Señor enojado (4:51 PM) - Good afternoon
Señor enojado (4:51 PM) - I need my order
Señor enojado (4:51 PM) - 44173
Señor enojado (4:51 PM) - I need shipdates

Sarasa... Le explico por qué no le va a llegar nunca la orden...

Señor enojado e insistente (5:07 PM) - Can you call them
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I need my stuff
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I ordered this stuff on 1/22
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - We are really looking bad as a company
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Can you call them???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - What did they say
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Where is Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Call Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Do she have a status
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Maria Celeste (5:09 PM) - Laura is on vacations... I can't call her.
blawrenc (5:09 PM) - Are you her backup?
Maria Celeste (5:09 PM) - Yes, I am
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - I need my machines ?
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - Did you call TAAS
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - ?
Señor loco (5:10 PM) - What did they say?
Señor loco (5:10 PM) - I need shipdates??
Señor loco (5:10 PM) - Who is in charge of the order?
Señor loco (5:10 PM) - Get their boss on the horn
Señor loco (5:11 PM) - I need my stuff.. I could lose revenue
Señor loco (5:11 PM) - My customer is extremely livid.
Señor loco (5:11 PM) - He is yelling at me as we speak
Señor loco (5:12 PM) - What is the holdup???
Señor loco (5:12 PM) - What is the bottleneck
Señor loco (5:12 PM) - ???
Señor loco (5:13 PM) - Someone has to have some answers..
Señor loco (5:13 PM) - Hello are you there

No. I'm not there...

Un día de estos me tomo un avión a yanquilandia y agarrate catalina.
Estoy en el borde, eh. En el borde.

Primero, que estoy adelantada en el tiempo. Se siente como Marzo o soy yo sola? Marzo me pegó mal siempre. Marzo del año pasado, un desastre, ni me quiero acordar. El de 2005, peor, con atraso incluído... Y así, voy para atrás y me voy poniendo entre nostálgica y furiosa.
Segundo, que estoy escuchando Fiona. Pero escuchando muy atentamente, cosa que no hacía desde Navidad más o menos. No sé hasta que punto tomar esto como señal de algo, como mínimo, tenebroso. Me nace un despecho un poco tardío y no sé cómo manejarlo, porque realmente me toma muy por sorpresa.
Tercero, que soy terriblemente insegura. A niveles casi enfermos. Y me callo la boca, no digo nada, pongo cara de buenita y desinteresada. Y mientras, estallo por dentro, descubriendo confabulaciones, desenmascarando villanos, llorando pérdidas. Eso hasta que llega una explicación del cielo y me tranquiliza por un par de horas.
Cuarto, que nunca me habían dado explicaciones sin haberlas pedido con anticipación. De hecho, creo que nunca me dieron explicaciones válidas acerca de nada. Y ahora viene este y me aclara los misterios y me tira abajo las peores paranoias con un par de frases. Y de vuelta pongo cara de buenita y desinteresada pero por dentro, ay por dentro.

Y no me creia que era virgen. Pero sí, virgen virgen virgen, ni en pelotas retozando con nadie. Alguna mano entrometida que me había agarrado alguna que otra vez por sorpresa, pero más virgen imposible. En realidad el plan no era decirle, pero en ese momento, con el tipo encima, el miedo, la adrenalina, la borrachera y quién sabe cuántas cosas más, decidí contar hasta 3 en silencio para tomar carrera y pumba, le escupí la confesión. Carcajada sonora. "Pero por qué no te vas un poco a la mierda" pensé, en vez de eso seguí toqueteándolo. No dolió tanto... Ni gustó tanto.
Era verdad eso de que no creía, de otra manera, no ponés a una virgen arriba, ni la revoleás por toda la habitación, ni le preguntás si alguna vez se hizo el test del VIH.
No lo fleté de canchera, lo mandé a su casa por miedosa, por creer que eso era lo que se hacía cuando te acostabas con un desconocido, o por temor a que saliera corriendo antes de que yo pudiera pegarme una ducha y vestirme.
Ni intercambio de teléfonos ni beso de despedida.

