La lluvia. Puta lluvia. El tren se atrasó y llegué media hora tarde al laburo. No quedaba un sandwich decente en el kiosco del laburo y terminpe comprando un pebete de reputación dudosa con una miseria de jamón. El yogurt que me vendieron estaba cortado. Bajé a cambiarlo y TODOS (bueno, los otros 2 que abrí delante de la chica que atiende) estaban iguales. Terminé comiendo un menjunje marca Ser con gusto a chupetín. El messenger se tomó la atribución de borrar a mi chico. Voy a privacy y no me deja volver a meterlo en la lista. No tengo planes para hoy a la noche y me estoy enojando, mucho. Me tocó sentarme al lado del freaky resentido que un día de estos va a venir y nos va a matar a todos por burlarnos de él.

Hay... muñecas pegadas por todas partes.
Las paredes llenas de inscripciones.
Un poema en marcador sobre la heladera.
Barbies adentro de teteras.
Y un calendario que acusa "estudos feministas 2006" en el que es ahora mi cuarto.
Claro que lo dejé, así como no pienso tirar todas las chucherías que andan desparramadas por ahí, así la gente piensa que soy *tan pro-puán / me conecto con mi energía femenina / se me ocurren juegos de palabras re locos* como mis roomates.
Será que en unos meses me convertiré en puanense, que me estoy pintando para venir al laburo y que tengo un blog donde exacerbo mi egocentrismo.

No lo puedo categorizar. Hay cosas que hago que no sé si pertenecen al gran grupo de "lo terrible" o al aún más concurrido "lo estúpido".
De todas maneras, salió como debía salir. Creo que es la primera vez que mantengo una de esas charlas del tipo "Y... mmm... yo no quiero estar con otras personas" y no me sueltan un "estás loca" / " no me pasa lo mismo" / "es que estoy enamorado de tu personalidad pero del resto no" / "..." (awkward silence).
Retórica es mi segundo nombre, Culebrón mi apellido.

Supongo que no tengo nada para decir.

Todo bien, pero esto de la relajación no me funciona del todo.
Me encantaría descorchar un tempranillo, tirarme en el pasto y leer un rato, pero no. Resulta que a Mendoza se le dio por estar toda llovida, garúa finita insoportable, y superpoblada de estudiantes del secundario.
Mochilas de Callejeros por todos lados, charcos, zanjas enormes a los costados de cada vereda y una avenida de bares que es una especie de Palermo meets San Isidro. Creo que estoy al borde del acabose. Y no, no es todo mi prejuicio de chancha burguesa que es chancha burguesa por revelarse con sus padres artesanos, es otra cosa, algo que poco tiene que ver con los adolescentes mirones, la tonada a veces inentendible o las conservas en cada vidriera. Soy yo, que pensé que cambiando de aire me iba a escapar de mí misma. A veces soy más pelotuda que el nivel saludable.
Ni hablar de los días de camping, menos mal que me traje sobredosis de Salinger para apalear un poco la sensación esa de "oh dios, son las 10 de la noche y no hay nada que hacer". De acá ramifico en 3. Primero, que el comentario sobre Salinger no apunta a la presunción de nada. Segundo, que el comentario primero no es cola de paja. Tercero, que mirar las estrellas (todas las estrellas) es de las cosas más lindas que hay, pero al rato la tierra dura te pasa factura sobre el descuido sistemático de los últimos años hacia tu espalda y cuello.
Y el quilombo que dejé en las horas anteriores a tomarme el micro...
Y el hecho de que me afanaran el celular a la media hora de haber llegado...
Y dejar a mi abuela con un pico de presión...
Y darme cuenta de que el cuadernito que me traje en caso de que se me diera por escribir está lleno de cartas inconclusas a Mr. Blonde...
Y que mi amiga no sepa lo que es disfrutar un poco de las pequeñas cosas, que prefiera convertir el diálogo en un continuo rosario de quejas y críticas de todos los tamaños y colores...
Y que la tarjeta de crédito se me haya desmagnetizado...
Y extrañar a Chico no tan Nuevo, conectarme y que no esté, por lo menos para charlar un rato.
Y haber comprado aceitunas de todo tipo para regalar, tenerlas al lado y no poder abrir ningún frasco.
Y la culpa. La culpa por haber hecho algo terrible, imperdonable. Estoy hablando de algo analogicamente cercano al crimen de Raskolnikov. Y en realidad es eso, las otras cosas son nimiedades. Es la culpa que me carcome y no me deja un segundo tranquila.

