Estoy haciendo todas estas cosas que dije que nunca iba a hacer... Adónde va a ir a parar todo?

No comer carne roja, dejar que me agarren la mano, contarle cosas de mi vida privada a mi madre, comer calamares, intentar broncearme un poco, extrañar al analista...

... Decidir ponerme a estudiar Letras.

O sea... voy a tener que cursar en Puán.

PUAN.

Es que nadie entiende?

PUAN!

Ah! No, no quiero ser escritora.

Vuelvo a preguntar: Adónde ira a parar todo???

Hoy, mientras desayunábamos, mi madre me trataba de explicar las consecuencias de ciertas cuestiones astrológicas de la casa 8. De ahí, y sólo de la manera en que mi madre sabe hacerlo, saltamos a las particulares cuestiones astrológicas de cierto espécimen (porque sí, there's a new guy in town) y es increíble cómo esta mujer se da vuelta como un panqueque si se trata de emitir diagnósticos astrales. Hace unos años una Luna en Escorpio era motivo suficiente de separación, ahora debería agradecerle a todos los santos por conocer a un sujeto "tan rico a nivel emocional".
De alguna manera, la charla se nos devino en "porque María es más linda, yo soy la hermana buena onda, jocosa, que se hace la canchera y María es la hermana yegua, pedazo de mujer, bella y atormentada". Después de la carcajada, mi mamá me cuenta algo que no sabía: "cuando eras chiquita, pero bien chica, eh... más o menos 3 años... cada vez que te decían 'qué linda que sos' o algo por el estilo, vos levantabas el dedito y respondías 'pero también soy una persona inteligente'".
Ya está, entendí todo. Todo todo todo.

Supongo que de alguna manera estaba esperando el momento este. TENIA que llegar. Según Vic lo intelectualizo demasiado, pero la verdad es que no sé hacer otra cosa, that's my thing.
Aparece un determinado estímulo, el alma reacciona y después... Después no queda otra más que abstraer un poco para ver las cosas desde afuera. Ser espectadora del suceso no me hace insensible a nuevos estímulos. Racionalización y emoción conviven por separado, por más pretensioso y estúpido que suene.
Entonces desde hace un par de semanas que estaba pensando "y? para cuándo?". Porque mi vida no es una película de Disney, las rupturas traen sus correspondientes consecuencias, no importa cuantos bambis, plutos y sirenitas le metas en el medio. Sí, durante unos días estuve completamente empelotudizada por culpa de las circunstancias gratas que me habían tocado en suerte, pero eso corre por cuenta de las emociones; la mente no para un segundo, no condiciona el sentimiento, simplemente ordena. Sí, durante unos días me sentí Meg Ryan, Bridget Jones, Charlotte York, Julia Roberts y todas esas, pero por cuánto tiempo se puede escapar una? Te dan sentencia y no te exoneraron... hay que cumplir la pena, es así y no hay vuelta que darle.
Quise salir ilesa de una situación que me viene limando la cabeza desde años. Todo bien, pero eso es completamente imposible. Yo entiendo el tema de la sincronización, el recambio de energías, la sensación de sentirse realmente disponible, el resultado de todo el trabajo que vengo haciendo desde hace mucho y blah... Pero no hay atajos, los duelos tienen que ser hechos y no importa cuanto quiera patalear, hay dos caminos: vuelvo a hacer lo de siempre que es traer a los muertos de vuelta a la vida o acepto que ya no hay por dónde esquivarle al bulto este.
Bueno, todas estas cosas venía pensando por un lado mientras que por el otro sonreía por cualquier cosa y dormía la siesta sobre las rocas. Hasta hoy.
Ya está, bajé persiana. Me tomo un tiempo para asumir que algo que deseaba mucho, muchísimo, no es posible, que está completamente muerto.
Y todo esto lo dice la parte racional, la otra se muere de dolor.

