"(...) Y cuando decís 'perrito' me muero de ternura, sos lo más tierno del universo. De hecho todas las cosas tiernas del universo, sacaron su ternura de vos. Los perritos, los gatitos, los conejitos, todo todo. Ah! los koalas, sacaron lo tierno de vos y lo agresivo de mi madre. Y el gremlin bueno!!!! sos tierno como el gremlin!!! Ayyyy... sos lo más lindo del mundo, sos demasiado bonito..."

Recién después de mi monólogo (que acorté porque incluye descripciones demasiado íntimas como para poner acá) lo miro. Está al borde de la carcajada. Se la aguanta de bueno que es nomás. Entonces me doy cuenta de que lo acabo de comparar con conejos, gatos y koalas, de que estuve hablando como una nena, con diminutivos. Y entonces nos reímos, mucho, un rato largo.

Vamos, todos conmigo, haciendo palmas!!!
Pe-lo-tu-da!
Pe-lo-tu-da!
Pe-lo-tu-da!
Que no decaiga!!!
Pe-lo-tu-da!

Parece que el libro más vendido en Cúspide es Cien años de Soledad. Que no sé por qué (lei la razón pero se me borró automaticamente) fue reeditado y que todo el mundo anda gastando 30 pesos en el librito.
Y también parece que en quinto lugar está El Principito.
Ya me pasó de ver en varias películas y leer por ahí que en yanquilandia, si leíste El amor en los tiempos del cólera sos lo más de lo más.

Yo leí Cien años de soledad, no sé, a los 15 años más o menos. Y para qué mentir, la re flasheé. Me hice una hojita con el árbol genealógico de los Buendía, quise tener un romance con un Arcadio y llamarme Amaranta. Lo volví a leer a los 18. Lo agarré de vuelta hace un par de años, casi me duermo a las tercera hoja, y no miento.
El Principito, un re embole. Insufrible. Después ahí van los adolescentes que toman mate en Plaza Francia los domingos mientras escuchan al clon de Silvio Rodriguez (porque todavía está ese tipo, es cosa de no creer) y compran hippeadas (aritos, remeras) con la figura de El Principito.
No sé a qué viene todo esto. Probablemente a que no me entra en la cabeza cómo es que la gente gasta su dinero en estas cosas. Si llegaba a ver El mundo de Sofía entre la lista de más vendido, se armaba la gorda.
Cuestión de gustos, me dirán. Sí, lo que sea, les contesto.

Tengo hichadas las pelotas de las mujeres y su "locura" como carta de presentación.
Son todas re locas, no?
Nadie las entiende, verdad?
Ya no quedan hombres?
Nadie las escucha?

Me harté de la premenstrualidad como constante.

Sí, lo digo yo, que me jactaba de ser "la histeria hecha mujer".
Y qué?

De repente, estaba apoyado en mi regazo. Con los ojos cerrados, los puños también.
Cuando está así de triste me dan ganas de abrazarlo hasta drenarle todas las penas, hasta hacerlo feliz, hasta el infinito.
Durante años hice mutar esa misma energía. Sublimé por un lado, saqué por acá, metí por allá. Me fui y me volví muchas veces, pero la sensación era casi siempre la misma: acá hay algo. En demasiadas ocasiones ese algo era quilombo, perturbación, tristeza, rabia. En otras tantas, el algo fue comodidad, cariño, aceptación, comprensión, esperanza. Me satisface saber que tenía razón y que yo tengo el poder de elegir la mitad vacía o la llena del vaso. Lo quiero tanto que el amor se me sale por los brazos, la boca, los ojos. Es bueno y es lindo y es inteligente. Es hermoso.
Y aunque a veces me aterrorice de sólo pensar que capaz algún día la nube negra con la que alguna vez lo asocié vuelva a aparecer, cuento hasta diez y trato de no especular. Porque las cosas están como siempre deberían haber estado.