Subject: María Celeste G. is out of the office.
I will be out of the office starting 03/10/2007 and will not return until 03/19/2007.
I will respond to your message when I return. You can contact "nombre de compañera" who is backing me up.

Ahí se ven.

Me voy a tomar todo el vino que haya en Mendoza.

Y cuando me dijo que me iba a dar un habano me cayó la ficha.
Changos, Muchacho No Tan Nuevo lee el blog. Eso es shockeante.

Y yo decía que no quería saber nada con Mr Big's pero tenerlo recostado sobre la panza diciéndome "kid, you got me"...
Eso es más shockeante.

Lunes al mediodía.
Hermana: Al final voy a tomar la clase de física con el amigo de "Chico no tan nuevo".

Lunes a la noche.
Hermana: No me puedo comunicar con el pibe este, "Chico no tan nuevo" no me podrá dar la clase?

Martes al mediodía.
Yo: No le podrás dar una clase de física a mi hermana?
Chico no tan nuevo: Seguro, cuando necesite.

Miércoles a la tarde.
Chico no tan nuevo: Acabo de terminar con tu hermana.
Yo: Si? recién? Cuánto tiempo fue?
CNTN: 3 horas.

Miércoles más tarde.
Hermana: Che, tu chico me dio masa.
Yo: !!!!!

Y así es como un miembro de mi familia, por vez primera, ha conocido a un muchacho con quien comparto cama.
Dándole, for free, clases de física a mi hermana.
Lo adoro.

Encontré un cassette con grabaciones de charlas con mis amigas. Teníamos 17 años.
Me desayuné con un "Claro, Perón era un cerdo fascista" apenas metí el cassette en el aparato. Y trataba de deducir quién lo había dicho. Era obvio, era yo, siendo pedante, mi hobbie de la época.
Después de diez minutos y un par de "Romina, desde mi propia experiencia te puedo decir que..." y "Cel me regaló un aro cuando estaba borracha y ahora me dice que se lo devuelva" apagué todo.
Sí, sigo siendo pedante.

Así, en 4 días cerró todo. Yo no sé si es que ando sintonizando a lo loco o qué, pero la sincronización se me viene encima, aceleradísima.
Digamos que el Viernes salí del laburo con absoluta certeza de que estaba tirando el último mes de terapia por la borda. 200 mangos al tacho por el simple hecho de tener la necesidad de demostrarme algo, o boicotearme o no sé, algo, ganas.
Bueno, no me boicoteé nada a la final. Parece que el universo decidió boicotearme el boicot, o algo así.
La cuestión es que sentí que tamicé harina, que colé fideos, que le saqué la pulpa al jugo de naranja. No sé si me explico. Agarré algo que podía hacer que el peso de la memoria emotiva se me pusiera a saltar en los hombros y lo hice liviano, me quedé con lo que me hacía bien. Vamos, que volví a ver a Mr. Blonde y ni rastros de deseo (ni frustrado ni del otro). Solamente mucho mucho cariño y la tranquilidad de saber que hay cosas que no se van y otras que sí, gracias al cielo.
Amanecí el Sábado un tanto contrariada. Todo muy lindo, que la amistad, que la comodidad, que la vulnerabilidad, sarasa. Pero yo pensaba... Y si nunca más puedo llegar a eso? Si no encuentro otro lugar de contención? Si no me dejan contener? Si estoy tan al pedo en la vida que un Sábado a la mañana me pongo a pensar en todas estas huevadas cuando bien sé las respuestas?
El Domingo me encontró triste, llorando mientras hacía que veía The good Sepherd y comía pochoclos. Haberme comprado el último de Nick Hornby y leerlo mientras esperaba a que empezara la peli tampoco ayudó, tanto cinismo no hizo más que angustiarme más.
Llegó el Martes y me desayuné con la noticia de la mudanza inminente. Y me pasé el día planeando decoraciones, buscando sommiers, reclutando ayudantes de mudanza y esas cosas.
Pero el broche lo puso la noche de ayer. Dedé me invitó a su casa a ver Sex & the city y no me quedó otra más que aceptar. Los últimos cuatro capítulos. Esos en los que Big se arrepiente de todo y persigue a Carrie pidiéndole perdón. La última vez que había visto ese final, estaba pasada de vino blanco y extra sensible. Quería que mi Mr. Big (aunque siempre negara que el fuese uno de la "categoría Big") me fuese a buscar a Paris, que me dijera "kid", que me sacara a bailar jazz, que me diera de fumar un habano, algo, quería señales de vida.
Cierra todo porque ayer me di cuenta de que no quiero un Big. Que no, que no quiero eso. Otra cosa quiero. Un Aidan, lo que sea, pero nunca un Big. Quiero correspondencia, no te digo absoluta porque ya sería irme al carajo con los deseos, que me valoren en el presente y no ser un potencial. Confianza, esas cosas.
No sé, ya lo dije hace un par de días. Necesito confiar.
Lo bueno es que algo me dice que no es tan complicado.

