Bueno, papá está internado desde hace un par de semanas. Después de más de un mes en su casa, rompiéndole las bolas a mi madre 24x7, decidió operarse la pierna rota. Ahora le rompe las bolas a las enfermeras, los médicos o cualquiera que pase por ahí.
Está flaco, muy flaco. Susceptible, emocional, cariñoso.
Parece que la cuestión se complicó y tiene una infección en la rodilla, los antibióticos ayudaron bastante pero la cosa no mejora como debería. Además de eso, apareció un dolor extraño en la pantorrilla.
Y ahí está él, escuchando la radio, leyendo a Conan Doyle o La conjura de los necios. Se mira la pierna cada 30 segundos, se "autochequea" el suero cada 45.
Cuando me ve entrar a la habitación se le ilumina la cara, dice que soy la única que llega y se va con una sonrisa y no le busca pelea. Que nadie le baila, le hace voces o le canta.
Papá está completamente seguro de que soy feliz.

Pirula dice:
y q es lo q querès?

Cel dice:
quiero romance, quiero garchar sin parar durante horas... quiero que me digan que soy linda y que me llenen de besos
Cel dice:

eso quiero... y no acepto otra cosa

Fue de esos fines de semana raros.
Una parte fue rara-bien, indiscutiblemente *bien*, pero rara al fin. En realidad, lo que no deja de resultar extraño es que me sorprendan las mismas cosas una y otra vez... Una y oootra vez. Deja vu.eterno. Despertarme, mirar por la ventana, bostezar, ir hasta el baño y en el trayecto pensar: "Y? qué onda la vida?". Durante las últimas semanas sólo pude contestarme "Buenísima onda". Entonces, eso. Que me despierto hoy, andá a saber a qué hora, y me acuerdo de que no estoy sola, de que me están abrazando y el simple hecho de caer en eso me pone una sonrisa en la cara. Que no le puedo sacar las manos de encima ni parar de decirle que es lindo. Porque es lindo, demasiado lindo. Eso, es raro-bien.
Una parte de la otra parte fue rara-rara, del tipo perturbador que exacerba la neurosis. Darme cuenta de unas cuantas cosas. Basicamente de que no soy Barbra, ni él Hubbell... cosas que ya sabía, re sabía, pero igual. Entender que no quiero Hubbells, lo que sea que eso quiera decirles, para mí tiene cierto sentido, bastante críptico por cierto, pero sentido al fin.
Y la otra parte de la otra parte fue la más rara de todas. Fui al baño a hacer pis y me miré sin pensar en el espejo. Me vi, pero me vi como si no fuese yo, como si la del espejo se revelara por primera vez. Y mis ojos, mis ojos dicen demasiadas cosas, y por primera vez las pude entender. Estuve hablándome con los ojos durante mucho tiempo mientras lloraba por todas las cosas lindas que me estaba diciendo. Raro-super raro.

Me parece que los señores de Movistar han cometido un error.
De alguna manera, me aparecieron 150 pesos de crédito.
Sí, gratis.
Hoy almorcé un cuarto de libra con queso.
Fue mi regreso triunfal a la comida basura.
Eso y otras cositas más que no creo vengan al caso.
Estoy casi segura, la vida me sonríe.

Acerca de las cosas que extraño y que sé que voy a seguir extrañando.

Cel dice:
vos dejá de buscar histéricas...
Cel dice:
tenés un radar
X dice:
bueno
X dice:
es que son muchas
Xdice:
y encima yo no tengo paciencia
X dice:
si me decís "tengo novio"
X dice:
yo digo "bueno, ya fue"
X dice:
no digo "ah, pero te gusta la fiesta, putita... eh...."
X dice:
ya tendré mi novia de 22 cuando se les caigan las tetas a todas.
Cel dice:
.... ajá, hola? no me digás esas cosas a mi
Cel dice:
yo tb estoy en contra de la histeria... pero ya se me van a caer las tetas
X dice:
vos no te preocupes
X dice:
tus tetas están mas allá de la gravedad

La combinación entre misoginia, confianza y aumento de mi tetacentrismo no es algo que yo vaya encontrando en los charlas de todos los días.