No es suficiente con que aparezcan desde todos los frentes potenciales disparadores de nostalgia. No, con eso no alcanza, hay una parte de mí que decidió que esa nostalgia va a ser buena, que me va a hacer reconciliar con ciertas fotos, canciones y películas.
No tengo ganas de ninguna reconciliación.
Tengo ganas de tirar un par de platos contra la pared, de pegar unos cuantos gritos y repartir algunos bifes.

En otro orden de cosas, me quiero ir a la mierda.

Hoy me di cuenta de algo terrible. Realmente terrible.
La ventana del consultorio de mi analista da a la calle. Parece ser que desde la calle se escucha lo que se habla adentro.
Hoy escuché los últimos 10 minutos del paciente anterior. No, nada interesante, ningún dato truculento.

Está durmiendo arriba...
Y yo acá abajo... happy.
As in... bien cogida.

Cel dice:
y capaz mi productividad haya bajado, pero no pueden negar que vengo bastante más contenta
El dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh dulzura!!

Como que todas mis entidades, personajes, estructuras y demases están tratando de ponerse de acuerdo para poder experimentar eso de "vivir el momento".
Ojo que yo al momento en sí lo vivo. El problema es lo posterior al "momento". Dos días después. En la sesión de análisis. Antes de irme a dormir.
De todos modos, las buenas y malas lenguas aseguran que nunca me habían visto tan linda y contenta.
In fact, they might be right.

Dentro de un mes me toca tomarme las vacaciones.
Elegí Marzo porque para Diciembre estuvo Córdoba y el resto de los meses vacacioneros me caen mal, terriblemente mal. Toda esa gente amontonada en la playa, amontonada en el arroyo, amontonándose tan pancha, como si la estuviese pasando bien aunque su aura esté invadida por la espalda sudorosa del señor de al lado. Haciendo cola para comprar churros, haciendo cola en la heladería, haciendo cola en el camping para bañarse, haciendo cola en el hotel para hacer el check in. El amontonamiendo y la espera me irritan. No hay vacaciones si hay amontonamiento y colas.
El primer destino que elegí fue Rosario. 10 días en alguna habitación del Savoy, sola, con la laptop, muchos libros, muchos chocolates y muchos dvds. Relajarme, salir a buscar libros, a comer wafles, al cine, a caminar. Ya estaba todo cocinado, sólo me faltaba hacer la reserva. Hasta que un día apareció Laura y me propuso Mendoza.
Así que ahí estamos. Ella llama a la casa de la provincia, averigua sobre hostels y campings y compara precios de excursiones. Yo solamente pienso en las bodegas y la cantidad de vinos que voy a probar.
Necesito vacaciones. Ya. Ya. Ahora.

- Y? Cómo andás?
- Hasta hace una semana, más que bien. Ahora ando medio inestable, no sé qué pasa.
- Pasa que sabías que iba a volver yo.
- Debe ser...
- Pero entonces, vamos de nuevo... Cómo estás?
- Bien, demasiado bien... Se tiene que venir la tormenta... No?
- No. No seas novelera.

Parece que ahora soy una drama queen que debería dedicarse a escribir culebrones. Que no hago más que meterme en quilombos porque no me banco un puto gramo de estabilidad. Que soy la cristalización de la proyección.
Ah! Y que me pienso que el mundo es una extensión de mi ombligo.

Mi jungiano is back... and reloaded!

