Así, en 4 días cerró todo. Yo no sé si es que ando sintonizando a lo loco o qué, pero la sincronización se me viene encima, aceleradísima.
Digamos que el Viernes salí del laburo con absoluta certeza de que estaba tirando el último mes de terapia por la borda. 200 mangos al tacho por el simple hecho de tener la necesidad de demostrarme algo, o boicotearme o no sé, algo, ganas.
Bueno, no me boicoteé nada a la final. Parece que el universo decidió boicotearme el boicot, o algo así.
La cuestión es que sentí que tamicé harina, que colé fideos, que le saqué la pulpa al jugo de naranja. No sé si me explico. Agarré algo que podía hacer que el peso de la memoria emotiva se me pusiera a saltar en los hombros y lo hice liviano, me quedé con lo que me hacía bien. Vamos, que volví a ver a Mr. Blonde y ni rastros de deseo (ni frustrado ni del otro). Solamente mucho mucho cariño y la tranquilidad de saber que hay cosas que no se van y otras que sí, gracias al cielo.
Amanecí el Sábado un tanto contrariada. Todo muy lindo, que la amistad, que la comodidad, que la vulnerabilidad, sarasa. Pero yo pensaba... Y si nunca más puedo llegar a eso? Si no encuentro otro lugar de contención? Si no me dejan contener? Si estoy tan al pedo en la vida que un Sábado a la mañana me pongo a pensar en todas estas huevadas cuando bien sé las respuestas?
El Domingo me encontró triste, llorando mientras hacía que veía The good Sepherd y comía pochoclos. Haberme comprado el último de Nick Hornby y leerlo mientras esperaba a que empezara la peli tampoco ayudó, tanto cinismo no hizo más que angustiarme más.
Llegó el Martes y me desayuné con la noticia de la mudanza inminente. Y me pasé el día planeando decoraciones, buscando sommiers, reclutando ayudantes de mudanza y esas cosas.
Pero el broche lo puso la noche de ayer. Dedé me invitó a su casa a ver Sex & the city y no me quedó otra más que aceptar. Los últimos cuatro capítulos. Esos en los que Big se arrepiente de todo y persigue a Carrie pidiéndole perdón. La última vez que había visto ese final, estaba pasada de vino blanco y extra sensible. Quería que mi Mr. Big (aunque siempre negara que el fuese uno de la "categoría Big") me fuese a buscar a Paris, que me dijera "kid", que me sacara a bailar jazz, que me diera de fumar un habano, algo, quería señales de vida.
Cierra todo porque ayer me di cuenta de que no quiero un Big. Que no, que no quiero eso. Otra cosa quiero. Un Aidan, lo que sea, pero nunca un Big. Quiero correspondencia, no te digo absoluta porque ya sería irme al carajo con los deseos, que me valoren en el presente y no ser un potencial. Confianza, esas cosas.
No sé, ya lo dije hace un par de días. Necesito confiar.
Lo bueno es que algo me dice que no es tan complicado.

So... me mudo en 20 días.
Caballito, ph, lindo y barato.
Con dos muchachas que viven ahí hace 4 años.
Techos altos y patio.

Madre santa, me estoy muriendo de miedo.

Y se siente demasiado bien.

You look like a perfect fit

For a girl in need of a tourniquet

But can you save me

Come on and save me

If you could save me

From the ranks of the freaks

Who suspect they could never love anyone

Necesito confiar.

Señor enojado (4:51 PM) - Good afternoon
Señor enojado (4:51 PM) - I need my order
Señor enojado (4:51 PM) - 44173
Señor enojado (4:51 PM) - I need shipdates

Sarasa... Le explico por qué no le va a llegar nunca la orden...

