sábado, mayo 30, 2009

Esteeeem...

A quien haya estado googleando mi mail repetidamente esta semana: ya párele o avise quién es, que me pongo paranoica.

Acabamos de leer un blog que tenía Dedé hace como 5 años. Éramos tan jóvenes. Nos hemos reído tanto.

Hoy entró al local una señora tan cheta venida a menos, con los labios todos colageneados, con su mirada perdida de tan empastillada, que me puse a llorar en el instante en que se fue. No sé bien por qué, pero, ¡gracias, señora horrible! pude romper mi racha de no llanto gracias a usted.

Debo tener un lazo karmáticamente irrompible con El Innombrable. No sólo allanó toda posibilidad de una relación entre nosotros, ni le alcanzó con meter la cola cuando nos seguíamos viendo y yo intentaba estar con otros sujetos. Ahora tiene el tupé de escupirme el asado a la distancia. Claro que él ni enterado; salvo en mis sueños, donde lo puteé de arriba abajo.

Nos estamos yendo a comprar ñoquis.

jueves, mayo 28, 2009

Zack & Miri make a porno - desear a Seth Rogen más de la cuenta - desearlo un poco más aún - me decepcionaste, Kevin Smith - cena en la cama - porro de postre - capuccino con galletitas de bajón - pretendiente en la mira - desear a Seth Rogen - Lost s5e12 - Lost s5e13 - desear a Miles - desear a Daniel Faraday - extrañar tener un novio físico - desear al pretendiente en mira - desear

lunes, mayo 25, 2009

Bajé las escaleras a las 6 de la mañana porque Ani estaba haciendo ruido en la cocina. Me preguntó cómo me había ido, le contesté que habíamos cogido y que después me fastidié y no fue necesario pedirle que se fuera, el pibe se vistió y chau pinela.
Tomamos Coca, fumamos un par de puchos, se quejó de su novio, me quejé de mi rodilla. Tomamos más Coca y cada una a dormir.
Y mientras cerraba el libro y lo dejaba en el piso me di cuenta de que acababa de coger, con clímax incluído, y de que no tenía ningún tipo de sensación en el cuerpo, por lo menos no otra que el bombazo hormonal que te hace sonreír sin motivos claros. Nada, como si no hubiera pasado nada. Eso me entristeció un poco, pero no me quitó el sueño.
Ahora el flaco me habla en el msn, me manda mensajes. Mientras, llueve un poco, no sé dónde se metió el gato, las chicas no están y me da fiaca cocinarme algo. Quisiera meterme debajo de las frazadas hasta el próximo 25 de Mayo, o que algún chico que esté disponible me guste un poco, lo suficiente como para no fastidiarme y poner años luz de distancia, o un cuarto de libra con queso. Me conformo con poco.
El chabón sigue mandando mensajes. Se me van a acabar las sutilezas y la paciencia.

sábado, mayo 23, 2009

Cosas que descubrí haciendo diagramas de árbol mientras me aburría en el laburo hoy a la mañana.
Las primeras citas se dividen en dos. Las horrorosas y las fantásticas.
Las segundas citas se dividen en tres. Las incómodas, las insoportables, y las fantásticas.
Las terceras, nuevamente en dos. Las aburridas, y las fantásticas.
A partir de la cuarta y hasta los tres meses, todo se resume en tres categorías. El muchacho deja de pensar que todas mis excentricidades, paranoias, inseguridades, quejas y manías son tiernas y procede a dejarme; yo dejo de pensar que todas las cosas que me gustaban del otro son atractivas y me aburro hasta el novamás; o bien, por algún designio cósmico, la cosa fluye hacia algún lugar lleno de aventuras y, seguramente, decepciones.
De ahí, los tres meses, en adelante, ya es tierra de nadie. Eso... o empecé a hacer rayones sobre el diagrama porque se me vinieron a la cabeza demasiados recuerdos espantosos.
Cosas que vale la pena deje documentadas para no olvidármelas ahora que me da fiaca escribir en mi diario.

He vuelto al ruedo. El de las citas.
Y espero que las matemáticas estén de mi lado.

jueves, mayo 21, 2009

El otro día Nieves me decía "¿y si empezás a decir la verdad?". Al principio sentí la iluminación, ¿cómo podía ser que nunca nadie me hubiese dicho nada parecido? Quise abrazarla y agradecerle, pero no.
Y yo pensaba ¿De qué verdad habla esta chica? ¿Habla de la verdad de mujer histérica que cambia de parecer cada dos horas? ¿Habla de la verdad esa que surge de la "espontaneidad" y que hace que digas lo que sabés que no tenés que decir pero que con tal de mantenerte "natural" nunca dejás de lado, por más que sepas que es una pose entre tantas otras?
Yo nunca supe cuál es "esa verdad" de la que todos hablan.
Yo hago lo que me hace sentir mejor. Me meto porque es divertido. Me tomo mi tiempo para observarlo todo, me gusta estar segura, segura de que no me voy a aburrir. Es parte de mi naturaleza oscilar entre ir sobre lo seguro y meterme en quilombos que obnubilan el juicio.
Esa es mi verdad, por lo pronto. No me sale de otra manera. Y a veces me encuentro a mí misma mirándome desde lejos, en pura actuación; de putita, de víctima, de mujer que reclama, de fría y distante; de cariñosa y servil; de tonta; de me-llevo-todo-por-delante. Y me río, me causa gracia. Es asombrosa la cantidad de personajes que llevo a cuestas.

Caigo cuatro días después. La mayoría del tiempo digo y hago la verdad, pura verdad verdadera. Cuando me quedo sin cosas para decir. Cuando no me salta la Celeste-tengo-respuesta-para-todo. Cuando me pongo colorada o me quedo en silencio con mueca pensativa. Cuando tardo en responder. Cuando me río a carcajadas. Cuando miro a los ojos. Cuando doy un abrazo.

Y lo escribo para no olvidarme.

lunes, mayo 18, 2009

Por más irreal que suene, el sexo telefónico, por lo menos en mi caso, puede reemplazar al real.
No me di cuenta de eso hasta hoy a la mañana.
Me corrijo,creo que fue el sexo telefónico de ayer a la madrugada el capaz de reemplazar al sexo real; realmente no sabría si extender la conclusión a todos las sesiones de sexo telefónico, pasadas o futuras.
Pero bueno, eso. Hoy cuando desperté, y hasta bien entrada la tarde, me vinieron una especie de escalofríos seguidos de mini orgasmos. Eso sólo me pasa en los días siguientes a las noches de (buen) sexo (cosa que también le sucede a Geneve, pero no a Dedé, ¿es algo que le pasa a todas las mujeres? tengo esa duda).
Parafilia a distancia. Pensar que yo solía reírme cuando leía al respecto.

viernes, mayo 15, 2009

Ayer venía para casa en el 36 y el libro que estoy leyendo, uno de Amis, decía algo acerca de los hombres que lloran a la noche, cuando nadie los está viendo. Entonces me puse a pensar en estos últimos tiempos, en mi incapacidad de llanto, en la histeria que se me atraviesa y no me deja hacer nada salvo tener náuseas.
Me bajé del colectivo con un nudo en el estómago y cara de Pantriste, caminé un par de cuadras hasta un supermercado y terminé lo que me quedaba del camino a casa. Cuando llegué a la puerta, mi llave no andaba. Ese era un momento justo para llorar. Yo, a las 9 de la noche, en la puerta de mi casa, llamando a Nat para ver si estaba adentro, cagándome de frío, cagándome de hambre y con una llave que no anda en la mano. Pero no pude, no me salió. Después de infinitos llamados, Nat me dijo que estaba en la ducha, que por eso no me había atendido.
La idea era llegar a mi cuarto, olvidarme de la cena, meterme debajo de las colchas y dormir hasta hoy al mediodía. Porque la tristeza estaba (está) y a veces me regocijo en ella, y me quedo hasta las 4 de la mañana hablándole a las paredes, contándoles lo mal que me trata la vida; pero eso cuando puedo llorar, cuando me ahogo y me sofoco, y vomito, y bajo al baño a lavarme la cara y a espantarme cuando me veo la cara destruida en el espejo, ahí hay un goce, de lo más masoquista, pero goce al fin. Si no hay llanto, no vale la pena todo el trámite.
Como tenía un paquete de espinaca que se iba a pudrir en la heladera, tenía más ganas de comer que de dormir y Nat estaba comiendo en la cocina, me puse a hacer canelones. Para el momento en el que metía el relleno en el panqueque, ya estaba en un estado de ira profunda.
Lo que es la palabra, eh. Durante semanas no hablo de nada relevante con nadie y así pasa todo, sin dejar marcas, sin poder registrar nada, pero a alguien se le ocurre preguntar “¿cómo estás?” (con verdadera intención de saber cómo estoy, estoy podrida de tratar de responder sinceramente a la pregunta y ver la mueca de desinterés del otro) y las palabras salen, y el tono de voz sube, y le apunto con el cuchillo con el que corto el ajo a la nada y me empiezo a sentir un poco viva, que no es poco.
Los canelones estaban demasiado buenos. Debo haber liberado endorfinas o algo así, porque me dormí tranquila, tuve sueños felices, y me desperté de relativo buen humor.
Por algún motivo me puse a escribir esto, y de vuelta el nudo en la boca del estómago, y de vuelta la desilusión, la frustración, la ansiedad descontrolada y sin canal a la vista.
Escucho desde lejos, dentro de mi cabeza, el sonido de una alarma.
Wishlist para el 25 de Mayo. O el Día del Niño. O mi cumpleaños. O, no sé, cuando sea que pueda ser.
- Un acolchado naranja.
- Alguien que quiera lijar las puertas de mi casa gratis. O a cambio de clases de inglés. Estoy abierta a negociaciones.
- Un sedativo para el gato que no para un puto segundo de corretear.
- Wolverine. En mi cama, todas las noches. O en su defecto, a su hermano. O en su defecto, a los dos juntos. Y que se venga Gambito también, si quiere.
- Una cama de cuatro plazas para que entremos todos.
- Un cuarto más grande.
- Una máquina del tiempo.
- Un amigo nerd como los de The Big Bang Theory.
- Un tratamiento en Lacuna inc.
- Una caja de Havannets.
- Un corpiño que no tenga la tasa dura pero que haga el efecto de un push-up.
- Tiempo.
- Poder de decisión.
- Algún súper poder que haga que el polvo de los libros no se me pegue a las manos.
- Algún súper poder.
- Mohinder Suresh.
- Un sueldo que me deje comprar todo el catálogo de Anagrama.
- La conquista de lo inútil.

sábado, mayo 09, 2009

Suponiendo que creyera eso de que para superar una ruptura hace falta la mitad del tiempo que una estuvo en la relación, me tendría que tomar 2 años para estar totalmente recompuesta.
Como ya pasó más de un año, sólo me faltarían alrededor de 7 meses para sentirme una mujer nueva y sana como para empezar una nueva relación.
Considerando que:
- Lo mío con El Innombrable fue, según las convenciones, una relación incatalogable.
- No siento que vaya a ser capaz de escuchar Bob Dylan, cantar algo de Frank Sinatra, ver algún ranking idiota en E!, o volver a confiar en cualquier sujeto de sexo masculino.
- Me estoy empezando a impacientar.
Resolví adoptar la política de sacar un clavo con otro clavo. Y al notar que no hay disponible en mercado ningún hombre que satisfaga mis necesidades, tuve que cambiar de especie.
A ver si esta vez, que la vida me pone nuevamente un pelirrojo en el camino, no salgo dañada.
Se llama Plutón, es naranja, muy bello y mimoso por demás.
Eso, que Nat trajo un gato de la sociedad protectora de animales.
Sí, se llama Plutón. Y no se aceptan comentarios negativos al respecto.

miércoles, mayo 06, 2009

Si alguien pasa por la puerta de la librería y ve pilas y pilas de libros desordenados sobre la mesa, y también ve a un señor mayor y a una chica de rulos (a la que hoy le dieron 20 años, quiero que quede un registro de este gran día) charlando animadamente, quiero avisar que no están discutiendo acerca de cómo van a hacer para que el local sea un lugar más presentable. Tampoco están debatiendo sobre si el potencial negocio de venta de libros antiguos es rentable o no. Ni están calculando el espacio disponible para ver cómo acomodan el gran quilombo gran.
Nada de eso.
Están armando un top 5 de pizzerías.
O intercambiando recetas de guisos.
O sacándole el cuero a las viejas que buscan libros de autoayuda.

lunes, mayo 04, 2009

Hace diez minutos entró al bar donde estoy almorzando un pibe con el que salí un par de veces hace años luz.
Tenía una frazada animal print con la cabeza de un león en el medio sobre la cama y un montón de revistas Hombre debajo del escritorio de la computadora.
Ahora tiene zapatos de burgués-clase-media-pretenciosa, canas y está leyendo unos catálogos de no sé qué.
Por eso es que nunca hay que confiar en el animal print.