X, aka "soñé que tenía una remera con su apellido"... aka "Mr. Blonde".

(Mientras, la chica del otro lado de la pseudo pared, le cuenta a la que está sentada al lado acerca de su estéril relación de 4 años y de cómo hace afirmaciones cada mañana que rezan un "estoy de brazos abiertos a la vida". Eso... y que cada dos frases agrega un "vissste" al final. No sé cómo todavía no la maté con la mente)

Es de esas cogidas divertidas, habladas, sonrientes. Sin momentos de pretensiones porno y con otros de dulzura incomprensible. Cogida relajada, cómoda, que calienta más de lo que una esperaba. Me agarra desprevenida aunque sepa que no nos podemos sacar las manos de encima. Con tiempo y considerada, con dedicación y los ojos abiertos todo el tiempo. Todo el tiempo.

Acerca de los hombres y la astrología.

Rectificación del "Las estadísticas arrojan que, en materia sexual, los sagitarianos son los mejores." enunciado hace un par de meses.

Según mis propias estadísticas (que son las únicas que me importan) los escorpianos llevan ahora la punta. Y por lejos, eh.

RE lejos.

Cel dice:
soñé lo volvía a ver a X y nos dábamos unos besos y qué sé yo... y yo le decía "dejame un recuerdo tuyo"
Cel dice:
y él me daba una remera que decía "apellido de X"
Cel dice:
y yo andaba por la vida con una camiseta que decía "apellido de X" en la teta izquierda
Cel dice:
tengo que asesinar a mi inconsciente, ya, urgentemente

El día anterior soñé que trabajaba con el padre en una fiambrería. Yo entraba para buscar a no sé quién (sí sé a quién, no viene al caso) y lo veía al padre de X cortando salchichón. A X a un costado, haciendo quién sabe qué. Me desperté cagándome de risa.
El anterior al anterior, jugábamos al rinraje y después nos escondíamos debajo de una sábana blanca ENORME. No sé cómo me desperté.
Y ayer esto del "me pongo la camiseta". Pero por qué no se van todos un poco a cagar?
Una se pasa la vigilia planeando Domingos, toda sonriente, toda polvorita... Una se toca un poco antes de dormir pensando en el nuevo muchacho y se duerme toda relajada, toda orgásmica... Y para qué? Decime, vos... Para qué? Para finalmente terminar soñando con ese que ya no está más, que fue, game over, the end, corto mano corto fierro.
Que sí, una lo quiere, lo adora, lo estima, lo idolatra, le desea la mayor felicidad del cosmos, porque se la merece el muy guacho... Pero, venga, no es cuestión de andar soñándolo durante 3 noches seguidas, eso no pasaba ni cuando una estaba hasta la auténtica manija.
No sé, che... no sé.
El blog este se me convirtió en Rayando la Papa y ni cuenta que me había dado.

Estoy haciendo todas estas cosas que dije que nunca iba a hacer... Adónde va a ir a parar todo?

No comer carne roja, dejar que me agarren la mano, contarle cosas de mi vida privada a mi madre, comer calamares, intentar broncearme un poco, extrañar al analista...

... Decidir ponerme a estudiar Letras.

O sea... voy a tener que cursar en Puán.

PUAN.

Es que nadie entiende?

PUAN!

Ah! No, no quiero ser escritora.

Vuelvo a preguntar: Adónde ira a parar todo???