So... me mudo en 20 días.
Caballito, ph, lindo y barato.
Con dos muchachas que viven ahí hace 4 años.
Techos altos y patio.

Madre santa, me estoy muriendo de miedo.

Y se siente demasiado bien.

You look like a perfect fit

For a girl in need of a tourniquet

But can you save me

Come on and save me

If you could save me

From the ranks of the freaks

Who suspect they could never love anyone

Necesito confiar.

Señor enojado (4:51 PM) - Good afternoon
Señor enojado (4:51 PM) - I need my order
Señor enojado (4:51 PM) - 44173
Señor enojado (4:51 PM) - I need shipdates

Sarasa... Le explico por qué no le va a llegar nunca la orden...

Señor enojado e insistente (5:07 PM) - Can you call them
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I need my stuff
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I ordered this stuff on 1/22
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - We are really looking bad as a company
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Can you call them???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - What did they say
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Where is Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Call Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Do she have a status
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Maria Celeste (5:09 PM) - Laura is on vacations... I can't call her.
blawrenc (5:09 PM) - Are you her backup?
Maria Celeste (5:09 PM) - Yes, I am
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - I need my machines ?
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - Did you call TAAS
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - ?
Señor loco (5:10 PM) - What did they say?
Señor loco (5:10 PM) - I need shipdates??
Señor loco (5:10 PM) - Who is in charge of the order?
Señor loco (5:10 PM) - Get their boss on the horn
Señor loco (5:11 PM) - I need my stuff.. I could lose revenue
Señor loco (5:11 PM) - My customer is extremely livid.
Señor loco (5:11 PM) - He is yelling at me as we speak
Señor loco (5:12 PM) - What is the holdup???
Señor loco (5:12 PM) - What is the bottleneck
Señor loco (5:12 PM) - ???
Señor loco (5:13 PM) - Someone has to have some answers..
Señor loco (5:13 PM) - Hello are you there

No. I'm not there...

Un día de estos me tomo un avión a yanquilandia y agarrate catalina.
Estoy en el borde, eh. En el borde.

Primero, que estoy adelantada en el tiempo. Se siente como Marzo o soy yo sola? Marzo me pegó mal siempre. Marzo del año pasado, un desastre, ni me quiero acordar. El de 2005, peor, con atraso incluído... Y así, voy para atrás y me voy poniendo entre nostálgica y furiosa.
Segundo, que estoy escuchando Fiona. Pero escuchando muy atentamente, cosa que no hacía desde Navidad más o menos. No sé hasta que punto tomar esto como señal de algo, como mínimo, tenebroso. Me nace un despecho un poco tardío y no sé cómo manejarlo, porque realmente me toma muy por sorpresa.
Tercero, que soy terriblemente insegura. A niveles casi enfermos. Y me callo la boca, no digo nada, pongo cara de buenita y desinteresada. Y mientras, estallo por dentro, descubriendo confabulaciones, desenmascarando villanos, llorando pérdidas. Eso hasta que llega una explicación del cielo y me tranquiliza por un par de horas.
Cuarto, que nunca me habían dado explicaciones sin haberlas pedido con anticipación. De hecho, creo que nunca me dieron explicaciones válidas acerca de nada. Y ahora viene este y me aclara los misterios y me tira abajo las peores paranoias con un par de frases. Y de vuelta pongo cara de buenita y desinteresada pero por dentro, ay por dentro.