¡Ah!
Me acabo de acordar de por qué no nos seguimos viendo (a pesar de que teníamos mucha química).
Una vez me hizo entrar a Locos x el fútbol.

Por eso es que nunca hay que confiar en el animal print.

sábado, mayo 02, 2009

"Me parece que tengo fiebre"
"Andá a tu casa entonces. Andá a saber qué es"
"Ay, ¿y qué va a ser?"
"Dengue. Fiebre porcina. Yo qué sé"
Ahí saltó mi paranoia, siempre lista, esperando que la llamen.

Pero me quedé un rato más, hasta que vino una señora a pedir el libro de Eri Peluch (sic).

Parece que tuve como 40 de fiebre, así que vino una doctora a casa y me dijo que no hiciera tanto drama, que sólo era una gastroenteritis común y silvestre, que todo el mundo andaba alterado con tanta peste dando vueltas.

El jueves a la tarde vino mi madre a hervirme un arroz, como si yo no pudiera hacerlo sola. Después me di cuenta; vino a investigar. Me trajo una botellita de alcohol en gel (que nunca usaré, estoy en contra de la neurosis al servicio de lo sanitario), corroboró que en mi cuarto no hubiera humedad, revisó la heladera ("¿por qué tantas botellas de fernet, Cele? ¿quién toma Campari?), me contó que mi papá piensa que mi hermana es una promiscua y trató de convencerme de que empezara a usar barbijo. El arroz estaba bastante rico, eh.

Y en el resto de tiempo que usé de "para reposar" y no ir al trabajo enceré el piso, ordené mi cuarto, separé ropa para regalar, me hice las uñas, fui hasta la Feria del Libro, me espanté de la cantidad de gente y me fui a lo de Dede, charlé con Lau, me fumé un porro, bajoneé con arroz hervido, estrené sábanas y tuve dulces sueños.

No necesitaba vacaciones para bajar un cambio, como yo pensaba hace unas semanas. Necesitaba 40 de fiebre y gastroenteritis.

lunes, abril 27, 2009

- Como la estepa. Asi esta mi vida sentimental. A veces me acuerdo de como la pasaba hace un par de anios y no lo puedo creer. Tenia vida amorosa!
- Ahora tambien la tenes, solo que sin sexo.
- Tendra razon Houellebecq?
- No busques la felicidad porque no existe?
- No. El sexo es igual al mercado.
- Desarrollando...
- Eso que dije. El sexo se maneja con las mismas variables y elasticidad que el mercado financiero. Y resulta que yo tengo un almacen de barrio re lindo y pintoresco, pero desde que empezaron a aparecer supermercados chinos y cotos y discos y jumbos quede medio en la lona.
- No seas boluda. Cambia de rubro, ponete un lavadero.
- No, me gustan los almacenes.
- Dejate de joder, Cel. Avivate, sos pesima comerciante. En el ultimo anio te relacionaste con un discapacitado emocional, con un vibrador, con un fobico que ademas tenia problemas de adiccion, y con... con otros que ya ni me acuerdo que problemas tenian.
- Es que no entendes, estoy destinada al almacen.
- Puede ser, pero es de esos almacenes copados, y todos los freaks del barrio te compran a vos. Puede que no tengas tanta clientela como los chinos, pero te lo aseguro, a tu almacen van porque realmente eligen, no para conseguir monedas.

miércoles, abril 22, 2009

Trabajar diez horas en una librería. Trabajar en una librería chiquita, con 30% de descuento sobre los libros que saque. Estudiar ruso. Hacer el cbc de Letras. Planear vacaciones de otoño. Planear vacaciones de verano. Cocinar canelones. Espantar ratas. Ahorrar plata. Estrenar notebook. Armar proyecto musical para Pepa, la diosa del antifaz. Armar proyecto musical para mí. Bajar la carga horaria del laburo. Pintar la casa. Dormir ocho horas por día.

Esa era mi lista de to-do's; por eso ni pintó pasar por el blog.
Y claro, tampoco me pasó nada emocionante.

domingo, marzo 08, 2009

Resulta que hace 3 años el Festival de Cine de Mar del Plata todavía se hacía durante el mes de Marzo. Y también resulta que yo me tomé un tren con Bar y Flor porque podíamos tomarnos unos días, Flor venía a ver a su novio y nos prestaban un departamento.
A las 48 horas de haber llegado, yo me escapaba de la fiesta de cierre en el Hermitage porque había visto al Innombrable yéndose del lugar con otra chica. Al día siguiente mandé a Flor a que le dejara una carta en el hotel. (Me acuerdo de dos frases de esa carta. "Sos un egoísta que cree que el mundo es una extensión de sus brazos y nunca tenés en cuenta que existe un otro" y "Y al final, sólo me vas a recordar porque hago ricos guisos de lentejas). Después nos dedicamos a comer postres Balcarce y fumar sin parar para paliar la angustia.
Y dije que nunca más iba a volver a esta ciudad que sólo me trae recuerdos horribles.
Tuve que comerme el nunca más, porque quería ver a mi papá, y él quería verme a mí. Y si no venía, no nos íbamos a ver las caras hasta semana santa.
Entonces, me subí al micro, dormí durante todo el viaje y me desperté cuando faltaban 15 minutos para llegar. Me estaban esperando mi mamá y mi hermana en la estación. Caminamos un par de cuadras y ahí estaba, imponente, el Hermitage. Me subió la angustia a la garganta (o tal vez bajó, quién sabe dónde se aloja la angustia) y casi que me pongo a llorar, pero no.
Los postres Balcarce siguen siendo un excelente medio para olvidarse de todo.

jueves, febrero 26, 2009

"¿Qué pasó con rulitos?" me preguntó Geneve y yo me hice la tarada. Al rato, lo mismo, y justo Sol empezó a hablar de la pena de muerte (¿cuántas veces vamos a tener la bendita charla sobre la pena de muerte?). A la tercera no me pude escapar, tuve que contar.
Explicar qué (no) paso con rulitos es un engorro. Es de esas cosas montaña-rusa (no la experiencia adrenalínica, sino el programa de tele que veía religiosamente a los 11 años), me-dijo/le-dije/no-sé-qué-onda-el-pibe, en las que caigo indefectiblemente. Es que no me sé manejar; oscilo entre la inadaptación absoluta al medio (entendiéndo por "medio" al sexo masculino) y unos aires de femme fatale que no dejan de sorprenderme.
Sol agitaba las manos y decía "Decile que tenés una estela en sagitario".
Dedé corregía a Sol. "No es estela, es stellium".
Geneve no paraba de reírse. "¿Cómo le vas a decir que si el universo los cruza le seguís contando? Sos una boluda".
Yo revoleaba los ojos. "Ya sé, ya sé. No me entero de nada".

domingo, febrero 22, 2009

¿Alguien se acuerda de El Joven Frankenstein? Esa, la de Mel Brooks.
En una escena (que me hizo recordar José Pablo Feinmann, obvio; de otra manera, nunca habría retornado a la memoria) Gene Wilder y Marty Feldman están desenterrando un cadáver. Uno le dice al otro algo así como "esto es horrible". Y el otro contesta "podría ser peor, podría estar lloviendo".
Ayer, cinco minutos después de haberme enterado de que me quedaba sin trabajo, se largó a llover. Y no paró por, no sé, ¿doce horas?.
Después le decía a DD, tal vez ahora conozco a alguien interesante. Digo, no se lo puede tener todo. Capaz que la providencia decide mandarme un amante a cambio de quedarme desempleada por un rato. Yo hago negocio, eh.
Entonces me quedé viendo Sex & the City hasta andá a saber qué hora, porque eso es lo que hago cuando me pongo un poco triste: hacer todo lo posible para ponerme más triste todavía. Sí, Sex & the City me pone triste por motivos muy personales que hoy no voy a explicar.
Cuando me desperté, seguía lloviendo.

martes, febrero 17, 2009

Lo de La Plata no cuajó.
Claro, todo el mundo me decía "¿cómo vas a hacer?" y yo me hacía la estoica, ponía cara de omnipotencia y decía "me voy a tener que romper el culo, pero voy a poder".
Y los primeros días fueron fantásticos, pero llegó el primer fin de semana y con él, una depresión insostenible. Levantarse a las 5.30 am y llegar a casa a las 9pm es algo que puede hacer una determinada clase de gente, no yo.
No quiero ese tipo de vida, no quiero dejar de cenar con mis amigas por tener que ir a dormir a las 11 de la noche. No quiero gastar un tercio de mi sueldo en viáticos. No quiero pagar un alquiler para estar en mi casa sólo un para de horas por día. No quiero mudarme a La Plata. No quiero vivir en el agotamiento.
Así que una noche de pura neurosis me quedé dando vueltas en la cama hasta que decidí que no, que no tenía por qué sostener una decisión por el simple hecho de haber dicho "yo puedo" en el pasado. Porque ponele que sí puedo, pero no quiero.
Entonces, vuelvo al plan original; al combo Edición-Letras.
Y veremos qué pasa.

viernes, febrero 13, 2009

D: ¿Vos te das cuenta? Todo lo que una hace para ser diferente... Y al fi...
C: Ese podría ser el título de tu biografía, Dedé. "Todo lo que una hace para ser diferente".
D: Totalmente.
C: ¿Y la mía cómo se llamaría?
D: Ehmm.....
C: Dale... una frase que me describa.
D: Dejame pensar...
C: ...
D: ...
C: ...
D: ¡Ah! ¡Ya sé!
C: A ver...
D: "Ay, sí... Y a mí qué me chupa". Con puntos suspensivos después del "Ay, sí".
C: ¿En serio?
D: Vos decís mucho eso. "Fulano blablabla... ay sí... a mí qué me chupa".
C: ¿En serio?
D: Sí.
C: Mirá vos.

lunes, febrero 09, 2009

Hace un año y medio había encontrado en la casa de mi abuela el diario que tuve desde marzo hasta agosto de 2004. Al principio me reí mucho; de hecho, llame al Innombrable (a.k.a Mr Blonde) para que nos riéramos juntos, porque, claro, era todo sobre él.
La cuestión es que en esa segunda leída, con él ahí al lado mío, me agarró una especie de angustia. Yo había sufrido muchísimo esos primeros meses después de conocernos (y los siguientes, y los siguientes también) y si bien había un montón de cosas que ya estaban superadas, había otro montón que no tanto.
Entonces, después de leérselo, agarré y metí el cuaderno en una alacena de la cocina y olvidé su existencia.
Ayer, buscando lentejas para hacerme una ensalada, lo encontré.
Todavía no me recupero.
Creo que en este mismo estado estaba Fiona Apple cuando escribió todas sus canciones despechadas.

viernes, febrero 06, 2009

Así, como bumerang.
Durante 6 meses la misma respuesta de mi parte "no, me parece que mejor me quedo en casa mirando una peli". Y ahora, que la televisión está rota, Flor en Cabo Polonio y Nat en alguna localidad del lejano oeste, se me ocurre que quiero salir; entonces manoteo el celular y empiezo el recorrido habitual. Una amiga que no está en su casa, otra está con el novio, otras dos están en un cumpleaños al que no sé ni cómo llegar. Ya no hay más mujeres, todo dice que voy a tener que empezar a probar con los hombres, pero claro, el único amigo que tengo está de retiro espiritual en Neuquén. Tomo coraje y tiro un par de propuestas, pero nada, nadie puede. Tengo ganas de tomar más coraje aun y proponer a esos con los que realmente me gustaría estar en la terraza hasta que se haga de día, pero hoy no estoy preparada para tanto rechazo.
Y después de una semana de viajar casi cuatro horas por día, de niños recién salidos de la escuela secundaria, Lamarck, el número de oro, notación científica y la masa atómica de la puta que los parió, lo único que quiero es salir.
Pero no.
Justo hoy al universo se le ocurre devolverme frisbee.

miércoles, febrero 04, 2009

Flor se muda en Abril, me quedo sin roomate y sin perra Elvira. Nat no sabe si va a querer renovar contrato o no. Tal vez venga vivir con nosotras la hermana de Flor, tal vez no. Sol se mudó a la vuelta de su casa. Dedé sigue buscando trabajo. Lau se va de vacaciones a lugares extrañísimos. Yo empecé la facultad y es todo raro. Mi papá se va a Mar del Plata lo que resta del verano por un laburo increíble, y mamá lo acompaña. Mi hermana piensa que necesita atención psiquiátrica. Mi abuela necesita atención psiquiátrica. Yo necesito atención.
Son demasiadas cosas, demasiados cambios, y todavía no puedo entender qué me genera todo esto, salvo la angustua; pero la angustia es casi una constante, ya ni la cuento.
Son demasiadas cosas, adentro, afuera, y es como si estuviera viendo una película.
Tuve un sueño, hace escasos minutos, en el que Macri era pariente político mio y que me lo quería levantar.
Hubo una escena especialmente cachonda en la que yo me acercaba mucho y le preguntaba si necesitaba algo del supermercado. Él me contestaba al oído "leche chocolatada".

miércoles, enero 21, 2009

Parece que hace como un mes me puse a categorizar el 2008, ya me había olvidado. Faltan un montón de categorías más, pero la verdad es que me da paja ponerme a pensar. Esto es lo que había.

