"¿Qué pasó con rulitos?" me preguntó Geneve y yo me hice la tarada. Al rato, lo mismo, y justo Sol empezó a hablar de la pena de muerte (¿cuántas veces vamos a tener la bendita charla sobre la pena de muerte?). A la tercera no me pude escapar, tuve que contar.
Explicar qué (no) paso con rulitos es un engorro. Es de esas cosas montaña-rusa (no la experiencia adrenalínica, sino el programa de tele que veía religiosamente a los 11 años), me-dijo/le-dije/no-sé-qué-onda-el-pibe, en las que caigo indefectiblemente. Es que no me sé manejar; oscilo entre la inadaptación absoluta al medio (entendiéndo por "medio" al sexo masculino) y unos aires de femme fatale que no dejan de sorprenderme.
Sol agitaba las manos y decía "Decile que tenés una estela en sagitario".
Dedé corregía a Sol. "No es estela, es stellium".
Geneve no paraba de reírse. "¿Cómo le vas a decir que si el universo los cruza le seguís contando? Sos una boluda".
Yo revoleaba los ojos. "Ya sé, ya sé. No me entero de nada".

¿Alguien se acuerda de El Joven Frankenstein? Esa, la de Mel Brooks.
En una escena (que me hizo recordar José Pablo Feinmann, obvio; de otra manera, nunca habría retornado a la memoria) Gene Wilder y Marty Feldman están desenterrando un cadáver. Uno le dice al otro algo así como "esto es horrible". Y el otro contesta "podría ser peor, podría estar lloviendo".
Ayer, cinco minutos después de haberme enterado de que me quedaba sin trabajo, se largó a llover. Y no paró por, no sé, ¿doce horas?.
Después le decía a DD, tal vez ahora conozco a alguien interesante. Digo, no se lo puede tener todo. Capaz que la providencia decide mandarme un amante a cambio de quedarme desempleada por un rato. Yo hago negocio, eh.
Entonces me quedé viendo Sex & the City hasta andá a saber qué hora, porque eso es lo que hago cuando me pongo un poco triste: hacer todo lo posible para ponerme más triste todavía. Sí, Sex & the City me pone triste por motivos muy personales que hoy no voy a explicar.
Cuando me desperté, seguía lloviendo.

Lo de La Plata no cuajó.
Claro, todo el mundo me decía "¿cómo vas a hacer?" y yo me hacía la estoica, ponía cara de omnipotencia y decía "me voy a tener que romper el culo, pero voy a poder".
Y los primeros días fueron fantásticos, pero llegó el primer fin de semana y con él, una depresión insostenible. Levantarse a las 5.30 am y llegar a casa a las 9pm es algo que puede hacer una determinada clase de gente, no yo.
No quiero ese tipo de vida, no quiero dejar de cenar con mis amigas por tener que ir a dormir a las 11 de la noche. No quiero gastar un tercio de mi sueldo en viáticos. No quiero pagar un alquiler para estar en mi casa sólo un para de horas por día. No quiero mudarme a La Plata. No quiero vivir en el agotamiento.
Así que una noche de pura neurosis me quedé dando vueltas en la cama hasta que decidí que no, que no tenía por qué sostener una decisión por el simple hecho de haber dicho "yo puedo" en el pasado. Porque ponele que sí puedo, pero no quiero.
Entonces, vuelvo al plan original; al combo Edición-Letras.
Y veremos qué pasa.

D: ¿Vos te das cuenta? Todo lo que una hace para ser diferente... Y al fi...
C: Ese podría ser el título de tu biografía, Dedé. "Todo lo que una hace para ser diferente".
D: Totalmente.
C: ¿Y la mía cómo se llamaría?
D: Ehmm.....
C: Dale... una frase que me describa.
D: Dejame pensar...
C: ...
D: ...
C: ...
D: ¡Ah! ¡Ya sé!
C: A ver...
D: "Ay, sí... Y a mí qué me chupa". Con puntos suspensivos después del "Ay, sí".
C: ¿En serio?
D: Vos decís mucho eso. "Fulano blablabla... ay sí... a mí qué me chupa".
C: ¿En serio?
D: Sí.
C: Mirá vos.