En más o menos 3 años yo debería tener la fiesta esa que hacen cuando pasaron 10 años desde que egresaste del secundario. No sé por qué me puse a pensar en eso, pero la cuestión es que me di cuenta de que no me podría importar menos la existencia de una reunión de ese tipo. Capaz si me lo decías hace 3 o 4 años, abría los ojos grandes y te decía "daaaale, juntémonos a sacarle el cuero a las de 2da". (Porque las de 2da eran una junta de subnormales que sólo merecían nuestra acidez adolescente y resentida, es muy llamativo cómo todas las aparatas terminaron en una misma división).
Una, que se crió viendo películas chotas y sitcoms pensaba que cuando estuviese atravesando la veintena sólo tenía 2 opciones: 1) Superarse, ser exitosa, ponerse más linda, más flaca, más simpática y conseguir un novio super guachiguau para asi poder ser la envidia de las ex compañeras que probablemente no habían corrido con la misma suerte. 2) Sufrir durante esos 10 años, anticipándose a la llegada del nefasto encuentro, terminar alquilando un novio por hora que además de caro, es tonto, chorrearse el vino sobre el vestido nuevo, llorar en el baño porque Pepito Pérez, una vez más y como lo hizo durante los 5 años que compartieron aula, no ha dirigido ni el saludo.
Una realidad es que mis compañeros eran buenísima onda, nunca me peleé con nadie, no era ni popular ni loser, me iba medianamente bien, los profesores me querían, no armaba bardo y me dejaban vivir en paz.
La otra realidad es que me chupa un huevo lo que puedan llegar a estar haciendo o siendo en este momento esos mismos compañeros buena onda. Todavía sigo viendo a un par de amigas de esa época, otra se me fue para España hace 4 años y si no estoy en contacto con nadie más es porque sinceramente no me dan ganas.
Creo que la única razón que me llevaría al gimnasio del colegio sería mi propio Pepito Pérez. Quien no haya tenido un amor platónico/sufrido/imposible/dramático con un compañerito de la escuela no ha sido adolescente con todas las letras. Por suerte una ya no tiene 15 años, ha generado un cacho de autoconfianza que por lo menos le permite ir, mirar a los ojos y decir "che, no sabés cómo me gustabas en 3er año, boludo".

Además del calor, de ponerme roja como un tomate, del arroyo, del fernet y de todas esas cosas que sabían iban a estar se sumó algo inesperado, algo de lo que me percaté recién hoy a la mañana mientras el micro esperaba por entrar a Retiro: no hubo ansiedad ni preocupaciones de ninguna clase.
Siempre que me voy de viaje es porque me estoy escapando de alguna situación conflictiva y necesito tomar distancia para poder analizar en perspectiva. A los 2 días resuelvo todo el problema en mi cabeza y sólo espero poder llegar a Buenos Aires para solucionarlo todo. Claro que lo único que hago en el momento de la verdad es echarme atrás en cuanto a lo que decidí y ser Celeste una vez más.
Esta vez, no. Ni escribir cartas nunca entregadas, ni llorar cuando nadie veía, ni pensar compulsivamente en el hombre de turno, ni querer volver para seguir con las mismas fricciones de siempre.
Esta vez pensé en qué rico es el pejerrey, el estado físico deplorable que tengo, que ya es hora de empezar a broncearse un poco más, preparar mojitos y mayonesa de remolacha, procurar envases de cerveza, Eraserhead, en qué buena compañía que es Laurita, escapar de los cascarudos, la poca importancia que tiene el "año nuevo".
Sin celular, sin internet, sin radio, sin televisión. Aisladas, manguereándonos para aguantar un poco el calor insoportable, comiendo crema de bon o bon, criticando indeseables, espantando tábanos, caminando hasta el arroyo, saludando a los caballos tímidos, merendando con cerveza y pan casero.
Y sí, me fue lindo. Todo muy lindo.

Está bien, ir a sacar pasajes con 2 días de anticipación tal vez no es de lo más astuto.
Se nos pinchó Sierra de la Ventana, entonces con Laurita empezamos a ver las carteleras de tooodas las empresas... Y quién diría que hay tantos pueblitos desparramados por Buenos Aires? (el comentario de chancha burguesa no podía faltar).
Total, que de repente se nos cruzó Córdoba por la cabeza y bueno, el 29 partimos una vez más hacia los Hornillos.
Otro Año Nuevo con los yoguistas/jipis/anormales amigos de mis tíos. Eso y las sierras, los arroyos, asados, fernet, vino y mi primo Nico.
Le tengo fe al 2007, eh!