El 2008 en categorías.

Mejor Experiencia Cinematográfica: Tropic Thunder con Flor y Nat, en segunda fila y completamente fumadas.

Peor Experiencia Cinematográfica: Hulk, en el sillón de Lau. ¿Quién creyó que nos íbamos a comer que Liv Tyler podía ser científica? ¿Por qué Edward Norton se prestó a eso? Me quedé dormida a la media hora y me desperté con los créditos y un malhumor galopante.

Mejor Experiencia Literaria: Releer Levantad, Carpinteros, la Viga del Tejado y Seymour: Una Introducción, de Salinger.

Peor Experiencia Literaria: Ver el libro de Cumbio en las mesas de las librerías.

Mejor Decisión: Multinacionales no more.

Peor Decisión: Pensar que volver a ver a Mr. Blonde podía ser positivo de alguna manera.

Frase Más Escuchada: "Celele, eres tan Celele que celelizas la celelidad"

El Descubrimiento: "Boluda, ya sé por qué la gente se hace drogadicta. ¡Porque es divertido!

lunes, enero 05, 2009

- Hey... Che, ¿Por qué no te venís conmigo a casa?
- ¿Ahora me lo decís?
- Ehm... Sí.
- ¿Recién ahora? Es casi de día, estoy cansado, mañana laburo... Me diste vueltas tres horas y venís recién ahora...
- ¿Cuál es la diferencia entre el hombre y la mujer?
- ¿Eh?
- Que cuál es la diferencia entre el hombre y la mujer-
- ....
- ¿Cuál es?
- No sé.
- Que la mujer tiene útero y el hombre no. Yo soy mujer, tengo útero, y eso me hace histérica. Mi matriz, hister, me domina. No lo puedo evitar, es incontrolable a veces. Por eso, como no lo puedo controlar pero lo intento, vengo así, comiéndome la vergüenza y te invito a dormir a mi casa.

Y el flaco (¿se puede creer acaso?) no vino a dormir a mi casa.
Nunca me había salido mal la de "por qué no te venís a casa conmigo".

Todo se reduce a dos opciones:
El tipo era más histérico que yo y me estuvo cortejando durante dos horas porque sí.
Oooooo...
Salió espantado después de mi monólogo (fue mucho más largo en la realidad) de ex estudiante de psicología pasada de fernet con coca.

O tal vez realmente estaba cansado y tenía que trabajar al otro día. Claro que esa es la opción que nunca tengo en cuenta. La más simple.

viernes, diciembre 19, 2008

- Es que ya no quiero acostarme con cualquiera.
- Bueno, ya era hora, Celelencia.

Mi amigo Fer. Fercho. El Chancho. Ferchancho. Chanchúbelo. Y todos esos nombres que le ponemos con Dedé.

lunes, diciembre 15, 2008

En las reuniones familiares escucho hablar a mis primas, que tienen entre quince y dieciocho años, y agradezco no haber sido adolescente en esta era de FB, msn, blogs, flogs y todas estas cosas. Bueno, en mi época estaba el icq, pero yo era una negada con la tecnología así que nunca tuve.
Digo, me imagino a los quince años, frente al monitor, pendiente de que el chaboncito de turno me hable en el msn, o espiándole todo en el FB, comiéndome las uñas, sufriendo, checkeando la lista de contactos que me tienen en su lista, sufriendo un poco más. Lo sé muy bien, la suma de exposición de información más paranoia galopante me habrían vuelto completamente loca y desdichada.
Menos mal que tengo 26, porque acabo de fijarme quién me tiene en su lista y me enteré de que Mr. Blonde me eliminó del msn.
Y primero abrí la boca, en forma de "O" bien grande, y después suspiré para adentro. Y después suspiré para afuera. Y después lo eliminé yo también, y del FB; y después les mandé doscientas maldiciones, a él y a su pija. Y después retiré la mitad de las maldiciones. Y después escribí este post.
Menos mal que tengo 26. Menos mal.

jueves, diciembre 11, 2008

Hace veinte días.
Le pedí a mi mamá que buscara mi título secundario.

Hace diez días.
- No lo encontré, Cele.
- Fuck.
- Está el diploma, eso sí.
- Mamá ¿qué me estás diciendo? ¿Voy a ir con el diploma enrolladito, la medalla de mejor compañera y las pruebas en las que me saqué más de ocho para anotarme en la facultad? Necesito el título. El-tí-tu-lo.

Hace ocho días.
- No te hagas problema, querida. Te hacemos el duplicado en una semana. Vení mañana, llenás el formulario y listo.

Hace siete días.
Vuelvo a entrar a la que fue alguna vez mi escuela secundaria. El pelado de la puerta, que está asombrosamente flaco, es lo único que está más o menos igual. Tampoco investigué mucho.

Hoy.
Pasé a buscar el bendito duplicado, la mina de Alumnos me mandó a sacar fotocopias y tuve que aguantar a un subnormal en la fotocopiadora. "¿estás leyendo la Barcelona? Le toman el pelo a Darín ¿no? Pobre Darín, eh". Hice las copias, miré de reojo a algunos adolescentes más que agradables a la vista, volví a la escuela y terminé el trámite con un amable "Que tengas un buen día" de la señora que me atendió.

Mañana.
Me levanto a las 6 de la mañana. Para ir a La Plata a anotarme. En la Licenciatura en Física. Y por la Física no me voy al Cabo con las chicas. Por la Física voy a tener que hacer el viaje BsAs-La Plata- BsAs todos los días. Voy a tener que pedir una calculadora guachiguau para Navidad. Voy a tener que madrugar desde el 2 de Febrero. Voy a tener que codearme con ñoños de 18 años recién salidos del secundario. Y más allá de todo, no veo la hora de empezar.

martes, diciembre 09, 2008

- Capaz tengo a alguien para presentarte.
- ¿Si? ¿Quién?
- Pará... Es un tipo grande.
- ¿Grande? Me gustan grandotes.
- No... Digo que es grande.
- ¿Viejo?
- Un poco...
- ¿Cuán viejo?
- Y...
- ¿Cincuenta?
- Y...
- ¿Sesenta?
- Por ahí, pero no sabés lo que es.
- ¿Vos me querés emparejar con Laiseca, Natalí?
- Sí.
- ¡¡¡Pero es viejo!!!
- No es tan viejo... Es un hombre maravilloso, muy experimentado. Fanático de las tetas. Aparte siempre está con unas chicas muy lindas.
- ¿Pero vos no me conocés a mí?
- Por eso mismo te digo, Cel. ¿Vos no leíste el manual?

Y casi me convence, la guacha. Pero no.

martes, diciembre 02, 2008

tacos - helado de mantecol - Ironman - charla de asco post Ironman - Feinmann antes de dormir - ducha - trabajo - diluvio - budín mate y porro en lo de Geneve - pizza - cerveza - teatro - flogger enseñándonos a bailar electro - Sol Nieves y Dedé - porro - cerveza - cama - caminata - librería - Plaza Francia - 92 - cuarto de libra con queso - Carver - siesta - Flor - 42 - Agos - chico cantando - aburrimiento - cerveza - Los Armando Bo - aplausos - cerveza - 168 - Pirilo - Pedro Telmo - casa de Agos - coca sin gas - Zeitgeist - porro - paranoia - complot - lo siniestro - cama - medialunas con jamón y queso - trabajo - serenito shake - siesta - 36 - casa de Dedé - porro - Seba y Sol - budín y brownie de bajón - ciencia de vanguardia - cartas natales - cama - trabajo - bukowski - y así - y así - todos los días

martes, noviembre 25, 2008

Me siento como Lisa en el capítulo ése en el que le arruina la maqueta del cuento de Poe a la compañerita.
tic.
tac.
tic.
tac.
Lo que es la culpa, eh.

sábado, noviembre 22, 2008

Algunas consideraciones acerca de los cumpleaños y la comunicación.
Si alguien cumple años, no es lo mismo llamar por teléfono que mandar un sms o un mail. Está clarísimo para todos que no es lo mismo.
Cuando querés mucho a alguien y estás en confianza, llamás un ratito después de las 12 de la noche.
Cuando querés mucho a alguien y te acostás temprano o, no sé, no tenés la costumbre de llamar después de las 12 de la noche, llamás en algún momento durante la mañana o la tarde.
El mensaje de texto vale tanto para amigos que van a festejar y vas a tener oportunidad de felicitar en persona así como también para esos amigos y conocidos, queribles y queridos, que no ves muy seguido.
El mail es para cuando colgás y no tenés un teléfono cerca o para, como en el caso anterior, gente que uno vé poco pero que merece al menos una salutación cibernética. Dentro de la categoría "mail" podemos tener dos opciones. No es lo mismo un mail de 2 líneas, del estilo "feliz cumple, che" que uno en el que te explayás, en el que te tomás el tiempo para escribir un poco más.
La peor instancia es el Facebook. Como ya sabemos, Facebook es Satán, y es por eso que si conocés a alguien, has compartido una historia o han tenido vínculo medianamente estrecho , no podés, simplemente no-po-dés, escribirle en el wall ése del infierno alguna paparruchada cumpleañeril. El Facebook SOLO vale para ex compañeros de colegio, ex compañeros de trabajo, amistades de blog, antiguos romances, amigos que dejaste de ver hace 3 años, parientes lejanos, amigos en otros continentes y amigos de amigos; cualquier persona que no pertenezca a esas categorías tiene el deber de esforzarse un poco y comunicarse mediante otra vía, aunque esa vía sea el silencio, la indiferencia.

Algunas conclusiones.
Un sms a las 00.30 del día en cuestión vale lo mismo que un llamado teléfonico a las 23.30 del mismo día.
Un llamado de felizcumple a las 10 de la mañana de tu madre, por más que sea tu madre, genera conflictos.
Un mensaje privado de 2 líneas vía FB de Mr Blonde es la cristalización de lo incorrecto. Es una cosa de locos cómo en los últimos 3 meses este chabón ha venido haciendo TODO lo que no se debe hacer conmigo; no dejo de sorprenderme.
Un mail de 2 líneas (¡pero qué 2 líneas!) de LlaveInglesa es como un bálsamo.
Un llamado de mi abuelo desde Ingeniero Maschwitz hace que yo diga cosas como "mi bochita de amor" o "mi marinerito valiente".

jueves, noviembre 20, 2008

De: Cel.
Para: amigas
Asunto: me acechan los 30

Como sabrán, mis 26 años son inminentes. Los 30 me acechan desde la base de la montaña esta que vengo bajando con el culo, rápida y furiosamente, desde más o menos los 23.
Al principio pensé en organizar un festejo báquico. Hombres por montones, drogas de diseño, fuentes con angelitos que hicieran malbec en vez de pis; pero no, ya el hecho de pensarlo me daba fiaca.
Después, bajé treinta cambios y empecé a inclinarme hacia la idea de una fiesta sencilla: algún que otro muchacho, lindas músicas, unos copetes por ahí y unos porrillos por allá. Pero tampoco, che; hace un par de semanas empecé a molestarme con el simple hecho de pensar "a quién invitar y a quién no", así que decidí volcarme hacia algo más íntimo aún.
Entonces, eso. Lo más simple. Tener a mis amigas más cercanas (y hermana) y sólo eso; despojado, cotidiano. Los hombres, los hombres vendrán después, tocarán el timbre, desesperados, después de escuchar nuestra melodía ninfomaníaca.
Entonces, eso. Una cena a base de exquisitas pastas de berenjenas, garbanzos, y tal vez lentejas. Guacamole. Pizzas de arroz integral (y me prometo a mí misma hacer unas almóndigas o algo así porque si no le pongo un poco de carne al asunto van a pensar que me hice naturista como Ali y DD). Y por supuesto (que esto es el cumple de Cel, a no olvidarlo), cerveza en cantidades industriales, ferné y algún que otro cosecha tardía.
Las espero, pues, mis queridas, en casa, tipo 21 hs. con una botella de algún copete bajo el brazo.

Adórolas y espérolas.

En 20 minutos cumplo 26.
Fáaaa.