Señor enojado e insistente (5:07 PM) - Can you call them
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I need my stuff
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I ordered this stuff on 1/22
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - We are really looking bad as a company
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Can you call them???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - What did they say
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Where is Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Call Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Do she have a status
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Maria Celeste (5:09 PM) - Laura is on vacations... I can't call her.
blawrenc (5:09 PM) - Are you her backup?
Maria Celeste (5:09 PM) - Yes, I am
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - I need my machines ?
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - Did you call TAAS
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - ?
Señor loco (5:10 PM) - What did they say?
Señor loco (5:10 PM) - I need shipdates??
Señor loco (5:10 PM) - Who is in charge of the order?
Señor loco (5:10 PM) - Get their boss on the horn
Señor loco (5:11 PM) - I need my stuff.. I could lose revenue
Señor loco (5:11 PM) - My customer is extremely livid.
Señor loco (5:11 PM) - He is yelling at me as we speak
Señor loco (5:12 PM) - What is the holdup???
Señor loco (5:12 PM) - What is the bottleneck
Señor loco (5:12 PM) - ???
Señor loco (5:13 PM) - Someone has to have some answers..
Señor loco (5:13 PM) - Hello are you there

No. I'm not there...

Un día de estos me tomo un avión a yanquilandia y agarrate catalina.
Estoy en el borde, eh. En el borde.

Primero, que estoy adelantada en el tiempo. Se siente como Marzo o soy yo sola? Marzo me pegó mal siempre. Marzo del año pasado, un desastre, ni me quiero acordar. El de 2005, peor, con atraso incluído... Y así, voy para atrás y me voy poniendo entre nostálgica y furiosa.
Segundo, que estoy escuchando Fiona. Pero escuchando muy atentamente, cosa que no hacía desde Navidad más o menos. No sé hasta que punto tomar esto como señal de algo, como mínimo, tenebroso. Me nace un despecho un poco tardío y no sé cómo manejarlo, porque realmente me toma muy por sorpresa.
Tercero, que soy terriblemente insegura. A niveles casi enfermos. Y me callo la boca, no digo nada, pongo cara de buenita y desinteresada. Y mientras, estallo por dentro, descubriendo confabulaciones, desenmascarando villanos, llorando pérdidas. Eso hasta que llega una explicación del cielo y me tranquiliza por un par de horas.
Cuarto, que nunca me habían dado explicaciones sin haberlas pedido con anticipación. De hecho, creo que nunca me dieron explicaciones válidas acerca de nada. Y ahora viene este y me aclara los misterios y me tira abajo las peores paranoias con un par de frases. Y de vuelta pongo cara de buenita y desinteresada pero por dentro, ay por dentro.

Y no me creia que era virgen. Pero sí, virgen virgen virgen, ni en pelotas retozando con nadie. Alguna mano entrometida que me había agarrado alguna que otra vez por sorpresa, pero más virgen imposible. En realidad el plan no era decirle, pero en ese momento, con el tipo encima, el miedo, la adrenalina, la borrachera y quién sabe cuántas cosas más, decidí contar hasta 3 en silencio para tomar carrera y pumba, le escupí la confesión. Carcajada sonora. "Pero por qué no te vas un poco a la mierda" pensé, en vez de eso seguí toqueteándolo. No dolió tanto... Ni gustó tanto.
Era verdad eso de que no creía, de otra manera, no ponés a una virgen arriba, ni la revoleás por toda la habitación, ni le preguntás si alguna vez se hizo el test del VIH.
No lo fleté de canchera, lo mandé a su casa por miedosa, por creer que eso era lo que se hacía cuando te acostabas con un desconocido, o por temor a que saliera corriendo antes de que yo pudiera pegarme una ducha y vestirme.
Ni intercambio de teléfonos ni beso de despedida.

No es suficiente con que aparezcan desde todos los frentes potenciales disparadores de nostalgia. No, con eso no alcanza, hay una parte de mí que decidió que esa nostalgia va a ser buena, que me va a hacer reconciliar con ciertas fotos, canciones y películas.
No tengo ganas de ninguna reconciliación.
Tengo ganas de tirar un par de platos contra la pared, de pegar unos cuantos gritos y repartir algunos bifes.