Cel dice:
En esto se convirtió mi vida, deborah

Eä .............. dice:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eä .............. dice:
plop

Eä .............. dice:
increible

Cel dice:
jajajaja si si, exigis una explicacion

Cel dice:
yo tb!

Eä .............. dice:
que vos logres estar asi, te felicito, me llenas de orgullo

Cel dice:
jajajaaaaaaaaaaaaa


Ehm... Esteeeeem...
... Nada más voy a decir que estuve todo el Sábado hecha una tolola.
El Domingo también.

Ah... Resulta que para mi padre ya no soy más "barriletita" sino "rápida para el mandado".

Ayer entré a mi edificio y sentí olor a Navidad. No sé bien cómo describir el olor ese, como a hall fresquito mezclado con pollo frío. Un asco.
Y la verdad es que si venía deseando desde hace unos meses que las fiestas pasaran desapercibidas, se me dio. Mi papá está con su pierna rota y no se puede mover, así que la pasaremos los 4 (madre, padre, hermana y yo) en el departamento de ellos. Si hace unos años me decían que tenía que pasar el 24 a la noche sin el resto de la familia, me agarraba un ataque de angustia. La realidad es que no me molesta, de hecho, creo que prefiero eso antes que tener la misma charla que tenemos todos los años.
Entonces este año me toca cocinar. Y pasar el domingo en Maschwitz.

En realidad, no podría importarme menos la Navidad... El tema es que si empiezo a hablar de lo que realmente me está chupando la energía... Bueno, pasaría que este se convertiría en el blog de una chica cursi, melosa y cliché.
Y no, no gracias. Les ahorro sonrisas pelotudas y frases esperanzadoras.

Sí, sí. Mañana pongo el poste en el medio del living y festejo Festivus.

Fer tiene razón.
Creemos todo. Todo.
Estaría bueno que a veces fuese verdad.

- No quiero que me digan "Quiero tomarme un tiro de merca de tus tetas"!!! Quiero cariño!!!
- Quién te dijo eso?
- Fulano.
- Ja, era obvio.
- Igual... cuando lo dijo... mmmno sé... le vi cierto atractivo a la idea.
- En serio?
- Seh... no sé por qué.
- Es que a vos te dicen "teta" y ya está.

Qué inteligente Dd.
Es verdad, soy tetacéntrica.

I'm done.
Game over.

No no, el blog no.
Si esto fuera Rayando la papa explicaría con lujo de detalles todo todo todo.
Menos mal que ya no soy la histeria hecha mujer entonces.

Se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca...
... Y juro que estoy más que muerta de miedo. Porque esta vez... esta vez es de verdad.

"Dejá de escaparte y contestame lo que te pregunto"

"Yo no te pregunté eso, no te hagas la tonta"

"Celeste, vos hacés exactamente lo mismo, no tenés nada que reprochar"

"¿Este es uno de tus personajes o sos vos?"

Me dice de todo. Se me rie en la cara.

- Bueno, quiero que para la semana que viene hagas una cosa...
- Qué cosa?
- Quiero que definas "X situación".
- Eh?
- Eso, definilo.
- Pero...
- Ah... y en vez de decir "pero" usa otro conector.

Estamos con la transferencia a flor de piel.
Lo adoro.

- Eso de ahí es un pajarito muerto...
- Ay, no...
- Bueno, pero pensá que ahora un angel tiene sus alas.
- ...?
- Ah, no, eso era con las campanas.
- Claro.
- Y qué pasa cuando hay un pájaro muerto?
- No sé. Cenás pollo al horno.

Hay un pájaro muerto, tirado por ahí, cerca de donde bajo a fumar.
Hoy es uno de esos días en los que este tipo de cosas me da ganas de llorar... o de salir a matar pajaritos.

xxx dice:
vos no eras asi antes
Celele dice:
qué es "antes" y qué es "asi"?
xxx dice:
hace unos años
xxx dice:
puta
Celele dice:
ah... no, es verdad

Yo no sé qué pensarán ustedes... Pero a mi parecer, Górgolo está cada día mejor.