Hoy, mientras desayunábamos, mi madre me trataba de explicar las consecuencias de ciertas cuestiones astrológicas de la casa 8. De ahí, y sólo de la manera en que mi madre sabe hacerlo, saltamos a las particulares cuestiones astrológicas de cierto espécimen (porque sí, there's a new guy in town) y es increíble cómo esta mujer se da vuelta como un panqueque si se trata de emitir diagnósticos astrales. Hace unos años una Luna en Escorpio era motivo suficiente de separación, ahora debería agradecerle a todos los santos por conocer a un sujeto "tan rico a nivel emocional".
De alguna manera, la charla se nos devino en "porque María es más linda, yo soy la hermana buena onda, jocosa, que se hace la canchera y María es la hermana yegua, pedazo de mujer, bella y atormentada". Después de la carcajada, mi mamá me cuenta algo que no sabía: "cuando eras chiquita, pero bien chica, eh... más o menos 3 años... cada vez que te decían 'qué linda que sos' o algo por el estilo, vos levantabas el dedito y respondías 'pero también soy una persona inteligente'".
Ya está, entendí todo. Todo todo todo.

Supongo que de alguna manera estaba esperando el momento este. TENIA que llegar. Según Vic lo intelectualizo demasiado, pero la verdad es que no sé hacer otra cosa, that's my thing.
Aparece un determinado estímulo, el alma reacciona y después... Después no queda otra más que abstraer un poco para ver las cosas desde afuera. Ser espectadora del suceso no me hace insensible a nuevos estímulos. Racionalización y emoción conviven por separado, por más pretensioso y estúpido que suene.
Entonces desde hace un par de semanas que estaba pensando "y? para cuándo?". Porque mi vida no es una película de Disney, las rupturas traen sus correspondientes consecuencias, no importa cuantos bambis, plutos y sirenitas le metas en el medio. Sí, durante unos días estuve completamente empelotudizada por culpa de las circunstancias gratas que me habían tocado en suerte, pero eso corre por cuenta de las emociones; la mente no para un segundo, no condiciona el sentimiento, simplemente ordena. Sí, durante unos días me sentí Meg Ryan, Bridget Jones, Charlotte York, Julia Roberts y todas esas, pero por cuánto tiempo se puede escapar una? Te dan sentencia y no te exoneraron... hay que cumplir la pena, es así y no hay vuelta que darle.
Quise salir ilesa de una situación que me viene limando la cabeza desde años. Todo bien, pero eso es completamente imposible. Yo entiendo el tema de la sincronización, el recambio de energías, la sensación de sentirse realmente disponible, el resultado de todo el trabajo que vengo haciendo desde hace mucho y blah... Pero no hay atajos, los duelos tienen que ser hechos y no importa cuanto quiera patalear, hay dos caminos: vuelvo a hacer lo de siempre que es traer a los muertos de vuelta a la vida o acepto que ya no hay por dónde esquivarle al bulto este.
Bueno, todas estas cosas venía pensando por un lado mientras que por el otro sonreía por cualquier cosa y dormía la siesta sobre las rocas. Hasta hoy.
Ya está, bajé persiana. Me tomo un tiempo para asumir que algo que deseaba mucho, muchísimo, no es posible, que está completamente muerto.
Y todo esto lo dice la parte racional, la otra se muere de dolor.

