos a las particulares cuestiones astrológicas de cierto espécimen (porque sí, there's a new guy in town) y es increíble cómo esta mujer se da vuelta como un panqueque si se trata de emitir diagnósticos astrales. Hace unos años una Luna en Escorpio era motivo suficiente de separación, ahora debería agradecerle a todos los santos por conocer a un sujeto "tan rico a nivel emocional".
De alguna manera, la charla se nos devino en "porque María es más linda, yo soy la hermana buena onda, jocosa, que se hace la canchera y María es la hermana yegua, pedazo de mujer, bella y atormentada". Después de la carcajada, mi mamá me cuenta algo que no sabía: "cuando eras chiquita, pero bien chica, eh... más o menos 3 años... cada vez que te decían 'qué linda que sos' o algo por el estilo, vos levantabas el dedito y respondías 'pero también soy una persona inteligente'".
Ya está, entendí todo. Todo todo todo.

Supongo que de alguna manera estaba esperando el momento este. TENIA que llegar. Según Vic lo intelectualizo demasiado, pero la verdad es que no sé hacer otra cosa, that's my thing.
Aparece un determinado estímulo, el alma reacciona y después... Después no queda otra más que abstraer un poco para ver las cosas desde afuera. Ser espectadora del suceso no me hace insensible a nuevos estímulos. Racionalización y emoción conviven por separado, por más pretensioso y estúpido que suene.
Entonces desde hace un par de semanas que estaba pensando "y? para cuándo?". Porque mi vida no es una película de Disney, las rupturas traen sus correspondientes consecuencias, no importa cuantos bambis, plutos y sirenitas le metas en el medio. Sí, durante unos días estuve completamente empelotudizada por culpa de las circunstancias gratas que me habían tocado en suerte, pero eso corre por cuenta de las emociones; la mente no para un segundo, no condiciona el sentimiento, simplemente ordena. Sí, durante unos días me sentí Meg Ryan, Bridget Jones, Charlotte York, Julia Roberts y todas esas, pero por cuánto tiempo se puede escapar una? Te dan sentencia y no te exoneraron... hay que cumplir la pena, es así y no hay vuelta que darle.
Quise salir ilesa de una situación que me viene limando la cabeza desde años. Todo bien, pero eso es completamente imposible. Yo entiendo el tema de la sincronización, el recambio de energías, la sensación de sentirse realmente disponible, el resultado de todo el trabajo que vengo haciendo desde hace mucho y blah... Pero no hay atajos, los duelos tienen que ser hechos y no importa cuanto quiera patalear, hay dos caminos: vuelvo a hacer lo de siempre que es traer a los muertos de vuelta a la vida o acepto que ya no hay por dónde esquivarle al bulto este.
Bueno, todas estas cosas venía pensando por un lado mientras que por el otro sonreía por cualquier cosa y dormía la siesta sobre las rocas. Hasta hoy.
Ya está, bajé persiana. Me tomo un tiempo para asumir que algo que deseaba mucho, muchísimo, no es posible, que está completamente muerto.
Y todo esto lo dice la parte racional, la otra se muere de dolor.

En más o menos 3 años yo debería tener la fiesta esa que hacen cuando pasaron 10 años desde que egresaste del secundario. No sé por qué me puse a pensar en eso, pero la cuestión es que me di cuenta de que no me podría importar menos la existencia de una reunión de ese tipo. Capaz si me lo decías hace 3 o 4 años, abría los ojos grandes y te decía "daaaale, juntémonos a sacarle el cuero a las de 2da". (Porque las de 2da eran una junta de subnormales que sólo merecían nuestra acidez adolescente y resentida, es muy llamativo cómo todas las aparatas terminaron en una misma división).
Una, que se crió viendo películas chotas y sitcoms pensaba que cuando estuviese atravesando la veintena sólo tenía 2 opciones: 1) Superarse, ser exitosa, ponerse más linda, más flaca, más simpática y conseguir un novio super guachiguau para asi poder ser la envidia de las ex compañeras que probablemente no habían corrido con la misma suerte. 2) Sufrir durante esos 10 años, anticipándose a la llegada del nefasto encuentro, terminar alquilando un novio por hora que además de caro, es tonto, chorrearse el vino sobre el vestido nuevo, llorar en el baño porque Pepito Pérez, una vez más y como lo hizo durante los 5 años que compartieron aula, no ha dirigido ni el saludo.
Una realidad es que mis compañeros eran buenísima onda, nunca me peleé con nadie, no era ni popular ni loser, me iba medianamente bien, los profesores me querían, no armaba bardo y me dejaban vivir en paz.
La otra realidad es que me chupa un huevo lo que puedan llegar a estar haciendo o siendo en este momento esos mismos compañeros buena onda. Todavía sigo viendo a un par de amigas de esa época, otra se me fue para España hace 4 años y si no estoy en contacto con nadie más es porque sinceramente no me dan ganas.
Creo que la única razón que me llevaría al gimnasio del colegio sería mi propio Pepito Pérez. Quien no haya tenido un amor platónico/sufrido/imposible/dramático con un compañerito de la escuela no ha sido adolescente con todas las letras. Por suerte una ya no tiene 15 años, ha generado un cacho de autoconfianza que por lo menos le permite ir, mirar a los ojos y decir "che, no sabés cómo me gustabas en 3er año, boludo".