Hace un año y medio había encontrado en la casa de mi abuela el diario que tuve desde marzo hasta agosto de 2004. Al principio me reí mucho; de hecho, llame al Innombrable (a.k.a Mr Blonde) para que nos riéramos juntos, porque, claro, era todo sobre él.
La cuestión es que en esa segunda leída, con él ahí al lado mío, me agarró una especie de angustia. Yo había sufrido muchísimo esos primeros meses después de conocernos (y los siguientes, y los siguientes también) y si bien había un montón de cosas que ya estaban superadas, había otro montón que no tanto.
Entonces, después de leérselo, agarré y metí el cuaderno en una alacena de la cocina y olvidé su existencia.
Ayer, buscando lentejas para hacerme una ensalada, lo encontré.
Todavía no me recupero.
Creo que en este mismo estado estaba Fiona Apple cuando escribió todas sus canciones despechadas.

Así, como bumerang.
Durante 6 meses la misma respuesta de mi parte "no, me parece que mejor me quedo en casa mirando una peli". Y ahora, que la televisión está rota, Flor en Cabo Polonio y Nat en alguna localidad del lejano oeste, se me ocurre que quiero salir; entonces manoteo el celular y empiezo el recorrido habitual. Una amiga que no está en su casa, otra está con el novio, otras dos están en un cumpleaños al que no sé ni cómo llegar. Ya no hay más mujeres, todo dice que voy a tener que empezar a probar con los hombres, pero claro, el único amigo que tengo está de retiro espiritual en Neuquén. Tomo coraje y tiro un par de propuestas, pero nada, nadie puede. Tengo ganas de tomar más coraje aun y proponer a esos con los que realmente me gustaría estar en la terraza hasta que se haga de día, pero hoy no estoy preparada para tanto rechazo.
Y después de una semana de viajar casi cuatro horas por día, de niños recién salidos de la escuela secundaria, Lamarck, el número de oro, notación científica y la masa atómica de la puta que los parió, lo único que quiero es salir.
Pero no.
Justo hoy al universo se le ocurre devolverme frisbee.

Flor se muda en Abril, me quedo sin roomate y sin perra Elvira. Nat no sabe si va a querer renovar contrato o no. Tal vez venga vivir con nosotras la hermana de Flor, tal vez no. Sol se mudó a la vuelta de su casa. Dedé sigue buscando trabajo. Lau se va de vacaciones a lugares extrañísimos. Yo empecé la facultad y es todo raro. Mi papá se va a Mar del Plata lo que resta del verano por un laburo increíble, y mamá lo acompaña. Mi hermana piensa que necesita atención psiquiátrica. Mi abuela necesita atención psiquiátrica. Yo necesito atención.
Son demasiadas cosas, demasiados cambios, y todavía no puedo entender qué me genera todo esto, salvo la angustua; pero la angustia es casi una constante, ya ni la cuento.
Son demasiadas cosas, adentro, afuera, y es como si estuviera viendo una película.

Tuve un sueño, hace escasos minutos, en el que Macri era pariente político mio y que me lo quería levantar.
Hubo una escena especialmente cachonda en la que yo me acercaba mucho y le preguntaba si necesitaba algo del supermercado. Él me contestaba al oído "leche chocolatada".

Parece que hace como un mes me puse a categorizar el 2008, ya me había olvidado. Faltan un montón de categorías más, pero la verdad es que me da paja ponerme a pensar. Esto es lo que había.

El 2008 en categorías.

Mejor Experiencia Cinematográfica: Tropic Thunder con Flor y Nat, en segunda fila y completamente fumadas.

Peor Experiencia Cinematográfica: Hulk, en el sillón de Lau. ¿Quién creyó que nos íbamos a comer que Liv Tyler podía ser científica? ¿Por qué Edward Norton se prestó a eso? Me quedé dormida a la media hora y me desperté con los créditos y un malhumor galopante.

Mejor Experiencia Literaria: Releer Levantad, Carpinteros, la Viga del Tejado y Seymour: Una Introducción, de Salinger.

Peor Experiencia Literaria: Ver el libro de Cumbio en las mesas de las librerías.

Mejor Decisión: Multinacionales no more.