Primero, los ñoños. Un piso LLENO de ñoños de sistemas o loquesea a lo que estas personas se dediquen. Tipos de veintitantos que se piensan que son lo más por escuchar temas de marcha noventosa, a Andy K. y saberse sus "canciones locas", imprimir carteles de crónica anunciando la llegada del fin de semana, tener ringtones con onomatopeyas de Homero Simpson y demás sandeces.
No es problema que hablen por teléfono día y noche con sus amigotes acerca de cómo trataron de levantarse una minita en Sunset, el problema es que YO lo tenga que escuchar. El problema también es que nunca se levanten a la minita.

Segundo, las imbéciles.
Tenemos dos clases de imbéciles. Las barriales y las de clase media pretensiosa.
Acá no se cuestiona el tema del barrio ni las pretensiones, la cuestión es la im-be-ci-li-dad de estas féminas.
Las barriales toman mate todo el día, hablan sin parar por teléfono con ahijados, sobrinos, primas, tías y otros parentescos que realmente desconocía antes de llegar acá. Gritan, mucho. Gritan en el buffet. Gritan en el baño. Gritan en sus escritorios. Bajan a fumar y tratan de levantarse a todo muchacho que les pida fuego. Enquilomban el piso y se hacen las cancheras. Las odio, mucho.
Las clase media pretensiosa se la pasan en el baño. Haciendo qué? Se ponen perfume, se maquillan... Hay una que, cada vez que voy al baño, está pasándose una servilletita por la frente. Estudian en la UCA. Se la pasan diciendo "chicash, chicash!" y hablando de planchado de pelo y productos capilares. Me miran con desprecio porque almuerzo ravioles, ni que estuviera preparando tortas fritas en la cocina, che... y perdonenme la vida, yo no sobrevivo la jornada laboral con una ensalada de zanahoria y cebolla!
Las odio, mucho más.

Entonces un señor en el colectivo me quiere levantar porque voy leyendo algo de John Irving. Capaz me quiere conquistar por otros motivos. Aburrimiento, mis tetas, mi cara de descreída... quién sabe. La cuestión es que se agarra de Irving como herramienta de trabajo.
Debería aclarar que el término "señor" le queda un poco grande, 10 años más que yo... Pero es grande, y yo todavía no siento que sea "grande". De hecho, sigo usando la frase "cuando sea grande...". Claro que cada vez que lo hago se prende una alarma en algún lugar escondido que me hace pensar que ya no estoy en posición de decir esas cosas.
También debería aclarar si finalmente me levantó o no.
El individuo no carece de atractivo, hay que reconocerlo, pero yo tengo problemas. Soy torpe, no me adapto a las técnicas de apareamiento convencionales, me hago la canchera, no demuestro interés. Quizás, en el fondo, no tenga tanto interés como debiera, o capaz no puedo entender que un tipo "grande" se interese en mí, aunque sea sólo para un revolcón. Tengo problemas.
El también tiene sus fallas, o yo le busco la quinta pata al gato. Digamos que el viaje fue como una de esas películas que prometen mucho pero que al final te dejan una especie de desazón. El tipo me deja una tarjetita con el mail un rato antes de bajarse. "Bueno, Celeste, este es mi mail". No sé, yo esperaba un cierre más a lo grande, un "bueno, entonces nos vemos el jueves", más decisión, más actitud, más perfección, más nosequé. Tengo problemas.

Al pedo que decida ir por la vida sin corpiño. Todavía no me puedo hacer cargo de ciertas cosas.

Y desde esa época hasta ahora... qué?

Un café con leche, una cama hecha a las apuradas, una abejita, una remera rayada, un dolor de oídos, besos muy chiquitos, Palermo, un depósito, un pasillo mojado, una gata mirona, Rocky (la primera), ganas de hacer pis, unos porros, unas cervezas, Villa Urquiza, cebras, rayas, un disco de Zeppelin, un poster de Lynch, una revista H, El Padrino (la segunda), un patio, historietas, viajes en colectivo, dibujos, Congreso, Spinetta, Lennon, Villa Crespo, un diván, jazmines, frutillas, Chacarita.

Me sorprende que se reduzca a solamente un párrafo.

(En realidad todo esto viene a que hoy me desperté con una calentura para 1400 y estuve toooodo el día pensando en los muchachos con los que me he encamado. Nostalgia mis polainas, ganas de desempolvar agenda diría yo)