Cel

viernes, noviembre 14, 2008

LlaveInglesa dice:
aparte tengo la ventaja de tener mi pileta pelopincho suiza...
una pileta pelopincho preciosa...

Cel.- dice:
jajaajajaaaaa

LlaveInglesa dice:
un tamaño digno
del que ninguna srta se sentiría decepcionada
pero de una belleza
de una línea
una prolijidad
suave, uniforme, tersa
clara...
mi pileta pelopincho es una invitación a la lujuria

Cel.- dice:
ay, me hacés reir mucho. pero sí, tu pileta pelopincho es una invitación a la lujuria
una pileta pelopincho modelo

LlaveInglesa dice:
estoy seguro que es la pileta pelopincho mas linda que viste

Cel.- dice:
bueno, no sé, he visto piletas pelopincho muy bellas, debo decir

LlaveInglesa dice:
nahhhh
la mia es la mas mejor

Cel.- dice:
pero eso sí, esas bellas piletas pelopincho no han sido tan estimulantes como la tuya

Llave Inglesa dice:
no digo que no haya otras piletas pelopincho lindas...
solo digo que mi pileta pelopincho, al ser suiza....
es una pileta pelopincho muy amigable...

Cel.- dice:
si tu pileta pelopincho una día se levantara y fuese mujer, sería de esas lindas Y TAMBIEN inteligentes, el paquete completo

martes, noviembre 11, 2008

Ponele que sí, que uno se construye a partir de la mirada del otro. Aunque eso me lo hayan explicado en Psicología de quinto año y sólo se aplicara al púber en micro hacia la adolescencia. Pero bueno, ponele que sí.

"Es que vos y algunos hombres son tan poco demostrativos..."

"¿Cómo que no sos aventurera? ¿quién más se aventura a meterse en el cuarto del enroscado ese para decirle que quiere coger?"

"¿Por qué hablás tanto?"

"Es que te reconocí porque estás igual que a los 16. Te ví y supe que eras vos en el momento. Estás igual, boluda"

"Es que vos vas con ese ego ENORME, y criticás todo y nunca te gusta nada, sí; lo loco es que al final, nada que ver"

"Cada día estás más peronista, hija"

"Epa, corazón ¿qué pasa? ¿te comiste una coca sarli?"

No sé, che. Como que se complica la cosa.

lunes, noviembre 03, 2008

A los 14 años me gustaba mucho un chico, un compañero de división. Tan embobada estaba que un día agarré y le escribí una carta con corazoncitos y todo (sí, tenía 14 y tenía el descaro de dibujar corazoncitos fucsia, ¿y qué?). Después se la di a mi amiga Alicia para que se la diera a él. La cosa es que Ali la leyó antes de hacer la entrega y me dijo que no daba, que era demasiado romántica, que el pibe se iba a asustar, así que al otro día aparecí con un poema en reemplazo de la carta.
Al pibe yo no le gustaba, pero desde ahí y hasta que terminamos el colegio me trató más delicadamente, con ese cuidado que uno le pone a las cosas que piensa que se van a romper.

Resulta que Ali estaba revisando papelerío viejo y apareció la carta esa que yo había escrito para ese chico y que ella no me había dejado mandar. Me la dio hace unos días.

"Ser hombre no es tener las piernas peludas. Hombre es el que sabe expresar lo que siente, por eso vos sos un hombre"

Que nadie me pregunte qué definición daría de "hombre" a mis casi 26 años, porque no tengo mucha idea.
Capaz, puliendo un poco un poco la premisa, terminaría siendo algo parecido a lo que pensaba hace muchos años atrás.
Pero sin los corazoncitos con marcador fucsia.

domingo, noviembre 02, 2008

Como siempre, todo a último momento. Así que nos subimos al 29 casi a las 8 de la noche y nos bajamos una parada antes, en Obras.
Yo le dije que sí a Flor, que fuéramos sin entrada, porque a ella estas cosas le salen bien, a mí nunca. Estoy segura, segurísima, de que si hubiese ido yo sola no conseguía que nadie me revendiera nada. Pero con Flor es diferente, como si su optimismo a veces le sirviera de algo.
Flor confía en el universo, yo confío en Flor; todo se trata de la propiedad transitiva.

Estuvo bueno, porque la noche anterior había soñado que de vuelta estaba de novia con Tomás. Pero de novia bien, como al principio, cuando yo no tenía dudas de nada y tardábamos tres horas en despedirnos cuando él se tenía que ir al trabajo, y me decía "te adoro" mientras yo le iba cerrando la puerta en la cara despacito.
Me quedé todo el día con una sensación horrible, de extrañar, de melancolía al pedo; la imagen de ese puto momento del "te adoro" en loop.
Entonces arreglamos lo del recital con Flor, fuimos y bailamos con Kaiser Chiefs, y sonreímos mucho mientras sonaba REM y para cuando llegamos a casa, ya estaba todo bien.

A veces me arreglo con tan poco.

viernes, octubre 31, 2008

- Y después me preguntó "¿qué opina Celeste de todo esto?"
- ¿Ah, si?
- Sí, dijo "Celeste es la voz de la conciencia"
- La voz de la conciencia... ¿Celeste, la voz de la conciencia?
- Parece...
- Celeste es un camionero con tetas.

lunes, octubre 27, 2008

Después de que el tipo citara una canción de Alejandro Sanz (¡Alejandro Sanz!) y hablara de sus planes a corto plazo, planes en los que yo podía llegar a estar incluída "si todo sale bien", me agarró un ataque de ansiedad. Ansiedad por estar sola debajo de la ducha digiriendo todo lo que se me estaba pasando por la cabeza.
Entonces, una vez debajo del chorro de agua, las ideas vinieron solas, unas detrás de las otras. No quiero al tipo que quiere un noviazgo formal, que promete jazmines y que pretende que todo esté prolijamente planeado con tiempo; y esto no quiere decir que no quiera ponerme de novia, lo que me aburre es el discurso del romanticismo conservador que no tiene ni un poco de vuelo. No quiero que le haga culto a la responsabilidad orientada a un futuro sólido; no me interesa hablar de futuros sólidos. No quiero que mida la decencia de sus pares masculinos usando como parámetro la cantidad de tiempo que espera para llevarse a la chica a la cama; quiero que un tipo me haga saber si tiene ganas de cogerme o no desde los primeros diez minutos.
Estoy podrida de los que se piensan que porque "te respetan" y no te tocan una teta son mejores hombres, más grandes, como si estar más allá de las debilidades de la carne fuese algo loable. También me tienen podrida los que se creen que porque accediste a garchar en la primera cita sos una golfa perdida que lo único que quiere es valorarse a través de la libido ajena.
Quiero no tener vergüenza de expresar mi deseo, sentirme contenida por el simple hecho de saber que el otro está en la misma búsqueda y que no prejuzga. Después vendrán los paseos de la mano y los "te presentó a mamá", porque esas cosas no se planean; aparecen solas si está lo otro: las ganas del otro, en todo momento y lugar.
Quiero eso y no voy a dar el brazo a torcer, no transijo más. Y aunque ya lo tuve en repetidas ocasiones, algo no alcanzó, por un motivo o por otro. Y si esas otras repetidas veces no fueron más fructíferas fue por problemas que nos excedieron a los dos, no porque mi modo de pensar o mi proceso de elección estén errados.
Y de eso me di cuenta el viernes mientras me duchaba, yo no me equivoqué en mis elecciones de los últimos años, realmente fui fiel a lo que sentía.
Si la cosa con Mr. Blonde no prosperó, no fue porque él no fuera decente o yo no fuera suficiente, fue por otras cosas que nunca voy a entender. Lo que sí entiendo es que lo elegí porque nunca juzgó y siempre me hizo sentir que con él podía darme el lujo de ser yo.
Si Tomás agarró un día y me dejó sin que yo tuviera tiempo de entenderlo, ya no importa. Lo que sí me importa es que durante 6 meses estuve con un tipo con el que me conectaba desde la piel y la mirada y no importaba más nada.
Si LlaveInglesa no me puede ofrecer lo que yo quiero de un vínculo, mala leche. Lo importante es que nunca nadie me hizo sentir así de desinhibida y tan en contacto con mi deseo.
Y si hubo tres, habrán cuatro, y cinco, y seis, y los que sean necesarios.
He dicho.

viernes, octubre 24, 2008

Habían pasado 9 años desde mi último tequila.
Hasta ayer a la noche.
Duele.

Tengo que preparar 120 empanadas para el festejo de mi cumpleaños (el que se hace con la familia; puedo cocinar para mi familia, para mis amigos ya me da paja)
¿Cuánta carne es 120 empanadas?

Reservamos casa en Cabo Polonio con Flor y Nat. No me alcanza vivir con ellas, también vacacionamos juntas.

LlaveInglesa es mi alma gemela. Sólo (le) faltan un buen psiquiatra y un suministro vitalicio de ansiolíticos.

jueves, octubre 23, 2008

”Muchas veces me imagino que hay un montón de niños jugando en un campo de centeno. Miles de niños. Y están solos, quiero decir que no hay nadie mayor vigilándolos. Sólo yo. Estoy al borde de un precipicio y mi trabajo consiste en evitar que los niños caigan a él. En cuanto empiezan a correr sin mirar adonde van, yo salgo de donde esté y los cojo. Eso es lo que me gustaría hacer todo el tiempo. Vigilarlos. Yo sería el guardián entre el centeno.”

J. D. Salinger

Ay, Jerry, cómo me tenés. ¿Todavía estaré a tiempo como para que dejes a esa con la que vivís desde hace unos años y me lleves a mí a New Hampshire?
Puedo preparar mermeladas mientras vos me leés haikus. Podemos hacer siestas en el piso. Podemos hacer que me muestres todo lo que tenés escrito de la familia Glass. Podemos hacer tantas cosas, Jerry... Pero no, tonto ¿a quién le importa que puedas ser mi abuelo?

viernes, octubre 17, 2008

Pídele a San Perón y se te concederá.
Un 17 de Octubre (hoy, digamos) mi amiga y roommate Nat se enteró de que ganó un concurso (con un premio más que interesante) por un cuento bellísimo que escribió.
Ahora nos vamos a comprar unos vinos y a brindar toda la noche.
En serio, pídele a San Perón y se te concederá.

martes, octubre 14, 2008

¿Cuándo fue que empecé a categorizar de manera tan feroz (e ineficaz)? No lo sé muy bien. Ló único que sé es que no tengo otra forma de elegir a la gente que quiero tener cerca. Tal vez haya perdido amistades, amantes y novios con esto, pero ya a esta altura del partido se me hace inevitable.
Amistades ya tengo bastantes y suficientes, así que ahora lo que más me preocupa es el asunto este de los hombres. Cuando era adolescente, elegía casi pura y exclusivamente por los signos; y bueno, che, tenía 16 años y una obsesión con los virginianos y acuarianos. Absoluto fracaso. Después, recién entrada en la veintena, el criterio cambió hacia el lado de las profesiones: sólo eran admitidos publicistas (ya sé, es como hacer un pacto con el diablo, pero no se dan una idea de cómo me gustaban) aspirantes a/psicólogos y aspirantes a/cineastas; fracaso nuevamente. Los últimos años los dediqué a estar enamorada de alguien que nunca se enamoró de mí, así que me dedicaba a comparar a cualquier muchacho que apareciera con ese que nunca terminó de corresponderme. De más está decir que tampoco funcionó.
Ahora es simple. Sólo 2 preguntitas. Casi nada.
Primera pregunta. ¿Cuál es tu trago de cabecera? Si me contesta que whisky, fernet o cerveza, le damos para adelante.
Segunda. Si fueras una empanada ¿de qué gusto serías? Y acá ejemplifico con dos díálogos que NUNCA debe suceder.

Ejemplo 1: See you in another life, brotha (diría Desmond)

Yo: Si fueras una empanada ¿de qué gusto serías?
Él: Ehm... de carne.
Yo: ¿Por qué?
Él: Porque me encantan las empanadas de carne, pero sin aceituna. Mi mamá nunca les pone aceit...
Yo: No no, pero si vos fueses una empanada es la pregunta, no qué te gusta. Si un día te levantaras y estuvieras sobre una fuente aceitada, en el horno de una empanadería, y te dieras cuenta de que sos una empanada, una empanada que reflejara tu esencia ¿de qué gusto serías? No sé si me explico.
Él: ¡Pero es que me encantan de carne! Pero sin aceituna, eh.
Yo: Ok.


Ejemplo 2: Hablale a la mano (mientras se le muestra la palma bien de frente al interlocutor)

Yo: Si fueras una empanada ¿de qué gusto serías?
Él: Humita.