Peor Decisión: Pensar que volver a ver a Mr. Blonde podía ser positivo de alguna manera.

Frase Más Escuchada: "Celele, eres tan Celele que celelizas la celelidad"

El Descubrimiento: "Boluda, ya sé por qué la gente se hace drogadicta. ¡Porque es divertido!

- Hey... Che, ¿Por qué no te venís conmigo a casa?
- ¿Ahora me lo decís?
- Ehm... Sí.
- ¿Recién ahora? Es casi de día, estoy cansado, mañana laburo... Me diste vueltas tres horas y venís recién ahora...
- ¿Cuál es la diferencia entre el hombre y la mujer?
- ¿Eh?
- Que cuál es la diferencia entre el hombre y la mujer-
- ....
- ¿Cuál es?
- No sé.
- Que la mujer tiene útero y el hombre no. Yo soy mujer, tengo útero, y eso me hace histérica. Mi matriz, hister, me domina. No lo puedo evitar, es incontrolable a veces. Por eso, como no lo puedo controlar pero lo intento, vengo así, comiéndome la vergüenza y te invito a dormir a mi casa.

Y el flaco (¿se puede creer acaso?) no vino a dormir a mi casa.
Nunca me había salido mal la de "por qué no te venís a casa conmigo".

Todo se reduce a dos opciones:
El tipo era más histérico que yo y me estuvo cortejando durante dos horas porque sí.
Oooooo...
Salió espantado después de mi monólogo (fue mucho más largo en la realidad) de ex estudiante de psicología pasada de fernet con coca.

O tal vez realmente estaba cansado y tenía que trabajar al otro día. Claro que esa es la opción que nunca tengo en cuenta. La más simple.

- Es que ya no quiero acostarme con cualquiera.
- Bueno, ya era hora, Celelencia.

Mi amigo Fer. Fercho. El Chancho. Ferchancho. Chanchúbelo. Y todos esos nombres que le ponemos con Dedé.

En las reuniones familiares escucho hablar a mis primas, que tienen entre quince y dieciocho años, y agradezco no haber sido adolescente en esta era de FB, msn, blogs, flogs y todas estas cosas. Bueno, en mi época estaba el icq, pero yo era una negada con la tecnología así que nunca tuve.
Digo, me imagino a los quince años, frente al monitor, pendiente de que el chaboncito de turno me hable en el msn, o espiándole todo en el FB, comiéndome las uñas, sufriendo, checkeando la lista de contactos que me tienen en su lista, sufriendo un poco más. Lo sé muy bien, la suma de exposición de información más paranoia galopante me habrían vuelto completamente loca y desdichada.
Menos mal que tengo 26, porque acabo de fijarme quién me tiene en su lista y me enteré de que Mr. Blonde me eliminó del msn.
Y primero abrí la boca, en forma de "O" bien grande, y después suspiré para adentro. Y después suspiré para afuera. Y después lo eliminé yo también, y del FB; y después les mandé doscientas maldiciones, a él y a su pija. Y después retiré la mitad de las maldiciones. Y después escribí este post.
Menos mal que tengo 26. Menos mal.

Hace veinte días.
Le pedí a mi mamá que buscara mi título secundario.

Hace diez días.
- No lo encontré, Cele.
- Fuck.
- Está el diploma, eso sí.
- Mamá ¿qué me estás diciendo? ¿Voy a ir con el diploma enrolladito, la medalla de mejor compañera y las pruebas en las que me saqué más de ocho para anotarme en la facultad? Necesito el título. El-tí-tu-lo.

Hace ocho días.
- No te hagas problema, querida. Te hacemos el duplicado en una semana. Vení mañana, llenás el formulario y listo.

Hace siete días.
Vuelvo a entrar a la que fue alguna vez mi escuela secundaria. El pelado de la puerta, que está asombrosamente flaco, es lo único que está más o menos igual. Tampoco investigué mucho.

Hoy.
Pasé a buscar el bendito duplicado, la mina de Alumnos me mandó a sacar fotocopias y tuve que aguantar a un subnormal en la fotocopiadora. "¿estás leyendo la Barcelona? Le toman el pelo a Darín ¿no? Pobre Darín, eh". Hice las copias, miré de reojo a algunos adolescentes más que agradables a la vista, volví a la escuela y terminé el trámite con un amable "Que tengas un buen día" de la señora que me atendió.