En otro orden de cosas, me quiero ir a la mierda.

Hoy me di cuenta de algo terrible. Realmente terrible.
La ventana del consultorio de mi analista da a la calle. Parece ser que desde la calle se escucha lo que se habla adentro.
Hoy escuché los últimos 10 minutos del paciente anterior. No, nada interesante, ningún dato truculento.

Está durmiendo arriba...
Y yo acá abajo... happy.
As in... bien cogida.

Cel dice:
y capaz mi productividad haya bajado, pero no pueden negar que vengo bastante más contenta
El dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh dulzura!!

Como que todas mis entidades, personajes, estructuras y demases están tratando de ponerse de acuerdo para poder experimentar eso de "vivir el momento".
Ojo que yo al momento en sí lo vivo. El problema es lo posterior al "momento". Dos días después. En la sesión de análisis. Antes de irme a dormir.
De todos modos, las buenas y malas lenguas aseguran que nunca me habían visto tan linda y contenta.
In fact, they might be right.

Dentro de un mes me toca tomarme las vacaciones.
Elegí Marzo porque para Diciembre estuvo Córdoba y el resto de los meses vacacioneros me caen mal, terriblemente mal. Toda esa gente amontonada en la playa, amontonada en el arroyo, amontonándose tan pancha, como si la estuviese pasando bien aunque su aura esté invadida por la espalda sudorosa del señor de al lado. Haciendo cola para comprar churros, haciendo cola en la heladería, haciendo cola en el camping para bañarse, haciendo cola en el hotel para hacer el check in. El amontonamiendo y la espera me irritan. No hay vacaciones si hay amontonamiento y colas.
El primer destino que elegí fue Rosario. 10 días en alguna habitación del Savoy, sola, con la laptop, muchos libros, muchos chocolates y muchos dvds. Relajarme, salir a buscar libros, a comer wafles, al cine, a caminar. Ya estaba todo cocinado, sólo me faltaba hacer la reserva. Hasta que un día apareció Laura y me propuso Mendoza.
Así que ahí estamos. Ella llama a la casa de la provincia, averigua sobre hostels y campings y compara precios de excursiones. Yo solamente pienso en las bodegas y la cantidad de vinos que voy a probar.
Necesito vacaciones. Ya. Ya. Ahora.

- Y? Cómo andás?
- Hasta hace una semana, más que bien. Ahora ando medio inestable, no sé qué pasa.
- Pasa que sabías que iba a volver yo.
- Debe ser...
- Pero entonces, vamos de nuevo... Cómo estás?
- Bien, demasiado bien... Se tiene que venir la tormenta... No?
- No. No seas novelera.

Parece que ahora soy una drama queen que debería dedicarse a escribir culebrones. Que no hago más que meterme en quilombos porque no me banco un puto gramo de estabilidad. Que soy la cristalización de la proyección.
Ah! Y que me pienso que el mundo es una extensión de mi ombligo.

Mi jungiano is back... and reloaded!

Fucked up.
Cuanto menos me alimentan las paranoias, peor me pongo.
Ponele que vas por una calle medio oscura y sospechás del hombre que está caminando detrás tuyo. Y no pasa nada, cuando vos doblás en una esquina, el tipo sigue derecho. No pasa nada, pero te comiste un viaje en el que te violaban, te robaban, te secuestraban y blah. No pasa nada, sólo te pegó la paranoia.
Bueno, yo no estoy caminando en una calle oscura. Estoy salticando en la pradera. Es un fuckin' Kodak moment. No hay un tipo detrás, está al lado, me trata bien, me da la mano. Y no pasa nada malo, está todo bien. No pasa nada, pero me estoy comiendo un viaje en el que la pradera se me convierte en Mordor, me maltratan, me rompen el corazón, vienen unos orcos, me asesinan a sangre fría y blah.

And there's too much going on.
But its calm under the waves, in the blue of my oblivion.