Debo decir que este sistema tampoco está funcionando como yo esperaba.
Estoy destinada al fracaso.

sábado, octubre 11, 2008

Con Flor me puedo permitir muchas cosas divertidas. Organizar maratones de Will Ferrell, fumarnos un porro e ir a ver Tropic Thunder en segunda fila, morirnos de risa con todas las de Judd Apatow & cia. También nos damos sobredosis de Sex & the city, Seinfeld y Mike Myers.
Lau, en cambio, me enseña sobre cine cada día. Gracias a ella descubrí a Jarmusch, a Kim Ki Duk y a Wong Kar Wai, entre otros. Creo que lo más "divertido" que vimos juntas fue una de Kevin Smith que andá a saber por qué ella se terminó bajando.
Ayer, encontré la manera de poder ver películas con mis dos amigas.
Fassbinder.


En otro orden de cosas, quiero tener MUCHOS hijitos con Eddie Vedder.

jueves, octubre 09, 2008

Festejo mi cumpleaños y haciendo la lista de invitados me di cuenta de que la proporción es de más o menos 5 mujeres por cada hombre que conozco.
Tengo un mes y medio para conocer, por lo menos, 15 hombres solteros.
No es necesario que me gusten, pero sí que me caigan bien. Digo, no es que quiera hacerme la especial, la soy-re-loca-ningún-tipo-me-viene-bien, pero soy bastante rompepelotas con los tipos; así que con que me caigan bien es más que suficiente, con eso soy de lo menos exigente.
Y todos dirán que es una pelotudez, que se consiguen hombres que asistan a una fiesta llena de chicas con sólo chasquear los dedos.
Bueno, no.
Los gajes de no creer en la amistad entre el hombre y la mujer.

miércoles, octubre 08, 2008

Y capaz que me vuelvo para acá.
Sí, es un hecho.
Me vuelvo para acá.

Los veo al rato.

viernes, diciembre 21, 2007

Me parece que me gusta un chico. Así, todo furtivo, susurrándolo, bien bajito, no sea cosa que me escuche. En realidad es algo que se veía venir. Tuve la prudencia de ir dosificando todo el deseo a lo largo de los años para no despertarme un día agarrándome la cabeza y diciendo "¿en qué me metí?". O sea, sí, estoy metida lo mismo, pero fue más conciente, menos arrebatado. Esta vez, decido meterme en la boca del lobo (y juro que tipée "loco" en vez de "lobo", es en estos momentos donde reivindico la teoría del psicoanálisis).
Era tan, pero TAN, obvio. De hecho, sé cuál fue el momento exacto que determinó todo esto (es que me encanta la idea de poder agarrar una momento, un escena, y convertirla en causa de todas las consecuencias). Estábamos muy cansados, él tenía apoyada su cabeza en mi regazo y yo le acariciaba el pelo, que esa época estaba más largo. Y de repente (no tan de repente en realidad, nos habíamos acordado de Charlie Kaufman y Adaptation) me estaba diciendo que a veces sentía que nadie iba a poder quererlo, nunca. Después de eso, el silencio. Me resultó increíble, se convirtió en humano, porque hasta ese momento era una especie de semidios que se llevaba el mundo por delante sin importarle nada. Y ahí supe que no me iba a poder despegar facilmente, que iba a surgir mi necesidad de protegerlo y de hacerle sentir que lo que creía era absurdo. De eso hasta ahora pasó más de un año y medio.
Sí, a veces tengo ganas de estrangularlo, le pido coherencia a gritos y me saca de quicio que se asuste (y que de hecho lo diga: "me das miedo a veces") cada vez que tengo una demostración de aprecio, pero me gusta todo el resto. Me gusta porque oscila entre la apatía absoluta con respecto al resto del universo y un delirio místico que lo lleva a buscarle el sentido a todo. Y podría hacer una lista inmensa que incluya todas las cosas que me gustan de él, pero tengo que ser sincera, me gusta basicamente, porque siempre parece que se va a ir, que se me va a escapar. Lo loco es que no, se queda, a su manera; y a mi manera le hago entender que quiero que se quede.
Alguna vez lo llamé "un regalo del cielo en forma de rubio pisando los treinta". Tecnicamente, la definición ya no le queda, hace rato dejó de pisar los treinta. Y "regalo del cielo" es una expresión de lo más chota. Sólo le queda lo rubio entonces. Y no, no es Mr Blonde.

jueves, diciembre 20, 2007

Ya pasé por varios psicólogos y psicólogas. A los once años mi mamá me llevó a uno y ahí empezó mi travesía. Ese primero que me escuchaba llorar durante 40 minutos non-stop. La que llegaba siempre tarde, no decía ni mú, y me daba 30 minutos míseros de sesión. La que se vestía mal y decía que la culpa de todo la tenía mi madre-castradora-omnipotente-pedante-arrogante-reencarnación de Medusa. Y otros.
La primera sesión es rara. Se supone que uno va y cuenta por qué es que está ahí sentado. Yo siempre, la noche anterior a esa primera entrevista, pienso qué es lo que le voy a decir, trato de ordenar todas las variables en juego para poder enunciar algo coherente y no una suma de frases sin hilo conector mezclada con sollozos y quejas. Está claro que todo ese speech que me hago antes de dormir NUNCA coincide con lo que le termino diciendo al otro día.
Hoy, por ejemplo, tuve mi primer encuentro con el tal Martín, que sí, es un tipo atractivo, pero muy alejado de mi tipo gracias a dios. Yo tenía todo más o menos pensado. Mi ego grande y gordo hace que tenga que "quedar bien" todo el tiempo, como si fuese a una entrevista de trabajo, como si el analista tuviese que aceptarme como paciente y que para eso yo tuviera que venderme como patología con patas; entonces, en vez de un "me encantaría trabajar acá porque lo veo como desafío y una oportunidad de crecimiento en mi carrera, sarasa" una se tiene que presentar con un "lo que pasa es que hay un conflicto enorme entre lo que soy, lo que quiero ser y lo que pienso que debería ser". Un tremendo pelotudo, mi ego. Por suerte, el tipo me hizo un par de preguntas muy acertadas y terminé hablando de mi madre, qué predecible soy, eh.
Salí de la consulta llorando, y no me pregunten por qué, porque no lo sé. Supongo que fue el hecho de escucharme decir un montón de cosas bastante feas que tenía archivadas y que no me animaba a poner en palabras. Pero para cuando llegué al trabajo me sentía muchísimo mejor.
Le tengo fe al Martín este. Y ya me aseguró que no piensa mudarse a ningún lugar.

lunes, diciembre 17, 2007

El viernes en la fiesta del laburo vino un chico que trabaja del otro lado de la parecita (las filas se dividen por finas paredes que hacen que uno escuche todo lo que hable el que esté del otro lado) y me dijo que le daba miedo, que lo intimidaba. Supuestamente, porque no quiero a nadie o algo parecido, cosa totalmente absurda. Se nota que no está de MI lado de la pared, donde todos saben que sí, que a veces le pido a mi mamá por favor que se calle, algunas "reto" a mis amigas y que otras le corto a mi abuela, pero que en el fondo (y a veces no tan en el fondo) los quiero a todos y me cago de risa toda la tarde. El asunto es que, evidentemente, MI lado de la pared es un espacio que sólo veo yo, está en mi cabeza, como casi todo el resto de las cosas que creo que son reales.
Entonces, ayer, mientras tomábamos fernet, Mr Blonde me hacía entender lo agresiva que soy. Me gusta cuando yo me pongo al extremo de la vulnerabilidad y él demuestra su punto y yo quiero que se calle la boca de una buena vez porque no para de tirarme verdades y él sigue hablando y hablando hasta que digo algo como "bueno, basta"; después se va y yo quedo liviana liviana.
Así me levanté, liviana liviana. Y llamé al que va a ser mi analista, Martín. La voz de este hombre es inquietantemente sensual y a mí me da la impresión de que yo soy la típica subnormal que se enamora del analista de toque. Con el anterior no pasó porque era muy petiso, pero muy, eh; más petiso que yo, y eso ya es mucho decir.
A Martín me lo imagino como a Mike Patton.
Es que me crié con Andrea del Boca y Cris Morena, es inevitable.

viernes, diciembre 14, 2007

Por suerte, hoy la plata que el banco me había debitado por error ya estaba en mi cuenta. Pude, finalmente, poner mi parte del alquiler.
OCA me va traer la nueva tarjeta de débito el martes a la mañana. El asunto me tenía preocupada, supuestamente cobro el sábado que viene y sin tarjeta de débito y sin ventanilla de banco para retirar plata... con qué compraba los regalos de Navidá?
Hoy a la noche es la fiesta del trabajo. Una parte de mí quiere no ir para quedarse en casa comiendo Cofler Block; la otra parte dice que me calle la boca y vaya, que al final siempre la paso bien en esos eventos. Ok, por esta vez le doy la razón a "la otra parte".
Cuando venía en el colectivo me puse a llorar desconsoladamente. En la última página de Memorias de una joven formal, el libro que estaba leyendo, (y ojo que acá viene un spoiler, eh) a Simone de Beauvoir se le muere la mejor amiga. Un chino que se bajó conmigo en Barrancas de Belgrano me miraba de reojo mientras yo me trataba de secar las lágrimas por debajo de los vidrios de los lentes de sol. Después me puse a escuchar The Shins y se me pasó la tristeza.

Y se me fue el enojo con el mundo.

miércoles, diciembre 12, 2007

Mi tío me enchufó una caja de ahorro a los 18 años porque necesitaba alguien que le hiciera trámites bancarios y transacciones y blah. Ya desde ese momento le empecé a tomar asquito al plástico ese que vale por un poco o mucha o muchísima plata pero que no deja de ser un cacho de plástico que se despinta a los pocos meses. Después vinieron los trabajos en blanco, con aportes jubilatorios, obra social (sí, vas a tener que ir a osecac con este papel y dentro de 30 días podés empezar a usar el servicio) y de vuelta la tarjetita. La primera estuvo buena, porque el banco tenía descuento en el cine entonces fueron los meses esos en los que cada jueves me fijaba qué se había estrenado y me veía todo, absolutamente todo. Después cambié de trabajo y con eso, de banco, el mismo que me tocó ahora. No tiene descuentos copados, los del call center son más ineptos que los de Movistar (y eso ya es mucho) la página nunca anda bien y me encajaron una cuenta corriente sin mi autorización.
Hace una semana llamé para cancelar el servicio de débito de pago de la tarjeta de crédito. Fui y pagué el resumen en la ventanilla, tengo mi sellito y todo. Ayer fui a sacar plata por caja (porque soy la pelotuda que se olvidó de que había dejado la tarjeta en el armario del laburo y cuando no la encontró en su cartera, llamó a Banelco para suspenderla) y resulta que tenía mucha menos plata de la que debería tener. Qué pasó? Que Visa no sólo recibió mi pago en efectivo, en vivo y en directo, sino que no registró mi pedido de que me cancelaran el debito de pagos y metió mano en mi cuenta para sacarme lo que no correspondía. Ahora no tengo plata para pagar el alquiler ni para nada porque tengo que esperar "entre 24 y 72 horas" hasta que los subnormales estos corrijan su error.
Odio tener estos problemas de "joven adulta".
El resto de mis problemas son una junta de infantilismos sin sentido.
Y parece que conseguí nuevo analista. Transferencia, hacia ti voy.

lunes, diciembre 10, 2007

Debo andar rara o algo porque ya van tres personas que me preguntaron si estaba enojada (con ellas). Podría hacer ahora un despliegue de dramatismo y decir "pero cómo es esto? si no me la paso hablando pelotudeces y preguntando cómo anda todo el mundo quiere decir que estoy enojada?". Pero no, porque puede que tengan algo de razón. Digo, no por el enojo, no podría llamarlo "enojo", pero está claro que me vengo comportando medio raro, sin ganas de hablar. Y aparte, no es con todo el mundo, todavía no encuentro un patrón que me expliqué por qué con algunos soy como siempre y con otros me muestro distante, arisca.
Así que eso, no estoy para nadie. Me exaspera mantener una charla de más de 20 minutos, quiero silencio, silencio absoluto. A lo sumo, hablar conmigo misma, me encantan las charlas (casi siempre en voz alta) que tengo conmigo misma.
Ayer llegué a casa a las 8 de la noche y no había nadie, qué felicidad cuando llego y no hay nadie. Estuve leyendo un buen rato, me preparé una sopa. Estuve escribiendo, dibujando, llorando un poco, mirando fotos. A las once y media me fui para la terraza y como estaba cansada de tipear y escribir, grabé unas cosas que andá a saber si algún día voy a mandar (una confesión/soliloquio), bajé todo a la compu y de repente, el horror, mientras me escuchaba hablar me di cuenta de algo terrible. Hablo parecido a Sofía Gala.
Mi vida no será la misma a partir de ahora.

viernes, diciembre 07, 2007

Me acabo de acordar de que el día que me fui de la casa de mis viejos, con lo puesto y 5 pesos en el bolsillo, mi abuela me dijo que cuando mi mamá estaba embarazada de mí, había considerado seriamente entregarme en adopción. Odié a mi madre durante meses y meses. La puteé en la cara, por teléfono, con la mente. Le dije cosas horribles y ella me acusó de vaga, de vividora, de cínica, de manipuladora, de insensible.
Eso fue hace más de 3 años. Hace más o menos 2 que no nos peleamos. Nada, ni una levantada de voz, ni una discusión livianita. Nada de nada. De hecho, llegué al punto de contarle todo, y de realmente escuchar su opinión. Eso es raro.
Hace un rato me llamó llorando, acusando a mi hermana de hueca, de vividora, de cómoda, de colgada, de vaga.
Creo que a mi hermana le llegó la hora de irse.