Mañana.
Me levanto a las 6 de la mañana. Para ir a La Plata a anotarme. En la Licenciatura en Física. Y por la Física no me voy al Cabo con las chicas. Por la Física voy a tener que hacer el viaje BsAs-La Plata- BsAs todos los días. Voy a tener que pedir una calculadora guachiguau para Navidad. Voy a tener que madrugar desde el 2 de Febrero. Voy a tener que codearme con ñoños de 18 años recién salidos del secundario. Y más allá de todo, no veo la hora de empezar.

- Capaz tengo a alguien para presentarte.
- ¿Si? ¿Quién?
- Pará... Es un tipo grande.
- ¿Grande? Me gustan grandotes.
- No... Digo que es grande.
- ¿Viejo?
- Un poco...
- ¿Cuán viejo?
- Y...
- ¿Cincuenta?
- Y...
- ¿Sesenta?
- Por ahí, pero no sabés lo que es.
- ¿Vos me querés emparejar con Laiseca, Natalí?
- Sí.
- ¡¡¡Pero es viejo!!!
- No es tan viejo... Es un hombre maravilloso, muy experimentado. Fanático de las tetas. Aparte siempre está con unas chicas muy lindas.
- ¿Pero vos no me conocés a mí?
- Por eso mismo te digo, Cel. ¿Vos no leíste el manual?

Y casi me convence, la guacha. Pero no.

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Me siento como Lisa en el capítulo ése en el que le arruina la maqueta del cuento de Poe a la compañerita.
tic.
tac.
tic.
tac.
Lo que es la culpa, eh.

Algunas consideraciones acerca de los cumpleaños y la comunicación.
Si alguien cumple años, no es lo mismo llamar por teléfono que mandar un sms o un mail. Está clarísimo para todos que no es lo mismo.
Cuando querés mucho a alguien y estás en confianza, llamás un ratito después de las 12 de la noche.
Cuando querés mucho a alguien y te acostás temprano o, no sé, no tenés la costumbre de llamar después de las 12 de la noche, llamás en algún momento durante la mañana o la tarde.
El mensaje de texto vale tanto para amigos que van a festejar y vas a tener oportunidad de felicitar en persona así como también para esos amigos y conocidos, queribles y queridos, que no ves muy seguido.
El mail es para cuando colgás y no tenés un teléfono cerca o para, como en el caso anterior, gente que uno vé poco pero que merece al menos una salutación cibernética. Dentro de la categoría "mail" podemos tener dos opciones. No es lo mismo un mail de 2 líneas, del estilo "feliz cumple, che" que uno en el que te explayás, en el que te tomás el tiempo para escribir un poco más.
La peor instancia es el Facebook. Como ya sabemos, Facebook es Satán, y es por eso que si conocés a alguien, has compartido una historia o han tenido vínculo medianamente estrecho , no podés, simplemente no-po-dés, escribirle en el wall ése del infierno alguna paparruchada cumpleañeril. El Facebook SOLO vale para ex compañeros de colegio, ex compañeros de trabajo, amistades de blog, antiguos romances, amigos que dejaste de ver hace 3 años, parientes lejanos, amigos en otros continentes y amigos de amigos; cualquier persona que no pertenezca a esas categorías tiene el deber de esforzarse un poco y comunicarse mediante otra vía, aunque esa vía sea el silencio, la indiferencia.

Algunas conclusiones.
Un sms a las 00.30 del día en cuestión vale lo mismo que un llamado teléfonico a las 23.30 del mismo día.
Un llamado de felizcumple a las 10 de la mañana de tu madre, por más que sea tu madre, genera conflictos.
Un mensaje privado de 2 líneas vía FB de Mr Blonde es la cristalización de lo incorrecto. Es una cosa de locos cómo en los últimos 3 meses este chabón ha venido haciendo TODO lo que no se debe hacer conmigo; no dejo de sorprenderme.
Un mail de 2 líneas (¡pero qué 2 líneas!) de LlaveInglesa es como un bálsamo.
Un llamado de mi abuelo desde Ingeniero Maschwitz hace que yo diga cosas como "mi bochita de amor" o "mi marinerito valiente".