Además del calor, de ponerme roja como un tomate, del arroyo, del fernet y de todas esas cosas que sabían iban a estar se sumó algo inesperado, algo de lo que me percaté recién hoy a la mañana mientras el micro esperaba por entrar a Retiro: no hubo ansiedad ni preocupaciones de ninguna clase.
Siempre que me voy de viaje es porque me estoy escapando de alguna situación conflictiva y necesito tomar distancia para poder analizar en perspectiva. A los 2 días resuelvo todo el problema en mi cabeza y sólo espero poder llegar a Buenos Aires para solucionarlo todo. Claro que lo único que hago en el momento de la verdad es echarme atrás en cuanto a lo que decidí y ser Celeste una vez más.
Esta vez, no. Ni escribir cartas nunca entregadas, ni llorar cuando nadie veía, ni pensar compulsivamente en el hombre de turno, ni querer volver para seguir con las mismas fricciones de siempre.
Esta vez pensé en qué rico es el pejerrey, el estado físico deplorable que tengo, que ya es hora de empezar a broncearse un poco más, preparar mojitos y mayonesa de remolacha, procurar envases de cerveza, Eraserhead, en qué buena compañía que es Laurita, escapar de los cascarudos, la poca importancia que tiene el "año nuevo".
Sin celular, sin internet, sin radio, sin televisión. Aisladas, manguereándonos para aguantar un poco el calor insoportable, comiendo crema de bon o bon, criticando indeseables, espantando tábanos, caminando hasta el arroyo, saludando a los caballos tímidos, merendando con cerveza y pan casero.
Y sí, me fue lindo. Todo muy lindo.

Está bien, ir a sacar pasajes con 2 días de anticipación tal vez no es de lo más astuto.
Se nos pinchó Sierra de la Ventana, entonces con Laurita empezamos a ver las carteleras de tooodas las empresas... Y quién diría que hay tantos pueblitos desparramados por Buenos Aires? (el comentario de chancha burguesa no podía faltar).
Total, que de repente se nos cruzó Córdoba por la cabeza y bueno, el 29 partimos una vez más hacia los Hornillos.
Otro Año Nuevo con los yoguistas/jipis/anormales amigos de mis tíos. Eso y las sierras, los arroyos, asados, fernet, vino y mi primo Nico.
Le tengo fe al 2007, eh!

Cel dice:
En esto se convirtió mi vida, deborah

Eä .............. dice:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eä .............. dice:
plop

Eä .............. dice:
increible

Cel dice:
jajajaja si si, exigis una explicacion

Cel dice:
yo tb!

Eä .............. dice:
que vos logres estar asi, te felicito, me llenas de orgullo

Cel dice:
jajajaaaaaaaaaaaaa


Ehm... Esteeeeem...
... Nada más voy a decir que estuve todo el Sábado hecha una tolola.
El Domingo también.

Ah... Resulta que para mi padre ya no soy más "barriletita" sino "rápida para el mandado".

Ayer entré a mi edificio y sentí olor a Navidad. No sé bien cómo describir el olor ese, como a hall fresquito mezclado con pollo frío. Un asco.
Y la verdad es que si venía deseando desde hace unos meses que las fiestas pasaran desapercibidas, se me dio. Mi papá está con su pierna rota y no se puede mover, así que la pasaremos los 4 (madre, padre, hermana y yo) en el departamento de ellos. Si hace unos años me decían que tenía que pasar el 24 a la noche sin el resto de la familia, me agarraba un ataque de angustia. La realidad es que no me molesta, de hecho, creo que prefiero eso antes que tener la misma charla que tenemos todos los años.
Entonces este año me toca cocinar. Y pasar el domingo en Maschwitz.