Ah... otra cosa.
Tacho, extraño sus comentarios, así que por lo menos déjeme un "hola". No sea ingrato.

jueves, diciembre 06, 2007

Es un hecho. Se nota que empiezo a querer (o que al menos empiezo a tomarle un poco de respeto al vículo) a un chico cuando lo empiezo a llamar por su nombre y deja de ser: el nerd, el físico, el policía, el fóbico, el profesor de, el pendejito, el publicista, el médico, el grandote, o lo que sea que haga o sea que lo caracterice.

lunes, diciembre 03, 2007

Faaa, 300 posts. Una cosa de locos.

Por otro lado, volví a salir. Dejé de salir los fines de semana hace más o menos un año, calculo que porque empecé a salir con Tomás y basicamente nos dedicábamos a siestear, cojer y comer, todo puertas adentro. Después me dejó (Cómo goza una parte de mí cuando digo "me dejó". Qué pelotuda) era invierno y ni daba para salir, era mejor quedarme en casa con un tinto y una peli, ni hablar. No sé cómo pero ahora voy a bailar y tomo mucho fernet y bailo desaforada y todas esas cosas que me había olvidado que me gustaban tanto.

Ah, el tema del celibato, como era obvio, no cuajó. De hecho, no daba para postearlo al día siguiente, mi falta de palabra me sorprende cada día. De todos modos, sigo teniendo intenciones de poner a prueba mi voluntad, el asunto es que debería atacar la raíz del problema. Para ser célibe, debería volverme abstemia.

viernes, noviembre 30, 2007

Estoy enamorada de Seymour Glass.
Obvio, era obvio que de todos los Glass me iba a gustar el ex niño precoz, más precoz que el resto de sus hermanos. El que tenía frio en los pies cuando no dormía. El hombre que se suicidó en Florida, el que escribía haikus sobre Yates. El que no quería hacer psicoanálisis. Pero por sobre todas las cosas, el que casi deja plantada a su prometida el día de su boda.
O capaz que me enamoré de J. D. Salinger, todavía no sé.
¿Por qué no escribió más?

jueves, noviembre 29, 2007

I can’t take this, Carrie thinks, waking up one morning. She lies there, watching Mr. Big until he open his eyes. Instead of kissing her, he gets up to go to the bathroom. That’s it, she thinks.
When he comes back to bed, she says “Listen, I’ve been thinking”.
“Yeah?” says Mr. Big.
“If you’re not totally in love with me and crazy about me, and if you don’t think I’m the most beautiful woman you’ve ever seen in your life, then I think I should leave”.
“Uh huh” says Mr. Big.
“Really, it’s no problem”.
“Okay” Mr. Big says, somewhat cautiously.
“Soooooo… is that what you want?”
“Is it what you want?” says Mr. Big.
“No, not really. But I do want to be with someone who’s in love with me” says Carrie.
“Well, I just can’t make any guarantees right now. But if I were you, I’d hang around. See what happens.”
Carrie lies back against the pillows. It’s Sunday. It would be sort of a drag to have to go. What would she do the rest of the day?
“Okay” she says, “but just for now. I don’t have forever, you know. I’m probably going to die soon. Like in fifteen years or something.” She lights up a cigarette.
“Okay” says Mr. Big. “But in the meantime, could you make some coffee? Please?”


La que no se haya sentido Carrie en algún momento, que arroje la primera piedra.

miércoles, noviembre 28, 2007

Juro que en el momento en el que se me ocurrió tenía todo el sentido del mundo.
Ahora ya no importa, sólo quiero ver si se puede.
Me autoimpongo un período indefinido de celibato.

Por cómo viene la racha, no lo veo muy complicado.

martes, noviembre 27, 2007

El domingo a la noche salí a comprar una Coca Cola al kiosco con mi amiga Sol. Estábamos en la esquina de Güemes y Bulnes esperando para cruzar cuando pasó un camión con un montón de gente encima y nos tiraron una naranja. A mí me salpicó nada más. A ella le pegó casi en el ojo y se le hizo un raspón al costado del tabique.

Mientras yo me angustiaba por vivir en una ciudad, en un mundo, en el que pasan estas cosas, en el que la violencia se proyecta de las formas más sorpresivas (me acordé de la vez que le tiraron una piedra a flor, de los vecinos que la madrugada del sábado nos tiraron un par de huevos por el ruido de la fiesta que estábamos haciendo) Sol resumía la situación MUY a su manera: "Lo que pasa es que cuando una está bien, luminosa -porque yo sé que soy luminosa- te pasan estas cosas, te tiran fruta". Eso y tener que escucharla durante 3 horas reprocharse por qué salió a la calle sin lentes de contacto, sabiendo que cuando está tan desprotegida pasan cosas espantosas, lo que sea que eso signifique.

Hace un ratito Dedé me dijo que había hecho un dibujo de mí con cara de horror, otro de un camión y uno más de una toronja volando.

lunes, noviembre 26, 2007

Hace un par de años escuchaba voces antes de quedarme dormida. Una amiga me decía que le contara a la psicóloga de turno porque eso de las voces era re esquizoide, claro que era mi amiga que venía de familia con tremendo historial de psicosis y ante cualquier alteración de cualquier conducta veía potenciales aberraciones de la mente. Así que nunca le conté a esa psicóloga que veía en ese momento lo de las voces. Capaz me daba un poco de miedo eso de la esquizofrenia.

Entonces, ¿qué me decían las voces? La verdad es que mucho mucho no me acuerdo, salvo una vez, fue una voz de hombre que me dijo que uno vive las mismas situaciones una y otra vez. Como si este momento de escribir este mismo post mientras escucho música en el laburo ya hubiese sucedido, como si los deja vu no fuesen sólo un cortocircuito cerebral. También me decía que me quedara tranquila, que uno tenía infinitas oportunidades, siempre.

Me acordé de todo el asunto éste ayer a la noche, en la casa de Dedé, mientras hablábamos de viajes astrales, sueños lúcidos y revoluciones solares. Hay algo en el cuarto de Dedé que te lleva, obliga, a pensar en esas cosas.

Y digo ahora, es una cualquierada considerar que cada momento se repite infinitamente. La voz esa no tenía nada de sabia, solamente me estaba recordando lo cíclico, la neurosis de la repetición, el "no puedo creer que me esté pasando lo mismo". Y sí, probablemente sea cierto que oportunidades sobran (el "probablemente" es producto de mi dramatismo actual, sé, con seguridad, que oportunidades existen siempre) pero tengo la sensación de que el goce de verme una y otra vez en las mismas situaciones es más fuerte que el deseo de probar pasturas más verdes. No sé, o capaz no hay goce en la repetición de momentos ni pasturas más verdes y yo obtengo placer de esta masturbación mental constante.

La cuestión es que estoy angustiadísima. Ayer, cuando terminamos de ver Garden State con Nat(creo que voy por la décima vez, Zach Braff me puede y no quiero comentarios al respecto) me agarró un ataque de llanto desconsolado que nos sorprendió a las dos. Primero porque hasta hace un rato atrás habíamos estado riéndonos del mundo y de nosotras. Segundo porque me había dedicado especialmente a no caer en ese estado patético de drama queen incomprendida, de convocada de la infelicidad, de sentirme la más fea del mundo, pero fea no como Betty la fea que tiene la fealdad de máscara, sentirme fea sin remedio. Y cuando lloro porque me siento así pego una especie de gritos que a mí me suenan muy desgarradores pero seguro que al otro le causan mucha gracia, y también digo muy bajito "nopuedomásnopuedomás" mientras pienso que soy el ser más infeliz sobre la faz del planeta, porque lo pienso, no lo siento.
Tal vez ahí esté la raíz del problema: cuando alguien me dice "¿qué sentís?" yo contesto "yo pienso que...". O tal vez todo sea culpa de la gente que nunca me dijo "No, Cel, no estudies psicología".

viernes, noviembre 23, 2007

En el aire...
5 días hábiles de vacaciones y no hice nada, nada de nada. Tampoco es que se pueda hacer algo, o sí, no sé. No hablo de tejerme una chalina, bañar a la perra, hacer manualidades con goma eva, tener un viaje astral, caminar por la costanera ni escribir poemas. Es como si los últimos 7 días no hubiesen existido. Y sí, festejé en familia y con amigos la llegada de los 25 y fue genial. Y también dormí en exceso y pasé tiempo con amigas. Me puse al día con un par de libros y miré muchos capítulos de Heroes.
Igual, es como si no estuviese. No pienso, ni siento.
Cuando vuelva a la tierra, les chiflo.

martes, noviembre 20, 2007

Y entonces no puedo hacer nada porque se supone que no debería tomar decisiones importantes dentro de los 56 días previos a mi cumpleaños.
Y si nunca le hice caso a esa regla astrológica y siempre, siempre siempre siempre, me fue pésimo, bueno, tal vez sea hora de cambiar el modo de operar. Quién sabe.
Así que me quedo pancha hasta el 22 a las 00.01, cuando seguramente toda esta intensidad, fuerza y energía que siento que DEBO apuntar y disparar hacia ESE blanco, se esfume.

Ah, y resulta que me vengo a dar cuenta de que mi analista tenía razón TODO el tiempo. Y yo que pensaba que la tenía tan clara y que era él el que no podía llegar a entenderme nunca. Claro, yo que soy tan especial, única e incomprensible.
Pelotuda.

martes, noviembre 13, 2007

El taxista no sabía cómo llegar a la dirección que yo le había dado. Yo tampoco. Fuimos por toda Rivadavia preguntando dónde era que quedaba esa calle y nadie la conocía. Ya al 10.000 un grupo de pibes nos dio las indicaciones. El tipo tuvo que girar en U, la calle era de doble mano, para dejarme en la puerta. Quince pesos, cuando mi capital era de diecisiete.
Él me esperaba asomándose por la puertita. Cuando le vi bien la cara no pude más que recordar lo mucho que me gustaba en su momento. Me saludó con un abrazo cortito y me hizo pasar. Caminé por ese pasillo largo, tratando de acordarme de la última vez que me había llevado ahí, más de dos años atrás.
Me senté sobre la mesa y me quedaron las piernas colgando y la pollera subida por encima de la mitad de los muslos. Él acercó una banqueta alta, la puso enfrente de mí y se prendió un cigarrillo mientras enumeraba todos los cambios que iba notando. El pelo más largo, sin lentes, maquillaje que me hacía los ojos más grandes, ahora fumaba Camel, ya no tenía cara de nenita, las uñas un poco más largas, las piernas más descubiertas, la mirada más segura y la espalda más derecha.
Parecía que el tiempo sin vernos le había afectado raro. Bastante menos ego y mucho misticismo. Me contó de Castaneda, de su viaje a México, de la merca en exceso y sus consecuencias, del horóscopo Maya, de los chamanes, la sincronicidad, la sincronización, y de su psicóloga. Me hizo hablar del tarot, de la astrología, de Jung, del I Ching, de las líneas de la mano y del color de las auras. Me dijo que yo estaba entre azul y violeta. Estaba clarísimo para los dos que él era azul casi eléctrico.
Agarró mi mano y se impulsó para que las rueditas de la banqueta giraran hasta la mesa, hasta mis piernas. Me miró los ojos, no “a los ojos”, la boca y me apretó la nuca. Mientras me recuperaba del primer beso, que me había dejado sin aire, me dijo despacito al oído “vos antes no eras así”.
Me cogió y lo cogí, mucho, mucho tiempo. Sobre la mesa, en la silla, en el piso. A veces parábamos y ahí sí que nos mirábamos a los ojos, después decía alguna barrabasada que me hacía largar una carcajada.
A las 3 de la mañana empezó a hacer frío, así que nos vestimos y seguimos hablando. De películas, de libros, de Charlie Kaufman, del milagro de P. Tinto, de Will Ferrell, de Kevin Smith, de bombachas, de novias paraguayas, del karma y de la tristeza crónica.
Cogimos de vuelta, ya mucho más relajados y distendidos. Haciendo personajes, hablando, riendo.
Le pedí que me llamara un taxi y mientras lo esperaba, de vuelta yo en la mesa, con las piernas colgando y él en la banqueta, apoyó su cabeza sobre mi regazo y le acaricié ese pelo finito, suave y con olor riquísimo que tiene. Cuando el taxista tocó el timbre me acompañó hasta la puerta. Me acorraló contra una pared y me dio un beso muy largo, mientras me pellizcaba el culo con una mano y me acariciaba la cabeza con la otra. Salí a la calle atontada, con una sonrisa de oreja a oreja.A las dos cuadras de haberme subido al coche, tuve que hacer volver al chofer. Toqué el timbre, me abrió la puerta y le pedí quince pesos para poder pagar el viaje de vuelta.