Fucked up.
Cuanto menos me alimentan las paranoias, peor me pongo.
Ponele que vas por una calle medio oscura y sospechás del hombre que está caminando detrás tuyo. Y no pasa nada, cuando vos doblás en una esquina, el tipo sigue derecho. No pasa nada, pero te comiste un viaje en el que te violaban, te robaban, te secuestraban y blah. No pasa nada, sólo te pegó la paranoia.
Bueno, yo no estoy caminando en una calle oscura. Estoy salticando en la pradera. Es un fuckin' Kodak moment. No hay un tipo detrás, está al lado, me trata bien, me da la mano. Y no pasa nada malo, está todo bien. No pasa nada, pero me estoy comiendo un viaje en el que la pradera se me convierte en Mordor, me maltratan, me rompen el corazón, vienen unos orcos, me asesinan a sangre fría y blah.

And there's too much going on.
But its calm under the waves, in the blue of my oblivion.

Voy al cine a llorar.
En serio, me acuerdo del último día que lloré. 14 de Diciembre de 2006.
Bueno, en realidad, también lloré el 2 de Enero de este año, pero estaba rodeada de la gente del laburo y ni ganas de levantarme para ir al baño a hacerme la pobrecita, así que fue una lagrimita nada más. Llanto llanto fue el de Diciembre.
Y resulta que ayer a la nochecita estaba a punto de morir de aburrimiento, entonces me subí al 92 para terminar en el Village Recoleta agarrando la primera película que empezaba.
El Descanso. Sí, Cameron Diaz, I know. Pero te la salvan un poco Kate Winslet, Jack Black que es Dios (posta, ese tipo es Dios... Eso,todo lo que yo quiero que sea un hombre) y Jude Law que se parte al medio solo (aunque en esta en particular tenga menos expresión que una botella vacía de Cunnington).
A los 20 minutos ya estaba a pleno moco tendido. Sentada en uno de los laterales, medio adelante, bien alejada del resto de la gente. Llorando como si se me hubiese suicidado el gato.
La película apesta. En realidad es Cameron la que te lo arruina todo. El personaje ya de por sí era bastante inverosímil como para que la pusieran a ella a interpretarlo, no le sale. No-le-sa-le.
No viene al caso mi pobre crítica cinematográfica. Primero porque viene de alguien que adora Clueless y fue a ver la comedia musical de JB el Jueves pasado y segundo porque debo decir que no le presté toda la atención necesaria. No le presté atención porque no fui a ver la película, fui a llorar.
Voy a llorar al cine porque si no, no puedo. No me sale. Si me sale, me sale poco, una risa de llanto y así no vale. A mi me gusta llorar con todo el cuerpo, descargando, liberando. Y ese llanto sólo lo logro con situaciones límite y comedias románticas.
El problema fue que me pasé un poco de rosca. En unos minutos tenía que encontrarme con Muchacho Nuevo (que ya para esta altura del partido está dejando de ser nuevo, debería ponerle un nombre o algo) y yo estaba meta lágrima mientras caminaba por Santa Fe.
La angustia no se me fue. Esta mañana me desperté rara, hosca. Y Muchacho Nuevo que es un sol y me sonríe, me abraza y trata de hacerme sentir mejor. Es una pena que no pueda decirle lo que me pasa... Ni siquiera yo sé qué es lo que tanto me angustia.
Voy a llorar al cine.
Es perentorio que el analista vuelva de sus vacaciones.

Esta mañana, en el hospital.
- Ayer casi me roban.
- Cómo?
- Estaba en una plazoleta, ahí, en Plaza Francia y vinieron tres pibes...
- Qué hora era? Con quién estabas?
- Ehmm.. no sé, tipo 2 de la mañana... conunchico.
- Ah! Pero vos y el chico ese son unos boludos!!!
- Ay, papá, pero había unos policías dando vueltas!!!... Claro que en realidad después dejé de ver a los policias...
- Ves? Ya no se puede salir, qué terrible... - blablablaaaah.