En más o menos 3 años yo debería tener la fiesta esa que hacen cuando pasaron 10 años desde que egresaste del secundario. No sé por qué me puse a pensar en eso, pero la cuestión es que me di cuenta de que no me podría importar menos la existencia de una reunión de ese tipo. Capaz si me lo decías hace 3 o 4 años, abría los ojos grandes y te decía "daaaale, juntémonos a sacarle el cuero a las de 2da". (Porque las de 2da eran una junta de subnormales que sólo merecían nuestra acidez adolescente y resentida, es muy llamativo cómo todas las aparatas terminaron en una misma división).
Una, que se crió viendo películas chotas y sitcoms pensaba que cuando estuviese atravesando la veintena sólo tenía 2 opciones: 1) Superarse, ser exitosa, ponerse más linda, más flaca, más simpática y conseguir un novio super guachiguau para asi poder ser la envidia de las ex compañeras que probablemente no habían corrido con la misma suerte. 2) Sufrir durante esos 10 años, anticipándose a la llegada del nefasto encuentro, terminar alquilando un novio por hora que además de caro, es tonto, chorrearse el vino sobre el vestido nuevo, llorar en el baño porque Pepito Pérez, una vez más y como lo hizo durante los 5 años que compartieron aula, no ha dirigido ni el saludo.
Una realidad es que mis compañeros eran buenísima onda, nunca me peleé con nadie, no era ni popular ni loser, me iba medianamente bien, los profesores me querían, no armaba bardo y me dejaban vivir en paz.
La otra realidad es que me chupa un huevo lo que puedan llegar a estar haciendo o siendo en este momento esos mismos compañeros buena onda. Todavía sigo viendo a un par de amigas de esa época, otra se me fue para España hace 4 años y si no estoy en contacto con nadie más es porque sinceramente no me dan ganas.
Creo que la única razón que me llevaría al gimnasio del colegio sería mi propio Pepito Pérez. Quien no haya tenido un amor platónico/sufrido/imposible/dramático con un compañerito de la escuela no ha sido adolescente con todas las letras. Por suerte una ya no tiene 15 años, ha generado un cacho de autoconfianza que por lo menos le permite ir, mirar a los ojos y decir "che, no sabés cómo me gustabas en 3er año, boludo".

Además del calor, de ponerme roja como un tomate, del arroyo, del fernet y de todas esas cosas que sabían iban a estar se sumó algo inesperado, algo de lo que me percaté recién hoy a la mañana mientras el micro esperaba por entrar a Retiro: no hubo ansiedad ni preocupaciones de ninguna clase.
Siempre que me voy de viaje es porque me estoy escapando de alguna situación conflictiva y necesito tomar distancia para poder analizar en perspectiva. A los 2 días resuelvo todo el problema en mi cabeza y sólo espero poder llegar a Buenos Aires para solucionarlo todo. Claro que lo único que hago en el momento de la verdad es echarme atrás en cuanto a lo que decidí y ser Celeste una vez más.
Esta vez, no. Ni escribir cartas nunca entregadas, ni llorar cuando nadie veía, ni pensar compulsivamente en el hombre de turno, ni querer volver para seguir con las mismas fricciones de siempre.
Esta vez pensé en qué rico es el pejerrey, el estado físico deplorable que tengo, que ya es hora de empezar a broncearse un poco más, preparar mojitos y mayonesa de remolacha, procurar envases de cerveza, Eraserhead, en qué buena compañía que es Laurita, escapar de los cascarudos, la poca importancia que tiene el "año nuevo".
Sin celular, sin internet, sin radio, sin televisión. Aisladas, manguereándonos para aguantar un poco el calor insoportable, comiendo crema de bon o bon, criticando indeseables, espantando tábanos, caminando hasta el arroyo, saludando a los caballos tímidos, merendando con cerveza y pan casero.
Y sí, me fue lindo. Todo muy lindo.

Está bien, ir a sacar pasajes con 2 días de anticipación tal vez no es de lo más astuto.
Se nos pinchó Sierra de la Ventana, entonces con Laurita empezamos a ver las carteleras de tooodas las empresas... Y quién diría que hay tantos pueblitos desparramados por Buenos Aires? (el comentario de chancha burguesa no podía faltar).
Total, que de repente se nos cruzó Córdoba por la cabeza y bueno, el 29 partimos una vez más hacia los Hornillos.
Otro Año Nuevo con los yoguistas/jipis/anormales amigos de mis tíos. Eso y las sierras, los arroyos, asados, fernet, vino y mi primo Nico.
Le tengo fe al 2007, eh!

Cel dice:
En esto se convirtió mi vida, deborah

Eä .............. dice:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eä .............. dice:
plop

Eä .............. dice:
increible

Cel dice:
jajajaja si si, exigis una explicacion

Cel dice:
yo tb!

Eä .............. dice:
que vos logres estar asi, te felicito, me llenas de orgullo

Cel dice:
jajajaaaaaaaaaaaaa


Ehm... Esteeeeem...
... Nada más voy a decir que estuve todo el Sábado hecha una tolola.
El Domingo también.