lunes, noviembre 12, 2007

Yo tenía una musculosa rayada, verde y blanca, y unos jeans muy viejos. Cuando todavía usaba jeans. Caminamos por una avenida que nunca sé cómo se llama, ancha, que de noche siempre está demasiado iluminada.
Nos metimos en un bar con esas mesas para cuatro, contra la pared, que en vez de sillas tienen silloncitos. Como de dinner yanqui. Y hablamos, siempre fuimos de hablarnos mucho. A veces sólo veía cómo movía la boca, cómo su barba iba formando diferentes figuras, cómo los dedos inquietos rompían la etiqueta de la botella de cerveza. Y él hablaba y hablaba y se reía y gesticulaba y movía las cejas. Y yo le miraba la boca, la boca y la barba, la barba y los ojos y no lo escuchaba, no podía.
El bar nos cerró y de vuelta en la avenida. Mientras cruzábamos las vías se me rompió el botón del jean, que además de viejo tenía el cierre falseado. Andaba yo por la avenida sosteniéndome la cintura del pantalón porque si no me quedaba en bolas. Mientras, él hablaba.
Llegamos a la parada de mi colectivo y me apoyé sobre el caño del cartel con el número, que estaba frío. Creo que era Octubre y hacía mucho calor. Lo frío del caño contra mi brazo y un pedazo de mi mejilla me hacía sentir escalofríos. Claro que él seguía hablando. Y yo le miraba el pelo, el cuello de la remera, las manos moviéndose, sustentando visualmente todo lo que decía y yo no podía escuchar por estar tan concentrada en su boca, su barba, sus pelos revueltos y sus ojos que a veces le sonríen.
Y de repente, se largó a llover, me desconcentré de su cara y lo escuché. Me decía que se sentía como en una primera cita. Esa incertidumbre, no saber cuándo dar el primer beso. Le toqué el pecho con la mano y dije alguna estupidez mientras me reía y se me hacía un nudo en la panza. Me besó y me llevó debajo del techo de un kiosco para protegernos de la lluvia.

jueves, noviembre 08, 2007

"Déjenme de joder, tu hermanito de 15 años está de novio y seguro garcha más que nosotras tres juntas, vos tenés a un pibe re bueno que te llama todos los días porque quiere verte y supuestamente vos lo re querés pero lo pateás y lo pateás como si no te interesara verlo. Voy por la calle y andan todos a los arrumacos y te juro que ya me estoy hartando de andar viendo tanto cariño, tanto cariño, y que a mí nadie me quiera agarrar la mano. No me pongas esa cara, lo de la mano es simbólico, vos sabés a qué voy. Fulano que me dice "y cuándo me vas a cocinar?" y qué soy yo, la puta madre? Tu mucama? Cocino cuando tengo ganas de cocinar, no cuando vos no tenés dónde caerte muerto y te sale más barato venir a mi casa que comprarte un choripán en la costanera. El otro boludo de Mengano se la pasa en Mendoza una semana, llamando todas las noches para tener sexo por teléfono y mandarme fotos por celular y cuando llega el sábado, se saca, se saca y se saca y quiere que nos encontremos a las 4 de la mañana. Quiere que yo me vaya del cumpleaños en el que la estoy pasando bien para tomarme un taxi hasta mi casa. Está chiflado? No puede esperar unnnn día acaso? Y después me dice que nunca me hago un tiempo para él, que siempre tengo algo mejor que hacer. Odio que me reclame cosas que no corresponden, como si yo no estuviese disponible para él... Vamos, un sábado a las 4 de la mañana? No me jodas. Y lo peor es que ahora se da el lujo de ofenderse. Harrrta me tienen, harrrrta. Qué? Ahora qué hice? No me mires así, boluda. Sí, ya sé, me los busco así a propósito, blah. Callate, no me digas nada."

Decía mientras agitaba el tenedor con lechuga con furia.
A veces pinta el discurso cliché de insatisfecha crónica.

lunes, noviembre 05, 2007

Hoy me acordé de que pasado mañana es el cumpleaños de Tomás (AKA Muchacho). Como no estoy segura de desearle un feliz cumpleaños, decidí ni llamar, ni mensajear, ni mailear por la ocasión y quedarme en el molde. Bueno, esta decisión también es fácil de tomar porque estoy más que segura de que el muy evasivo no me respondería en el caso de un mandarle un sms o un mail, y ni que hablar de llamarlo por teléfono, es obvio que haría despliegue de su más famoso acto: "ah, es Celeste, entonces no atiendo nada, lo dejo sonar". Y por último, vamos, si lo llamo/mensajeo/maileo es porque tengo todavía esperanzas de tener un revolcón de despedida y ya hace rato he dejado de pensar en eso, no por falta de ganas, sino por falta de feedback.
Bueno, me acordé de eso y después pensé "7 de noviembre... qué onda el 7 de noviembre?". Y ahí vino a la memoria este post.
Me alegró el día saber que las cosas cambiaron tan radicalmente.
Si mi analista siguiera viviendo en Buenos Aires, en la sesión del siguiente jueves le contaría lo sorprendida que estoy de creer y sentir que tengo una buena vida.

viernes, noviembre 02, 2007

"No, no está loca, Celeste es hormonal. Hor-mo-nal"

"Bueno, vos decís que no tenés ninguna pasión pero yo te veo como a una mina super apasionada con todo lo que hace, lo que dice..."

"Sos re curiosa, siempre con esos libritos de andá a saber qué en la cartera"

Que qué caracter de mierda que tengo, que parece que hago lo que quiero hacer y tengo cerca a las personas que quiero tener cerca, que me tomo todo con demasiado humor, que soy muy puta, que soy muy buena, que no quiero a nadie, que no rompa más las pelotas, que, ay, soy lo más, que me vaya a cagar.

Es una de esas épocas en las que no me encuentro ni un poco en la mirada del otro.
Todavía no decidí si está bueno o no.

En otro orden de cosas, hay un pibito laburando acá (22, 23 años como mucho) que me está fichando, o no sé si soy yo la que lo está fichando a él. No importa, lo miro cuando hace que no me ve y me mira cuando hago que no lo veo.
Estoy rezándole a la virgen para que me conceda un viaje en ascensor los dos solos. O no, mejor que nos crucemos en el cajero del subsuelo, eso quiero. El se da vuelta para salir después de retirar su dinero y se choca conmigo que estoy apoyada sobre el marco de la puerta, me pide perdón y yo lo miro desde abajo con cara de perrita y le digo "no, todo bien". El aprovecha para pispearme el escote porque claro, mide como 2 metros y tiene full visual access. En cuestión de segundos estamos cogiendo desaforadamente sobre la botonera y la pantalla que sigue pidiendo que se introduzca la tarjeta.
Qué lindo sería tener un amante en la oficina.
Qué calenturienta que ando ultimamente.
Es el Sol en Escorpio.

jueves, noviembre 01, 2007

Ayer Nat tenía fiebre así que nos instalamos en la cama de Flor para charlar sobre futuros proyectos, mirar libros y tirar ideas para salvarnos de la ruina.
Después vimos Sex & the City, ella con sus 39 grados y yo con un cansancio espantoso que me subía en forma de dolor por la piernas hasta instalarse en la zona lumbar. En un momento, Charlotte dice que una nunca conoce a las personas con las que se está acostando y Carrie, o su voz en off, afirma que la tarada esta a veces puede decir cosas muy zen. Ya me estoy hartando feo de Carrie Bradshaw y su grupete. Me pasa como con Amelie, si me limito a lo entretenido que veo en la pantalla, está todo bien, pero (ay) si me pongo a pensar en la idea de mujer que estos personajes representan, me angustio feo. Pero la cuestión es que Charlotte tenía un poco de razón, o no.
De repente, flashback a la mañana de ayer. Y flashback a la madrugada que precedió a la mañana de ayer. Y este pibe que conozco desde hace más 4 años y sigue siendo un interrogante. Se sabe en qué trabaja, con quién vive, qué películas se baja, con qué películas llora, qué cantante lo emociona, qué cosas lo hacen reír, qué le gustaría hacer en el caso de liberarse de ese trabajo siniestro que tiene y cuál es su lugar preferido en el mundo. Y aún así, sigue siendo impenetrable, tan hermético. O capaz es mi percepción amoldada, condicionada por lo predecible y la tibieza de sus anteriores y posteriores, que me hace saltar de perturbación cada vez que se me sale de mi estructura tan neura y tan prolija.
Él me agradece, muy sutilmente, la paciencia para soportar sus fluctuaciones, las ganas y predisposición para seguirle el juego.
Yo le agradezco, tácitamente, su capacidad de hacerme creer que todavía somos un misterio absoluto a los ojos del otro.

De cómo ver Sex & the City te hace hilar un montón de pensamientos y terminás dándote cuenta de todo lo que querés a alguien.
Ese habría sido el título de este post.

martes, octubre 30, 2007

Hace un par de días soñé que iba a un nuevo psicoanalista. Se parecía a uno de Grey's Anatomy, no me acuerdo el nombre del personaje, pero no era el de Patrick Dempsey, una pena. Tenía puestos unos joggins grises y un sweater marrón, la cristalización del malgusto... Aunque por otro lado tenía un algo medio sexy, un halo de "ya estoy de vuelta" más que atractivo.
Tenía el consultorio en un aula de la sede de Independencia de la facultad de Psicología y cuando terminaba de dar clases, hacía pasar a los pacientes, que en vez de recostarse en un diván, tenían que sentarse en esas sillas con mesita tan incómodas.
El tipo me recibía con un abrazo de oso y tengo que reconocer que hacía poner muy incómoda, incómoda de revuelto en el estómago, incómoda de "ay, me gusta". Me ofrecía un vaso con agua amarronada y me hacía tomar asiento. Yo le contaba de mi relación con Tomás (sí, Muchacho se llamaba Tomás) como si hubiéramos cortado recientemente y tengo la sensación de que tenía unas ideas muy acertadas y esclarecedoras acerca de cómo me manejo con los hombres, pero claro, justo de esa parte no me acuerdo nada de nada, represión, que le dicen.
Al final de la sesión, me daba una pastillita con un dibujito de una carita sonriente y me decía "bueno, mientras te tomes esto, vas a ver que nada te va a importar demasiado".
Caminaba más o menos 3 cuadras con la pastillita en la mano, tratando de decidir si tomarla o no. Paraba en un kiosco, compraba un agua Ser mandarina naranja y me tragaba el smiley.