Esta tarde, por teléfono.
- Mucho trabajo?
- No, nada... aburrido.
- Ah... bueno, entonces tenés tiempo para contarme del chico este que estaba con vos, en una plaza, a las 2 de la mañana.
- Papá, no soy María, no tengo que pasar parte de con quién salgo.
- Si serás barrileta, no te me vayas por la tangente... Yo nada más quiero saber... no es para controlar, pavota.
- Pfff... Bueh, por lo menos no soy más "rápida para el mandado". Ahora soy pavota.
- Ves que no se puede con vos?
- Sí se puede, tololo.
- Ahí vino el médico, te dejo. Un beso.

Y no me dio tiempo de decirle que el chico me gusta mucho, que espantó a los jóvenes ladronzuelos, que se bancó que lo llevara a ver una película estúpida, que me da la mano y me trata bien. Que hace que me permita ponerme en "princess mode" sin sentirme una tarada. Que es lindo, muy lindo.

Bueno, creo que ni con tiempo se lo hubiese dicho, una tiene una reputación que mantener.

Bueno, papá está internado desde hace un par de semanas. Después de más de un mes en su casa, rompiéndole las bolas a mi madre 24x7, decidió operarse la pierna rota. Ahora le rompe las bolas a las enfermeras, los médicos o cualquiera que pase por ahí.
Está flaco, muy flaco. Susceptible, emocional, cariñoso.
Parece que la cuestión se complicó y tiene una infección en la rodilla, los antibióticos ayudaron bastante pero la cosa no mejora como debería. Además de eso, apareció un dolor extraño en la pantorrilla.
Y ahí está él, escuchando la radio, leyendo a Conan Doyle o La conjura de los necios. Se mira la pierna cada 30 segundos, se "autochequea" el suero cada 45.
Cuando me ve entrar a la habitación se le ilumina la cara, dice que soy la única que llega y se va con una sonrisa y no le busca pelea. Que nadie le baila, le hace voces o le canta.
Papá está completamente seguro de que soy feliz.

Pirula dice:
y q es lo q querès?

Cel dice:
quiero romance, quiero garchar sin parar durante horas... quiero que me digan que soy linda y que me llenen de besos
Cel dice:

eso quiero... y no acepto otra cosa

Fue de esos fines de semana raros.
Una parte fue rara-bien, indiscutiblemente *bien*, pero rara al fin. En realidad, lo que no deja de resultar extraño es que me sorprendan las mismas cosas una y otra vez... Una y oootra vez. Deja vu.eterno. Despertarme, mirar por la ventana, bostezar, ir hasta el baño y en el trayecto pensar: "Y? qué onda la vida?". Durante las últimas semanas sólo pude contestarme "Buenísima onda". Entonces, eso. Que me despierto hoy, andá a saber a qué hora, y me acuerdo de que no estoy sola, de que me están abrazando y el simple hecho de caer en eso me pone una sonrisa en la cara. Que no le puedo sacar las manos de encima ni parar de decirle que es lindo. Porque es lindo, demasiado lindo. Eso, es raro-bien.
Una parte de la otra parte fue rara-rara, del tipo perturbador que exacerba la neurosis. Darme cuenta de unas cuantas cosas. Basicamente de que no soy Barbra, ni él Hubbell... cosas que ya sabía, re sabía, pero igual. Entender que no quiero Hubbells, lo que sea que eso quiera decirles, para mí tiene cierto sentido, bastante críptico por cierto, pero sentido al fin.
Y la otra parte de la otra parte fue la más rara de todas. Fui al baño a hacer pis y me miré sin pensar en el espejo. Me vi, pero me vi como si no fuese yo, como si la del espejo se revelara por primera vez. Y mis ojos, mis ojos dicen demasiadas cosas, y por primera vez las pude entender. Estuve hablándome con los ojos durante mucho tiempo mientras lloraba por todas las cosas lindas que me estaba diciendo. Raro-super raro.

Me parece que los señores de Movistar han cometido un error.
De alguna manera, me aparecieron 150 pesos de crédito.
Sí, gratis.
Hoy almorcé un cuarto de libra con queso.
Fue mi regreso triunfal a la comida basura.
Eso y otras cositas más que no creo vengan al caso.
Estoy casi segura, la vida me sonríe.