Ah... Resulta que para mi padre ya no soy más "barriletita" sino "rápida para el mandado".

Ayer entré a mi edificio y sentí olor a Navidad. No sé bien cómo describir el olor ese, como a hall fresquito mezclado con pollo frío. Un asco.
Y la verdad es que si venía deseando desde hace unos meses que las fiestas pasaran desapercibidas, se me dio. Mi papá está con su pierna rota y no se puede mover, así que la pasaremos los 4 (madre, padre, hermana y yo) en el departamento de ellos. Si hace unos años me decían que tenía que pasar el 24 a la noche sin el resto de la familia, me agarraba un ataque de angustia. La realidad es que no me molesta, de hecho, creo que prefiero eso antes que tener la misma charla que tenemos todos los años.
Entonces este año me toca cocinar. Y pasar el domingo en Maschwitz.

En realidad, no podría importarme menos la Navidad... El tema es que si empiezo a hablar de lo que realmente me está chupando la energía... Bueno, pasaría que este se convertiría en el blog de una chica cursi, melosa y cliché.
Y no, no gracias. Les ahorro sonrisas pelotudas y frases esperanzadoras.

Sí, sí. Mañana pongo el poste en el medio del living y festejo Festivus.

Fer tiene razón.
Creemos todo. Todo.
Estaría bueno que a veces fuese verdad.

- No quiero que me digan "Quiero tomarme un tiro de merca de tus tetas"!!! Quiero cariño!!!
- Quién te dijo eso?
- Fulano.
- Ja, era obvio.
- Igual... cuando lo dijo... mmmno sé... le vi cierto atractivo a la idea.
- En serio?
- Seh... no sé por qué.
- Es que a vos te dicen "teta" y ya está.

Qué inteligente Dd.
Es verdad, soy tetacéntrica.

I'm done.
Game over.

No no, el blog no.
Si esto fuera Rayando la papa explicaría con lujo de detalles todo todo todo.
Menos mal que ya no soy la histeria hecha mujer entonces.

Se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca...
... Y juro que estoy más que muerta de miedo. Porque esta vez... esta vez es de verdad.

"Dejá de escaparte y contestame lo que te pregunto"

"Yo no te pregunté eso, no te hagas la tonta"

"Celeste, vos hacés exactamente lo mismo, no tenés nada que reprochar"

"¿Este es uno de tus personajes o sos vos?"

Me dice de todo. Se me rie en la cara.

- Bueno, quiero que para la semana que viene hagas una cosa...
- Qué cosa?
- Quiero que definas "X situación".
- Eh?
- Eso, definilo.
- Pero...
- Ah... y en vez de decir "pero" usa otro conector.

Estamos con la transferencia a flor de piel.
Lo adoro.

- Eso de ahí es un pajarito muerto...
- Ay, no...
- Bueno, pero pensá que ahora un angel tiene sus alas.
- ...?
- Ah, no, eso era con las campanas.
- Claro.
- Y qué pasa cuando hay un pájaro muerto?
- No sé. Cenás pollo al horno.

Hay un pájaro muerto, tirado por ahí, cerca de donde bajo a fumar.
Hoy es uno de esos días en los que este tipo de cosas me da ganas de llorar... o de salir a matar pajaritos.

xxx dice:
vos no eras asi antes
Celele dice:
qué es "antes" y qué es "asi"?
xxx dice:
hace unos años
xxx dice:
puta
Celele dice:
ah... no, es verdad

Yo no sé qué pensarán ustedes... Pero a mi parecer, Górgolo está cada día mejor.

Primero, los ñoños. Un piso LLENO de ñoños de sistemas o loquesea a lo que estas personas se dediquen. Tipos de veintitantos que se piensan que son lo más por escuchar temas de marcha noventosa, a Andy K. y saberse sus "canciones locas", imprimir carteles de crónica anunciando la llegada del fin de semana, tener ringtones con onomatopeyas de Homero Simpson y demás sandeces.
No es problema que hablen por teléfono día y noche con sus amigotes acerca de cómo trataron de levantarse una minita en Sunset, el problema es que YO lo tenga que escuchar. El problema también es que nunca se levanten a la minita.