De: Cel.
Para: amigas
Asunto: me acechan los 30

Como sabrán, mis 26 años son inminentes. Los 30 me acechan desde la base de la montaña esta que vengo bajando con el culo, rápida y furiosamente, desde más o menos los 23.
Al principio pensé en organizar un festejo báquico. Hombres por montones, drogas de diseño, fuentes con angelitos que hicieran malbec en vez de pis; pero no, ya el hecho de pensarlo me daba fiaca.
Después, bajé treinta cambios y empecé a inclinarme hacia la idea de una fiesta sencilla: algún que otro muchacho, lindas músicas, unos copetes por ahí y unos porrillos por allá. Pero tampoco, che; hace un par de semanas empecé a molestarme con el simple hecho de pensar "a quién invitar y a quién no", así que decidí volcarme hacia algo más íntimo aún.
Entonces, eso. Lo más simple. Tener a mis amigas más cercanas (y hermana) y sólo eso; despojado, cotidiano. Los hombres, los hombres vendrán después, tocarán el timbre, desesperados, después de escuchar nuestra melodía ninfomaníaca.
Entonces, eso. Una cena a base de exquisitas pastas de berenjenas, garbanzos, y tal vez lentejas. Guacamole. Pizzas de arroz integral (y me prometo a mí misma hacer unas almóndigas o algo así porque si no le pongo un poco de carne al asunto van a pensar que me hice naturista como Ali y DD). Y por supuesto (que esto es el cumple de Cel, a no olvidarlo), cerveza en cantidades industriales, ferné y algún que otro cosecha tardía.
Las espero, pues, mis queridas, en casa, tipo 21 hs. con una botella de algún copete bajo el brazo.

Adórolas y espérolas.

En 20 minutos cumplo 26.
Fáaaa.

Cel

LlaveInglesa dice:
aparte tengo la ventaja de tener mi pileta pelopincho suiza...
una pileta pelopincho preciosa...

Cel.- dice:
jajaajajaaaaa

LlaveInglesa dice:
un tamaño digno
del que ninguna srta se sentiría decepcionada
pero de una belleza
de una línea
una prolijidad
suave, uniforme, tersa
clara...
mi pileta pelopincho es una invitación a la lujuria

Cel.- dice:
ay, me hacés reir mucho. pero sí, tu pileta pelopincho es una invitación a la lujuria
una pileta pelopincho modelo

LlaveInglesa dice:
estoy seguro que es la pileta pelopincho mas linda que viste

Cel.- dice:
bueno, no sé, he visto piletas pelopincho muy bellas, debo decir

LlaveInglesa dice:
nahhhh
la mia es la mas mejor

Cel.- dice:
pero eso sí, esas bellas piletas pelopincho no han sido tan estimulantes como la tuya

Llave Inglesa dice:
no digo que no haya otras piletas pelopincho lindas...
solo digo que mi pileta pelopincho, al ser suiza....
es una pileta pelopincho muy amigable...

Cel.- dice:
si tu pileta pelopincho una día se levantara y fuese mujer, sería de esas lindas Y TAMBIEN inteligentes, el paquete completo

Ponele que sí, que uno se construye a partir de la mirada del otro. Aunque eso me lo hayan explicado en Psicología de quinto año y sólo se aplicara al púber en micro hacia la adolescencia. Pero bueno, ponele que sí.

"Es que vos y algunos hombres son tan poco demostrativos..."

"¿Cómo que no sos aventurera? ¿quién más se aventura a meterse en el cuarto del enroscado ese para decirle que quiere coger?"

"¿Por qué hablás tanto?"

"Es que te reconocí porque estás igual que a los 16. Te ví y supe que eras vos en el momento. Estás igual, boluda"

"Es que vos vas con ese ego ENORME, y criticás todo y nunca te gusta nada, sí; lo loco es que al final, nada que ver"

"Cada día estás más peronista, hija"

"Epa, corazón ¿qué pasa? ¿te comiste una coca sarli?"

No sé, che. Como que se complica la cosa.