Estoy enamorada, enamoradísima, de Muchacho y esto, señores, es estar enamorada. Lo otro no sé, lo otro era otra cosa. O era la versión análoga del enamoramiento para ese momento en particular. O era mi escape. O era mis ganas de ser Andrea del Boca. Pero ya no importa.

La cosa es así.
Me acabo de dar cuenta de que este blog tiene 200 posts. Bah, con este, 201. Casi redondo, casi.
También me acabo de dar cuenta de que si varias cosas de las que me están pasando ahora, me hubiesen pasado hace 6 meses, tendría material para 239 posts.
Por ejemplo, la compañera de escritorio que me enchufaron, la que atiende el teléfono con su distintivo "aló - hawaii" y escuchar Arjona TODO el santo día.
Por ejemplo, que mi abuela está en la cresta de la ola paranoica y ya no deja que mi abuelo vaya a su propia casa.
Por ejemplo, que ayer en una librería escuché a una treintañera de cutis marchito decir, muy suelta y despectiva ella, "Woody Allen escribió un libro??? Por favor".
Por ejemplo, que estoy toda enamorada.
Esas cosas.
Pero no.
Gracias que puedo poner unas 20 líneas y quedarme en el molde.

Volveré y seré millones. I promes.

- Entonces??? Entonces qué pasa si a un gato le ponés sobre la espalda una tostada con el lado de la mermelada mirando pa'rriba??? Cae el gato de pie o la mermelada sobre el suelo???
- Y... el gato tiene más masa así que...
- Nerd... le quitás la magia a todo.

Mentira. Desde hace 4 que vivo en fantasilandia.
Madre santa, cómo lo quiero.

Soy una vieja chota, más chota que vieja, eso seguro. Según mi madre es por el ascendente en Capricornio esto de la búsqueda de la estabilidad. Ni hablar de que me mudé a un cuartito que está alejado del resto de la casa, ni hablar de que hace 9 meses que estoy en un laburo y no quiero salir corriendo (por lo menos no todos los días), ni hablar de que hace 4 meses que estoy con alguien y no me siento ahogada. De todas maneras, me parece que una cosa es la estabilidad, la necesidad de un eje, y otra muy distinta es esta necesidad de silencio constante, de soledad como estado de ánimo, de ausencia y hasta desdoblamiento.
Si fuera una carta del Tarot, sería sin dudas el Ermitaño. Si fuese un planeta, Saturno.
Algo no está bien y todavía no sé qué es.

Tenemos una gata que se llama Isa. El día que me mudé vino toda cariñosienta y yo la recibí de brazos abiertos. Fuimos mejores amigas hasta la segunda noche. Parece que mientras dormía le pegué una patada sin querer y la minina se fue toda ofendida a dormir con alguna de las otras cohabitantes.
Cada vez que viene Muchacho, Isa aparece maullando con su vocecita de adolescente con efervescencia hormonal. Se refrega contra la escalera, pone carita de necesidad y se auto-mima contra sus pantalones. Yo no sé si Muchacho le parece tan irresistible como a mí o si es así de golfa la muy descarada.
El otro día, mientras preparaba unos tés, la desacatada fue y se subió al pecho de Muchacho que estaba acostado en mi cama. Toda hecha un bollito estaba, ronroneaba. Me acosté al lado y entre los dos la acariciamos un montón de tiempo. El micho no daba más de contento.
Muchacho es muy tierno, se le nota en la cara. Es el típico pibe que te imaginás con un perro grandote y buenazo, o con un gato en el regazo mientras lee sus cosas de nerd. Y cuando le hace mimos a Isa me muero de amor.
Desde ese día Isa duerme conmigo cada noche. Me hace compañía desde la punta de la cama mientras ceno, leo o veo pelis. Cuando apago la luz para ir a dormir se acerca despacito hasta mi cintura y ahí se queda, hasta que suena el despertador y sale disparada por la ventana.
Y yo escuchando The Shins mientras agradezco que hoy no haya llegado taaaanto trabajo. Pero qué trendy que soy a veces, eh!