Y no me creia que era virgen. Pero sí, virgen virgen virgen, ni en pelotas retozando con nadie. Alguna mano entrometida que me había agarrado alguna que otra vez por sorpresa, pero más virgen imposible. En realidad el plan no era decirle, pero en ese momento, con el tipo encima, el miedo, la adrenalina, la borrachera y quién sabe cuántas cosas más, decidí contar hasta 3 en silencio para tomar carrera y pumba, le escupí la confesión. Carcajada sonora. "Pero por qué no te vas un poco a la mierda" pensé, en vez de eso seguí toqueteándolo. No dolió tanto... Ni gustó tanto.
Era verdad eso de que no creía, de otra manera, no ponés a una virgen arriba, ni la revoleás por toda la habitación, ni le preguntás si alguna vez se hizo el test del VIH.
No lo fleté de canchera, lo mandé a su casa por miedosa, por creer que eso era lo que se hacía cuando te acostabas con un desconocido, o por temor a que saliera corriendo antes de que yo pudiera pegarme una ducha y vestirme.
Ni intercambio de teléfonos ni beso de despedida.

No es suficiente con que aparezcan desde todos los frentes potenciales disparadores de nostalgia. No, con eso no alcanza, hay una parte de mí que decidió que esa nostalgia va a ser buena, que me va a hacer reconciliar con ciertas fotos, canciones y películas.
No tengo ganas de ninguna reconciliación.
Tengo ganas de tirar un par de platos contra la pared, de pegar unos cuantos gritos y repartir algunos bifes.

En otro orden de cosas, me quiero ir a la mierda.

Hoy me di cuenta de algo terrible. Realmente terrible.
La ventana del consultorio de mi analista da a la calle. Parece ser que desde la calle se escucha lo que se habla adentro.
Hoy escuché los últimos 10 minutos del paciente anterior. No, nada interesante, ningún dato truculento.

Está durmiendo arriba...
Y yo acá abajo... happy.
As in... bien cogida.

Cel dice:
y capaz mi productividad haya bajado, pero no pueden negar que vengo bastante más contenta
El dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh dulzura!!

Como que todas mis entidades, personajes, estructuras y demases están tratando de ponerse de acuerdo para poder experimentar eso de "vivir el momento".
Ojo que yo al momento en sí lo vivo. El problema es lo posterior al "momento". Dos días después. En la sesión de análisis. Antes de irme a dormir.
De todos modos, las buenas y malas lenguas aseguran que nunca me habían visto tan linda y contenta.
In fact, they might be right.

Dentro de un mes me toca tomarme las vacaciones.
Elegí Marzo porque para Diciembre estuvo Córdoba y el resto de los meses vacacioneros me caen mal, terriblemente mal. Toda esa gente amontonada en la playa, amontonada en el arroyo, amontonándose tan pancha, como si la estuviese pasando bien aunque su aura esté invadida por la espalda sudorosa del señor de al lado. Haciendo cola para comprar churros, haciendo cola en la heladería, haciendo cola en el camping para bañarse, haciendo cola en el hotel para hacer el check in. El amontonamiendo y la espera me irritan. No hay vacaciones si hay amontonamiento y colas.
El primer destino que elegí fue Rosario. 10 días en alguna habitación del Savoy, sola, con la laptop, muchos libros, muchos chocolates y muchos dvds. Relajarme, salir a buscar libros, a comer wafles, al cine, a caminar. Ya estaba todo cocinado, sólo me faltaba hacer la reserva. Hasta que un día apareció Laura y me propuso Mendoza.
Así que ahí estamos. Ella llama a la casa de la provincia, averigua sobre hostels y campings y compara precios de excursiones. Yo solamente pienso en las bodegas y la cantidad de vinos que voy a probar.
Necesito vacaciones. Ya. Ya. Ahora.