En realidad, no podría importarme menos la Navidad... El tema es que si empiezo a hablar de lo que realmente me está chupando la energía... Bueno, pasaría que este se convertiría en el blog de una chica cursi, melosa y cliché.
Y no, no gracias. Les ahorro sonrisas pelotudas y frases esperanzadoras.

Sí, sí. Mañana pongo el poste en el medio del living y festejo Festivus.

Fer tiene razón.
Creemos todo. Todo.
Estaría bueno que a veces fuese verdad.

- No quiero que me digan "Quiero tomarme un tiro de merca de tus tetas"!!! Quiero cariño!!!
- Quién te dijo eso?
- Fulano.
- Ja, era obvio.
- Igual... cuando lo dijo... mmmno sé... le vi cierto atractivo a la idea.
- En serio?
- Seh... no sé por qué.
- Es que a vos te dicen "teta" y ya está.

Qué inteligente Dd.
Es verdad, soy tetacéntrica.

I'm done.
Game over.

No no, el blog no.
Si esto fuera Rayando la papa explicaría con lujo de detalles todo todo todo.
Menos mal que ya no soy la histeria hecha mujer entonces.

Se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca...
... Y juro que estoy más que muerta de miedo. Porque esta vez... esta vez es de verdad.

"Dejá de escaparte y contestame lo que te pregunto"

"Yo no te pregunté eso, no te hagas la tonta"

"Celeste, vos hacés exactamente lo mismo, no tenés nada que reprochar"

"¿Este es uno de tus personajes o sos vos?"

Me dice de todo. Se me rie en la cara.

- Bueno, quiero que para la semana que viene hagas una cosa...
- Qué cosa?
- Quiero que definas "X situación".
- Eh?
- Eso, definilo.
- Pero...
- Ah... y en vez de decir "pero" usa otro conector.

Estamos con la transferencia a flor de piel.
Lo adoro.

- Eso de ahí es un pajarito muerto...
- Ay, no...
- Bueno, pero pensá que ahora un angel tiene sus alas.
- ...?
- Ah, no, eso era con las campanas.
- Claro.
- Y qué pasa cuando hay un pájaro muerto?
- No sé. Cenás pollo al horno.

Hay un pájaro muerto, tirado por ahí, cerca de donde bajo a fumar.
Hoy es uno de esos días en los que este tipo de cosas me da ganas de llorar... o de salir a matar pajaritos.

xxx dice:
vos no eras asi antes
Celele dice:
qué es "antes" y qué es "asi"?
xxx dice:
hace unos años
xxx dice:
puta
Celele dice:
ah... no, es verdad

Yo no sé qué pensarán ustedes... Pero a mi parecer, Górgolo está cada día mejor.

Primero, los ñoños. Un piso LLENO de ñoños de sistemas o loquesea a lo que estas personas se dediquen. Tipos de veintitantos que se piensan que son lo más por escuchar temas de marcha noventosa, a Andy K. y saberse sus "canciones locas", imprimir carteles de crónica anunciando la llegada del fin de semana, tener ringtones con onomatopeyas de Homero Simpson y demás sandeces.
No es problema que hablen por teléfono día y noche con sus amigotes acerca de cómo trataron de levantarse una minita en Sunset, el problema es que YO lo tenga que escuchar. El problema también es que nunca se levanten a la minita.

Segundo, las imbéciles.
Tenemos dos clases de imbéciles. Las barriales y las de clase media pretensiosa.
Acá no se cuestiona el tema del barrio ni las pretensiones, la cuestión es la im-be-ci-li-dad de estas féminas.
Las barriales toman mate todo el día, hablan sin parar por teléfono con ahijados, sobrinos, primas, tías y otros parentescos que realmente desconocía antes de llegar acá. Gritan, mucho. Gritan en el buffet. Gritan en el baño. Gritan en sus escritorios. Bajan a fumar y tratan de levantarse a todo muchacho que les pida fuego. Enquilomban el piso y se hacen las cancheras. Las odio, mucho.
Las clase media pretensiosa se la pasan en el baño. Haciendo qué? Se ponen perfume, se maquillan... Hay una que, cada vez que voy al baño, está pasándose una servilletita por la frente. Estudian en la UCA. Se la pasan diciendo "chicash, chicash!" y hablando de planchado de pelo y productos capilares. Me miran con desprecio porque almuerzo ravioles, ni que estuviera preparando tortas fritas en la cocina, che... y perdonenme la vida, yo no sobrevivo la jornada laboral con una ensalada de zanahoria y cebolla!
Las odio, mucho más.