Mucho mejor fue el sueño del viernes a la noche. Yo podía ver el futuro y Mr Eko leía los pensamientos. Mientras le hacía masajes en esa espalda enorme y viril que tenía, le decía chanchadas con la mente.

viernes, octubre 26, 2007

Por una vez en la vida, estoy contenta de estar soltera -compuesta y sin novio, porque tengo mis razoooones-.
Bueno, "por una vez en la vida" es un tanto exagerado, sí. Calculo que esta debe ser la novena o por ahí.
El punto es que todas las mujeres que conozco andan quejándose. Del novio, del marido, del chongo, del amante, de estar sola. Queja, mucha queja.
Yo me tiro en la cama, duermo siestas, leo libros, miro películas, charlo con las roomates, cocino fideos, como galletitas, dibujo, tomo fernet con coca, me tiro las cartas, miro por la ventana, sueño con los angelitos, barro mi cuarto, compro leche en los chinos, mojo vainillas en la leche que compré en los chinos, fumo cigarrillos en la terraza, pongo el despertador, me rio con Will Ferrell, llamo por teléfono a mi madre, le cobro la jubilación a mi abuela, pago el Gas.
Y en ningún ningún ningún momento me siento sola, o con ganas de quejarme por estar sola. Sola de soltera, eso.
Nice.

lunes, octubre 22, 2007

Es que a mí no me gusta tanto Soda Stereo, me da lo mismo, sinceramente.
Entonces el Viernes cené con Dedé, Sol y un señor que la tenía clara en muchas cosas y me abrió un canal en la cabeza. Me enculé por la lluvia indecisa y cancelé mi ida a Tigre para quedarme en cama ajena la mitad del sábado, jugando a que me cogía Mr Eko y tratando de desneurotizar los diálogos. Cancelé una cena en casa a último momento y me escapé a lo de Dedé para ver Sex & the city y comer pizza de Güimpy hasta que me angustié (es que eran justo esos capítulos en los que Carrie le mete los cuernos a Aidan, la muy turra) y me fui a la compu a ordenar la casilla de mails del laburo, chatear con los trasnochadores y recibir noticias prometedoras de LlaveInglesa que, después de un "che, mejor dejemos esto en standby, ando muy medicado" hace un par de semanas, me sacaron la primera sonrisa de la madrugada . Tipo cuatro de la mañana nos fumamos un resto de porro y terminamos cantando Britney a los gritos y armando un proyecto musical con Sol. El Domingo, Día de la Madre, así que el 92 me llevó hasta Plaza Francia, y charlé y comí empanadas con mi mami, que entre bocado y bocado se mandaba un par de tragos de un licor fuertísimo que le había regalado un amigo. A las 6 de la tarde salí corriendo para casa, mi querida casa, después de tres días de dormir por ahí... Y qué lindo cuando llego a casa y no hay nadie, y entro y están las luces apagadas y me siento un ratito en el patio para fumarme un pucho mirando el cielo que cada vez se va poniendo más oscuro. Y qué feo cuando tengo que bañarme, ordenar el cuarto, cambiar las sábanas, encontrar una bombacha decente y retocarme la cara, todo en media hora. Porque, claro, en el momento en el que llama, tan espontáneo él, y tira un "hola, nenita, qué te parece si en una hora estoy en tu casa y te recompenso por todo lo que te hago esperar?" me agarra un escalofrío que me recorre, rápido, la espalda y me empiezo a calentar en ese mismo instante. Pero después, cuando sólo dispongo de 25 minutos para ponerme presentable y me miro en el espejo y los granitos, las ojeras, los rulos rebeldes, el corpiño que me queda incómodo y soy fea y blah, me quiero matar.
La visita de médico (cuando le dije eso, me puso una cara de orto tremenda, qué cosa esto de la gente de entender lo que se le canta. Visita de médico por lo rápida, bolas, no porque andes medicado) me dejó lista para una siestita y unas hamburguesas buenísimas, con queso, cebolla saltada y barbacoa, mirando Knocked up.
A veces, la vida me sonríe. De costado, pero me sonríe.

viernes, octubre 19, 2007

Mr Blonde dice:
ojalá hubiera un número para llamar y quejarse: "sí, que tal, te llamo de córdoba 5900, me mandaste el ego con mucho narcisismo"

Cel dice:
estaría reee bueno
pero viste cómo son los que te atienden en los call centers "sí, disculpe, hubo un error en el sistema, lamentablemente no podemos hacer nada por usted en este momento. Le enviaremos una mermelada de naranja a modo de compensación. Gracias por llamar"

MB dice:
"hola, habla mengana dellorto, en qué lo puedo ayudar?"
"sí, te llamo de guardia vieja al 3000, esteeee... no me anda el compañero"
"ah... pero usté lo pidió con erección plena?"
"no sé, yo compré el standard"
"espere un instante que lo voy a chequear en el sistema."
tiruriruriruriruriruriruriruriruriru...
"sí, efectivamente, acá me sale que usted no está abonando por el servicio de erección."

Cel dice:
jajajaaaaaaa

MB dice:
"usted tiene cubierto el servicio de orina nada más, eso es con el abono que usted está pagando"

Cel dice:
ay, no, pobrecito!!!!!

MB dice:
"ajá, y el abono siguiente trae el servicio de erección?"
"a ver... sí, efectivamente, el bonus track plus tiene el servicio."
"bueno, me quiero pasar al bonus nosequé"
"correcto... ahora si me da el número de cliente, el número de solicitud, el número de factura y el número de documento, lo pongo en el sistema y en 72 horas ya le tendría que estar funcionando."
"72 horas?????"
"sí, efectivamente"
"pero yo estoy con mi mujer acá ahora, no en 72 horas!!!"
"mire, yo le expliqué como funciona el sistema, más no lo puedo ayudar."
"y bueh... gracias."
"gracias por llamar al servicio de pene, que tenga un buen día"
-click-

Cel dice:
"y bueh... gracias"? No way, ahí le pedís hablar con el supervisor que es un banana con reflejos rubios y gel que te trata peor aún que la subnormal que levantó el teléfono originalmente

MB dice:
bueno, terminalo y colgalo del blog.

Cel dice:
jajajajaaj

MB dice:
estas cosas yo pondría si tuviera un blog.

miércoles, octubre 17, 2007

Ayer salí con dos amigas. Pinta va, pinta viene. Los hombres, blah, los hombres. Lo llevé al telo y se asustó. Me dijo que no estaba enamorado de mí. Vos decíle todo que sí, total no entiende nada. Es un histérico. Vos sos una rompebolas. Le agarran ataques de celestitis siempre que. Cuatro veces probamos, no se le paraba. Nunca te lo había dicho, pero. Mi amiga sabe cómo coge mi novio. Soy una trola. Esas cosas.
En un momento, una de ellas llama al celular a su chico, o chongo, o vínculo, o lo que sea. El tipo no contestó y a ella ya se le pierde la mirada. Una sabe qué está pensando. Que el tipo no quiere atender, que vio el número y decidió ignorar el llamado. Que está con otra y dejó el celular en vibrador. Que la ignora descaradamente. Que está con otra.
Una también sabe que cuando se tienen unas pintas de cerveza encima y una relación poco estable, van a venir las ganas de hacer la drunk call. No importa para qué. Te quiero. Te extraño. Estoy caliente. Te quiero dar un abrazo. Y si voy a tu casa ahora?. Esas cosas.
Ella lo llamó dos veces mientras estábamos en el bar, el pibe no contestó. Cosas que pasan.
Digo, cuántas veces no atendí el celular por no escucharlo? Muchas más veces de las que no atendí por hacerme la boluda frente al caller id. Claro que este no era mi vínculo, era el de ella.
Me tomé el 86 y mientras me daba el vientito en la cara me alegré de no tener a nadie a quién llamar cuando estoy borracha, que no es lo mismo que no tener a nadie. Aunque si lo pienso un poco, ni borracha ni sobria. Nadie en el horizonte. Bah, por lo menos nadie que me haga temblar las rodillas y me genere tos histérica.
Algo me dice que estoy ahí, en ese punto justo, caramelo, en el que nada me importa demasiado y me convierto en una persona atractiva. El momento indicado para el "cuando menos lo esperes", porque la verdad es que no espero. Si viene, que venga y si no, I couldn't care less.
Estoy como para tirarme en paracaídas, esa es la sensación.

martes, octubre 16, 2007

"Maria was a tremendous help to me, and to my team, in helping us get..."

"Not only was she efficient and cheerful, she went above and beyond in keeping me updated with current status."

"More people would do well to emulate her good cheer and professionalism, and I wanted to be sure you knew what a splendid job she did, and how much our team appreciates her assistance. Thanks to her, we are actually a day and a half ahead of schedule, which is absolutely splendid!"

Ja! Ahí tienen todos* los que dicen que soy colgada, amargada y desganada!
Soy efficient, cheerful y soy capaz de hacer un splendid job.

*Por "todos", léase mi madre. Le forwardearía el mail, pero dudo que abra su casilla.

lunes, octubre 15, 2007

El Sábado fui al supermercado porque en la heladera sólo quedaban un frasco de mayonesa, un coso de barbacoa y paquete de milanesas de soja que había comprado solamente por estar en oferta pero que es obvio que nunca voy a comer.
Mientras hacía la fila con Dedé y ella me decía "es que yo no entiendo qué hacés con la plata" me di cuenta de que me falla.
Consideremos...
Primero, que es mala idea hacer las compras un Sábado a la tarde, porque, claro, a todo el mundo se le ocurre hacer las compras el Sábado a la tarde.
Segundo, que es peor idea aún, hacer las compras lejos de casa, la excusa "en Disco sale todo más caro" no sirve porque si después me tengo que tomar un taxi para no viajar con todo el bolserío en colectivo, termino gastando lo mismo, o más.
Tercero, que comprar fernet y cervezas ricas no es hacer las compras.
Cuarto, que comprar 6 yogurts Activia de frutilla, tampoco es hacer las compras. Desembolsé 9 pesos sólo porque venían dentro de un tupper violeta.
Quinto, que tratar de esquivar las colas normales sacando cosas que sí entrarían en la categoría "hacer las compras" para llegar a los 10 productos que me exige la caja rápida me convierte en una pelotuda importante.
Una Antares, una Otro Mundo roja, un fernet de 450, una Coca de litro y medio, un paquete de salchichas, los Activia en tupper, un Finlandia y un budín Bimbo marmolado.
De más está decirlo, sigo sin tener qué comer.
Una pelotuda im-por-tan-te.

jueves, octubre 11, 2007

Mis roomates quieren que haga una fiesta para mi cumpleaños. Yo solamente tenía planeado el festejo familiar, con asado hecho por mi abuelo y mucho vino, pero no, vienen estas dos y me dicen que nooooo, qué como no voy a tirar la casa por la ventana, que 25 se cumplen una sola vez, que todavía no hicimos una fiesta desde que estamos las tres juntas...
De disfraces, dicen. Ni loca, les digo.
Casi que me están convenciendo.

lunes, octubre 08, 2007

Oh... Sigamos conociendo el maravilloso mundo de Cel...
Esa es la visión que tengo casi todo el tiempo que estoy en casa, o sea, lo que veo cuando estoy tirada en la cama. Tirada leyendo, tirada escribiendo, o, como la mayoría de las veces, tirada durmiendo. Es lindo despertarse de la siesta dominguera y ver a James Dean.


Esta de acá abajo es Elvira, la perra que reemplazó a la gata Isa. Es buena, es muy buena, pero se pasa de cariñosa, todo el tiempo se me tira encima y me quiere dar besos de lengua. Todavía no entendió que yo soy fácil pero que, por ahora, hembras no.

Antes de que llegáramos Flor y yo, las chicas escribían las paredes. Que "acá se cocina la revolución", que "la ventanita del amor" y blah... Yo no soy muy adepta a esas cosas, pero sobre una heladera vieja, que está pronta a partir, hay un poema de no me acuerdo cuál tribu que es muy bonito.


Y por último este es el pasajito donde está ubicada la casa. Amo vivir en un pasaje de sólo tres cuadras. A veces hasta me olvido que tengo Acoyte y Rivadavia a 4 cuadras.

jueves, octubre 04, 2007

Eä Light & Honey....stockeando
vendi tus tetasssss

Cel.-
eeeeeeeeeeeeeesa!

Cel.-
a quién?

Eä Light & Honey....stockeando
una piba que no tenia nada

Eä Light & Honey....stockeando
le dije que era el ultimo bolso y pum, se lo llevo

Cel.-
qué alegría

Cel.-
me encanta que la gente porte mis tetas

Eä Light & Honey....stockeando
seh, sabia que te ibas a alegrar



Ya 3 personas llegaron a este blog por googlear "tetacentrismo".
Mi amiga Deborah creó un nuevo término y lo hizo circular.
Gracias, Dedé.

miércoles, octubre 03, 2007

Que los tengo preocupados, eso dicen. Que la depresión al principio no se nota y que soy tan tan paradentro que andá a saber qué me pasa, que conmigo nunca se sabe. Puede que tengan razón, no voy a levantar el dedito diagnosticador y dictaminar "depresión" porque no, sería cualquiera, pero hay una realidad concreta, la cristalización del "paradentro". No salgo de mi casa, me da fiaca todo, el sommier se convirtió en mi amante, veo solamente a las amigas que viven conmigo o me vienen a visitar, el contacto con mi familia es telefónico, me bajé la botella de Campari en una semana y no sé, como que estoy adormecida.
Lo bueno es que me cuidan, tal vez por eso no estoy triste. Cada uno a su manera. Mi papá me invita a que vaya a los ensayos con sus amigos, mi mamá no me molesta con sus hinchapeloteces, mi abuela no me habla de la vecina asesina, Nat me invita a ver películas en la cama y me hace compañía los Sábados a la noche, Flor es Flor y con eso es más que suficiente, Mr Blonde me abraza fuerte y me hace sentir en casa, LlaveInglesa me aclara, tan suelto él "pero ojo, che, que soy más que una pija, eh", mi hermana me manda mensajitos graciosos.
Ya va a mejorar, a activar.
Hay que esperar a que desaparezca la cuadratura Saturno - Venus.