Segundo, las imbéciles.
Tenemos dos clases de imbéciles. Las barriales y las de clase media pretensiosa.
Acá no se cuestiona el tema del barrio ni las pretensiones, la cuestión es la im-be-ci-li-dad de estas féminas.
Las barriales toman mate todo el día, hablan sin parar por teléfono con ahijados, sobrinos, primas, tías y otros parentescos que realmente desconocía antes de llegar acá. Gritan, mucho. Gritan en el buffet. Gritan en el baño. Gritan en sus escritorios. Bajan a fumar y tratan de levantarse a todo muchacho que les pida fuego. Enquilomban el piso y se hacen las cancheras. Las odio, mucho.
Las clase media pretensiosa se la pasan en el baño. Haciendo qué? Se ponen perfume, se maquillan... Hay una que, cada vez que voy al baño, está pasándose una servilletita por la frente. Estudian en la UCA. Se la pasan diciendo "chicash, chicash!" y hablando de planchado de pelo y productos capilares. Me miran con desprecio porque almuerzo ravioles, ni que estuviera preparando tortas fritas en la cocina, che... y perdonenme la vida, yo no sobrevivo la jornada laboral con una ensalada de zanahoria y cebolla!
Las odio, mucho más.

Entonces un señor en el colectivo me quiere levantar porque voy leyendo algo de John Irving. Capaz me quiere conquistar por otros motivos. Aburrimiento, mis tetas, mi cara de descreída... quién sabe. La cuestión es que se agarra de Irving como herramienta de trabajo.
Debería aclarar que el término "señor" le queda un poco grande, 10 años más que yo... Pero es grande, y yo todavía no siento que sea "grande". De hecho, sigo usando la frase "cuando sea grande...". Claro que cada vez que lo hago se prende una alarma en algún lugar escondido que me hace pensar que ya no estoy en posición de decir esas cosas.
También debería aclarar si finalmente me levantó o no.
El individuo no carece de atractivo, hay que reconocerlo, pero yo tengo problemas. Soy torpe, no me adapto a las técnicas de apareamiento convencionales, me hago la canchera, no demuestro interés. Quizás, en el fondo, no tenga tanto interés como debiera, o capaz no puedo entender que un tipo "grande" se interese en mí, aunque sea sólo para un revolcón. Tengo problemas.
El también tiene sus fallas, o yo le busco la quinta pata al gato. Digamos que el viaje fue como una de esas películas que prometen mucho pero que al final te dejan una especie de desazón. El tipo me deja una tarjetita con el mail un rato antes de bajarse. "Bueno, Celeste, este es mi mail". No sé, yo esperaba un cierre más a lo grande, un "bueno, entonces nos vemos el jueves", más decisión, más actitud, más perfección, más nosequé. Tengo problemas.

Al pedo que decida ir por la vida sin corpiño. Todavía no me puedo hacer cargo de ciertas cosas.

Y desde esa época hasta ahora... qué?

Un café con leche, una cama hecha a las apuradas, una abejita, una remera rayada, un dolor de oídos, besos muy chiquitos, Palermo, un depósito, un pasillo mojado, una gata mirona, Rocky (la primera), ganas de hacer pis, unos porros, unas cervezas, Villa Urquiza, cebras, rayas, un disco de Zeppelin, un poster de Lynch, una revista H, El Padrino (la segunda), un patio, historietas, viajes en colectivo, dibujos, Congreso, Spinetta, Lennon, Villa Crespo, un diván, jazmines, frutillas, Chacarita.

Me sorprende que se reduzca a solamente un párrafo.