Entonces un señor en el colectivo me quiere levantar porque voy leyendo algo de John Irving. Capaz me quiere conquistar por otros motivos. Aburrimiento, mis tetas, mi cara de descreída... quién sabe. La cuestión es que se agarra de Irving como herramienta de trabajo.
Debería aclarar que el término "señor" le queda un poco grande, 10 años más que yo... Pero es grande, y yo todavía no siento que sea "grande". De hecho, sigo usando la frase "cuando sea grande...". Claro que cada vez que lo hago se prende una alarma en algún lugar escondido que me hace pensar que ya no estoy en posición de decir esas cosas.
También debería aclarar si finalmente me levantó o no.
El individuo no carece de atractivo, hay que reconocerlo, pero yo tengo problemas. Soy torpe, no me adapto a las técnicas de apareamiento convencionales, me hago la canchera, no demuestro interés. Quizás, en el fondo, no tenga tanto interés como debiera, o capaz no puedo entender que un tipo "grande" se interese en mí, aunque sea sólo para un revolcón. Tengo problemas.
El también tiene sus fallas, o yo le busco la quinta pata al gato. Digamos que el viaje fue como una de esas películas que prometen mucho pero que al final te dejan una especie de desazón. El tipo me deja una tarjetita con el mail un rato antes de bajarse. "Bueno, Celeste, este es mi mail". No sé, yo esperaba un cierre más a lo grande, un "bueno, entonces nos vemos el jueves", más decisión, más actitud, más perfección, más nosequé. Tengo problemas.

Al pedo que decida ir por la vida sin corpiño. Todavía no me puedo hacer cargo de ciertas cosas.

Y desde esa época hasta ahora... qué?

Un café con leche, una cama hecha a las apuradas, una abejita, una remera rayada, un dolor de oídos, besos muy chiquitos, Palermo, un depósito, un pasillo mojado, una gata mirona, Rocky (la primera), ganas de hacer pis, unos porros, unas cervezas, Villa Urquiza, cebras, rayas, un disco de Zeppelin, un poster de Lynch, una revista H, El Padrino (la segunda), un patio, historietas, viajes en colectivo, dibujos, Congreso, Spinetta, Lennon, Villa Crespo, un diván, jazmines, frutillas, Chacarita.

Me sorprende que se reduzca a solamente un párrafo.

(En realidad todo esto viene a que hoy me desperté con una calentura para 1400 y estuve toooodo el día pensando en los muchachos con los que me he encamado. Nostalgia mis polainas, ganas de desempolvar agenda diría yo)

Acerca de los hombres y la astrología
(un par de incisos)

Los ascendentes importan. Lo mismo las lunas.

La casa 8, ni te cuento.

Contento?

Llave Inglesa es un personaje recurrente en mi vida y este blog.

Es paciente pero no boludo, cuando tiene que presionar, arremete sin problemas. Y sé que le llegará su recompensa por ser tan respetuoso en el sentido menos convencional del término.
El entendió todo desde el momento cero. Entendió cuando no podía ofrecerle más que un par de escenitas y también entendió cuando perdí el rechazo a ciertas cosas.
No es feliz, eso está más que claro. Algo me dice que lo podría lo ayudar, que se quiere dejar. La realidad es que me da mucho miedo.

Una vez vino y apoyó su cabeza en mi regazo. Mientras le acariciaba ese pelo finito y suave que tiene, pensé muchas cosas. Podría cuidarlo, él podría cuidarme.

Los muebles, las lámparas, los azulejos del baño, las paredes acolchonadas de la recepción, la maravillosa cúpula, los patios internos, el salón, el conmutador... todo.
Si yo fuera escritora, me iría al Savoy rosarino a hacerme la Barton Fink.
Como no soy escritora no me va a quedar otra más que tomarme un fin de semana en la 216 con el único objetivo de leer, fumar, leer un poco más y mirar por el balcón.

Acerca de los hombres.

Los hombres no pueden ser mis amigos. Sólo hay 2 excepciones a esa regla:
a). Hombres que son novios de amigas.
b). Hombres con quienes me he acostado y no hubo química.

Si llegan a ser amigos, los quiero por temporadas. Cada temporada dura entre 8 y 10 meses. Después de eso, desaparezco misteriosamente.

Me gustan rubios.

Me gustan de Sagitario.