The Holiday, X Men 3, Nacho Libre, Little Miss Sunshine, All about Eve, True Romance y Donnie Darko.
Este que pasó fue uno de esos findes "qué se puede hacer salvo ver películas".
Son mis preferidos.

- Y por qué estudiaste psicología?
- Qué sé yo... para ver si me podía curar a mí misma... Vos por qué estudiás física?
- Para tener conversaciones más decentes con Dios.

Primero, que me costó darme cuenta.
Segundo, que lo tuve que pasar por el filtro de lo racional y, por suerte, aprobó mi test tan neurótico como inútil.
Tercero, que traté de boicotearlo un poco, para ver si resistía.
Cuarto, que necesité del empuje de los amigos para hacerme entender que no me quedaba otra más que hacerlo.
Quinto, que pensé 35 veces "bueno, cuento hasta tres y que salga lo que salga" ... "uno... dos... ... tres... soy una cobarde".
Sexto, que mientras le daba un beso aproveché para decirle "te quiero".

Y yo sé que capaz la gente se dice esas cosas y lo toma más a la liviana. Pero a mí, señores, me cuesta un huevo. No querer, eh! Para querer soy más fácil que la tabla del 1. Para decir. Diciendo soy de lo más vueltera y tímida.
Así que eso, lo quiero.

Es un hecho, el blog se me fue al carajo.

Soñé que la ex de Muchacho No Tan Nuevo estaba embarazada... de él.
Me desperté completamente agitada, casi en estado de pánico.
Y todavía no sé cómo llamarlo...
"Mi chico" es de esas minas fanáticas de Amelie.
"Mi novio" suena, no sé... a noviazgo.
Lo llamaré simplemente "Muchacho".

Todavía no entiendo cómo es esto de relacionarse, de decir lo correcto, de no incomodar al otro.
Había empezado bien, con esa típica charla de sobrecama sobre las fantasías donde una va tanteando para qué lado le pinta la faceta perversa al muchacho de turno. Claro que con él estoy hace un poco más de 3 meses y ya debería saber cómo viene la mano, pero qué sé yo, nunca se sabe. Tal vez se despachan con un: "la próxima me gustaría cubrir tu cuerpo con cera caliente" o alguno de esos pedidos disfrazados de deseo inalcanzable que no estoy dispuesta a realizar.
Y siempre la arruino. Cómo terminé analizando mi corta pero intensa época de obsesión por los tríos, detallando que mi única oportunidad (y vale aclarar, nunca consumada) fue con ese vínculo que duró un tiempo bastante largo (vínculo que, por cierto, él tuvo el honor de conocer hace un par de semanas)? Cómo me las ingenio para matar por completo los climas? Cómo???
Y él pone cara de buenito y es condescendiente. Y sólo atina a tratar de sonar politicamente correcto. Porque claro, estamos en la cama de su madre y hay una cruz en la cabecera.

- Y es rubio... es raro que me guste un rubio.
- Ojo que son un camino de ida.
- Seh... que no lleva a ningún lado.

- Y me di cuenta de que es una huevada!
- Qué cosa?
- Esto de los hombres! Son muy fáciles de entender!!!
- Y... no hay mucho truco...
- Es genial!!!

Flor se me está volviendo cínica.
Jebús, adónde iremos a parar????

Viajar por primera vez en el Sarmiento y darme cuenta de que me salen miradas de enamorada que no puedo controlar, llegar a casa y dormir una siestita, irme para San Telmo, seguir caminando y llegar hasta el centro, un licuado y la última de las 9 stories de Salinger.
Tengo una sensación de paz increíble. Nueva. Indescriptible.

La lluvia. Puta lluvia. El tren se atrasó y llegué media hora tarde al laburo. No quedaba un sandwich decente en el kiosco del laburo y terminpe comprando un pebete de reputación dudosa con una miseria de jamón. El yogurt que me vendieron estaba cortado. Bajé a cambiarlo y TODOS (bueno, los otros 2 que abrí delante de la chica que atiende) estaban iguales. Terminé comiendo un menjunje marca Ser con gusto a chupetín. El messenger se tomó la atribución de borrar a mi chico. Voy a privacy y no me deja volver a meterlo en la lista. No tengo planes para hoy a la noche y me estoy enojando, mucho. Me tocó sentarme al lado del freaky resentido que un día de estos va a venir y nos va a matar a todos por burlarnos de él.