Acerca de las cosas que extraño y que sé que voy a seguir extrañando.

Cel dice:
vos dejá de buscar histéricas...
Cel dice:
tenés un radar
X dice:
bueno
X dice:
es que son muchas
Xdice:
y encima yo no tengo paciencia
X dice:
si me decís "tengo novio"
X dice:
yo digo "bueno, ya fue"
X dice:
no digo "ah, pero te gusta la fiesta, putita... eh...."
X dice:
ya tendré mi novia de 22 cuando se les caigan las tetas a todas.
Cel dice:
.... ajá, hola? no me digás esas cosas a mi
Cel dice:
yo tb estoy en contra de la histeria... pero ya se me van a caer las tetas
X dice:
vos no te preocupes
X dice:
tus tetas están mas allá de la gravedad

La combinación entre misoginia, confianza y aumento de mi tetacentrismo no es algo que yo vaya encontrando en los charlas de todos los días.

X, aka "soñé que tenía una remera con su apellido"... aka "Mr. Blonde".

(Mientras, la chica del otro lado de la pseudo pared, le cuenta a la que está sentada al lado acerca de su estéril relación de 4 años y de cómo hace afirmaciones cada mañana que rezan un "estoy de brazos abiertos a la vida". Eso... y que cada dos frases agrega un "vissste" al final. No sé cómo todavía no la maté con la mente)

Es de esas cogidas divertidas, habladas, sonrientes. Sin momentos de pretensiones porno y con otros de dulzura incomprensible. Cogida relajada, cómoda, que calienta más de lo que una esperaba. Me agarra desprevenida aunque sepa que no nos podemos sacar las manos de encima. Con tiempo y considerada, con dedicación y los ojos abiertos todo el tiempo. Todo el tiempo.

Acerca de los hombres y la astrología.

Rectificación del "Las estadísticas arrojan que, en materia sexual, los sagitarianos son los mejores." enunciado hace un par de meses.

Según mis propias estadísticas (que son las únicas que me importan) los escorpianos llevan ahora la punta. Y por lejos, eh.

RE lejos.

Cel dice:
soñé lo volvía a ver a X y nos dábamos unos besos y qué sé yo... y yo le decía "dejame un recuerdo tuyo"
Cel dice:
y él me daba una remera que decía "apellido de X"
Cel dice:
y yo andaba por la vida con una camiseta que decía "apellido de X" en la teta izquierda
Cel dice:
tengo que asesinar a mi inconsciente, ya, urgentemente

El día anterior soñé que trabajaba con el padre en una fiambrería. Yo entraba para buscar a no sé quién (sí sé a quién, no viene al caso) y lo veía al padre de X cortando salchichón. A X a un costado, haciendo quién sabe qué. Me desperté cagándome de risa.
El anterior al anterior, jugábamos al rinraje y después nos escondíamos debajo de una sábana blanca ENORME. No sé cómo me desperté.
Y ayer esto del "me pongo la camiseta". Pero por qué no se van todos un poco a cagar?
Una se pasa la vigilia planeando Domingos, toda sonriente, toda polvorita... Una se toca un poco antes de dormir pensando en el nuevo muchacho y se duerme toda relajada, toda orgásmica... Y para qué? Decime, vos... Para qué? Para finalmente terminar soñando con ese que ya no está más, que fue, game over, the end, corto mano corto fierro.
Que sí, una lo quiere, lo adora, lo estima, lo idolatra, le desea la mayor felicidad del cosmos, porque se la merece el muy guacho... Pero, venga, no es cuestión de andar soñándolo durante 3 noches seguidas, eso no pasaba ni cuando una estaba hasta la auténtica manija.
No sé, che... no sé.
El blog este se me convirtió en Rayando la Papa y ni cuenta que me había dado.