Las estadísticas arrojan que, en materia sexual, los sagitarianos son los mejores.

Es segundo puesto se ubican los escorpianos.

Nunca estuve con un canceriano, ni lo tengo planeado.

Cuando el psicólogo me dijo "pero cuál es tu relación con los hombres?" me dieron ganas de contestar "Y yo qué sé, chabón!". No importa qué le contesté.

Ah, ahora todos me tratan de melodramática! Es que una muchacha que se ha criado con productos de Cris Morena no puede tener arranques de tristeza insostenida? Me han educado para eso! (Y lo estoy haciendo de vuelta, no lo puedo evitar).
El caso es que me siento mucho mejor.
Si pido, hay una mano, siempre. Pero hay que pedir, la condición es esa.
Y hay mucho afecto. Tíos y abuelos y madres y padres con piernas fracturadas y hermanas preocupadas, y primos y amigos y vínculos. Y están ahí y a veces no los veo...
Hace un rato los chicos del laburo me trajeron una torta de brownie con merengue... casi me pongo a llorar.
Empieza un año con ascendente en Capricornio y Luna en Sagitario, no puede ser tan terrible... calculo yo... bah, digo... no sé... espero.

De alguna manera me las arreglo para arruinarme los domingos.

No me alcanzó con el helado compartido, la peli maravillosa en lo de Ani, el sambuche de bondiola con las chicas en Costanera Sur. No no, tenía que llegar a casa para ponerme a llorar como desquiciada, escribir una carta llena de miserias que nadie debería leer nunca, fumar sin parar hasta llenar la habitación de olor a cenicero y dormirme todavía temblando de tanto llanto.

Hoy en un momento me abstraje en el medio de la sesión con mi brand new jungiano y vi a una chica de rulos y camiseta fucsia que decía que ya no creía en nadie, que estaba desesperanzada en cuanto a las relaciones humanas y que hacía maldades de loca obsesiva cuando menos se lo esperaba el otro. El tipo la miraba y tenía una media sonrisa pegada a la boca.

Sé que peco de ingrata con lo que voy a decir pero... Dónde están todos cuando los necesito? Por qué yo tengo que estar disponible cuando a fulanita sultanito no le da bola? Por qué tengo que salir corriendo cada vez que pirulo está triste? Por qué nadie mira un poco más a los ojos y se da cuenta de una puta vez que estoy triste? Tan jodido es darme un abrazo sin que lo pida? Qué tengo que hacer? Señales de humo? Mensajes subliminales en la música que escuchan?

Para qué carajo quieren que festeje mi cumpleaños? Es un día más, sólo eso. Qué ganas de andar adornándolo todo... Son 24 años de planes frustrados, no hay mucho para celebrar. O qué? Es una oportunidad para que "nos juntemos"? Yo veo a quien quiero cuando tengo ganas, y si digo que este año no tengo ganas, respeten un poco.

La idea es irme a pasar Año Nuevo a algún lugar que no sea Buenos Aires. Con Rosario este fin de semana debería bastarme, pero algo me dice que no, que 3 días no alcanzan para nada.
La idea es fumarme un porro grande como un plátano y brindar con el mar.

Que qué voy a hacer? Y qué puedo hacer? Nada, eso voy a hacer, nada.
Que por qué nada? Primero porque cae Martes y salgo tarde del laburo. Segundo porque mis cumpleaños SIEMPRE son desastrosos. El año pasado terminé a los gritos con mi vieja, el anterior laburé todo el día y sólo me saludaron 3 o 4 personas, en el 2003 me peleé con mi hermana, en el 2002 no sé qué habrá pasado, pero seguro que algo malo hubo...
... No festejo nada, muchachos. No hay tiempo, no hay ganas.

Es increíble cómo cada noche llego a las mismas conclusiones con respecto a ciertas cosas para desentenderme, muy liviana, a la tarde siguiente.
No sé si darme una palmadita de apoyo y decirme "está bien, no tenés palabra, ya todo el mundo lo sabe" o... o no sé, plantearme una especie de juego de la oca emocional en el que los casilleros sean, ponele, un *hoy te chupa un huevo no ser una universitaria como dios (y Madre) mandan*; *ponete una joggineta y andá a caminar al parque, haceme el favor*; *terminá de leer ese condenado libro*; *sostenele un poco más de tiempo la mirada*.
Ahora podría decir algo tipo: entonces el último casillero, el más complicado de todos, dice "Sé feliz, mamerta". Pero no, no quiero.