Hay... muñecas pegadas por todas partes.
Las paredes llenas de inscripciones.
Un poema en marcador sobre la heladera.
Barbies adentro de teteras.
Y un calendario que acusa "estudos feministas 2006" en el que es ahora mi cuarto.
Claro que lo dejé, así como no pienso tirar todas las chucherías que andan desparramadas por ahí, así la gente piensa que soy *tan pro-puán / me conecto con mi energía femenina / se me ocurren juegos de palabras re locos* como mis roomates.
Será que en unos meses me convertiré en puanense, que me estoy pintando para venir al laburo y que tengo un blog donde exacerbo mi egocentrismo.

No lo puedo categorizar. Hay cosas que hago que no sé si pertenecen al gran grupo de "lo terrible" o al aún más concurrido "lo estúpido".
De todas maneras, salió como debía salir. Creo que es la primera vez que mantengo una de esas charlas del tipo "Y... mmm... yo no quiero estar con otras personas" y no me sueltan un "estás loca" / " no me pasa lo mismo" / "es que estoy enamorado de tu personalidad pero del resto no" / "..." (awkward silence).
Retórica es mi segundo nombre, Culebrón mi apellido.

Supongo que no tengo nada para decir.

Todo bien, pero esto de la relajación no me funciona del todo.
Me encantaría descorchar un tempranillo, tirarme en el pasto y leer un rato, pero no. Resulta que a Mendoza se le dio por estar toda llovida, garúa finita insoportable, y superpoblada de estudiantes del secundario.
Mochilas de Callejeros por todos lados, charcos, zanjas enormes a los costados de cada vereda y una avenida de bares que es una especie de Palermo meets San Isidro. Creo que estoy al borde del acabose. Y no, no es todo mi prejuicio de chancha burguesa que es chancha burguesa por revelarse con sus padres artesanos, es otra cosa, algo que poco tiene que ver con los adolescentes mirones, la tonada a veces inentendible o las conservas en cada vidriera. Soy yo, que pensé que cambiando de aire me iba a escapar de mí misma. A veces soy más pelotuda que el nivel saludable.
Ni hablar de los días de camping, menos mal que me traje sobredosis de Salinger para apalear un poco la sensación esa de "oh dios, son las 10 de la noche y no hay nada que hacer". De acá ramifico en 3. Primero, que el comentario sobre Salinger no apunta a la presunción de nada. Segundo, que el comentario primero no es cola de paja. Tercero, que mirar las estrellas (todas las estrellas) es de las cosas más lindas que hay, pero al rato la tierra dura te pasa factura sobre el descuido sistemático de los últimos años hacia tu espalda y cuello.
Y el quilombo que dejé en las horas anteriores a tomarme el micro...
Y el hecho de que me afanaran el celular a la media hora de haber llegado...
Y dejar a mi abuela con un pico de presión...
Y darme cuenta de que el cuadernito que me traje en caso de que se me diera por escribir está lleno de cartas inconclusas a Mr. Blonde...
Y que mi amiga no sepa lo que es disfrutar un poco de las pequeñas cosas, que prefiera convertir el diálogo en un continuo rosario de quejas y críticas de todos los tamaños y colores...
Y que la tarjeta de crédito se me haya desmagnetizado...
Y extrañar a Chico no tan Nuevo, conectarme y que no esté, por lo menos para charlar un rato.
Y haber comprado aceitunas de todo tipo para regalar, tenerlas al lado y no poder abrir ningún frasco.
Y la culpa. La culpa por haber hecho algo terrible, imperdonable. Estoy hablando de algo analogicamente cercano al crimen de Raskolnikov. Y en realidad es eso, las otras cosas son nimiedades. Es la culpa que me carcome y no me deja un segundo tranquila.