(En realidad todo esto viene a que hoy me desperté con una calentura para 1400 y estuve toooodo el día pensando en los muchachos con los que me he encamado. Nostalgia mis polainas, ganas de desempolvar agenda diría yo)

Acerca de los hombres y la astrología
(un par de incisos)

Los ascendentes importan. Lo mismo las lunas.

La casa 8, ni te cuento.

Contento?

Llave Inglesa es un personaje recurrente en mi vida y este blog.

Es paciente pero no boludo, cuando tiene que presionar, arremete sin problemas. Y sé que le llegará su recompensa por ser tan respetuoso en el sentido menos convencional del término.
El entendió todo desde el momento cero. Entendió cuando no podía ofrecerle más que un par de escenitas y también entendió cuando perdí el rechazo a ciertas cosas.
No es feliz, eso está más que claro. Algo me dice que lo podría lo ayudar, que se quiere dejar. La realidad es que me da mucho miedo.

Una vez vino y apoyó su cabeza en mi regazo. Mientras le acariciaba ese pelo finito y suave que tiene, pensé muchas cosas. Podría cuidarlo, él podría cuidarme.

Los muebles, las lámparas, los azulejos del baño, las paredes acolchonadas de la recepción, la maravillosa cúpula, los patios internos, el salón, el conmutador... todo.
Si yo fuera escritora, me iría al Savoy rosarino a hacerme la Barton Fink.
Como no soy escritora no me va a quedar otra más que tomarme un fin de semana en la 216 con el único objetivo de leer, fumar, leer un poco más y mirar por el balcón.

Acerca de los hombres.

Los hombres no pueden ser mis amigos. Sólo hay 2 excepciones a esa regla:
a). Hombres que son novios de amigas.
b). Hombres con quienes me he acostado y no hubo química.

Si llegan a ser amigos, los quiero por temporadas. Cada temporada dura entre 8 y 10 meses. Después de eso, desaparezco misteriosamente.

Me gustan rubios.

Me gustan de Sagitario.

Las estadísticas arrojan que, en materia sexual, los sagitarianos son los mejores.

Es segundo puesto se ubican los escorpianos.

Nunca estuve con un canceriano, ni lo tengo planeado.

Cuando el psicólogo me dijo "pero cuál es tu relación con los hombres?" me dieron ganas de contestar "Y yo qué sé, chabón!". No importa qué le contesté.

Ah, ahora todos me tratan de melodramática! Es que una muchacha que se ha criado con productos de Cris Morena no puede tener arranques de tristeza insostenida? Me han educado para eso! (Y lo estoy haciendo de vuelta, no lo puedo evitar).
El caso es que me siento mucho mejor.
Si pido, hay una mano, siempre. Pero hay que pedir, la condición es esa.
Y hay mucho afecto. Tíos y abuelos y madres y padres con piernas fracturadas y hermanas preocupadas, y primos y amigos y vínculos. Y están ahí y a veces no los veo...
Hace un rato los chicos del laburo me trajeron una torta de brownie con merengue... casi me pongo a llorar.
Empieza un año con ascendente en Capricornio y Luna en Sagitario, no puede ser tan terrible... calculo yo... bah, digo... no sé... espero.

De alguna manera me las arreglo para arruinarme los domingos.

No me alcanzó con el helado compartido, la peli maravillosa en lo de Ani, el sambuche de bondiola con las chicas en Costanera Sur. No no, tenía que llegar a casa para ponerme a llorar como desquiciada, escribir una carta llena de miserias que nadie debería leer nunca, fumar sin parar hasta llenar la habitación de olor a cenicero y dormirme todavía temblando de tanto llanto.

Hoy en un momento me abstraje en el medio de la sesión con mi brand new jungiano y vi a una chica de rulos y camiseta fucsia que decía que ya no creía en nadie, que estaba desesperanzada en cuanto a las relaciones humanas y que hacía maldades de loca obsesiva cuando menos se lo esperaba el otro. El tipo la miraba y tenía una media sonrisa pegada a la boca.

Sé que peco de ingrata con lo que voy a decir pero... Dónde están todos cuando los necesito? Por qué yo tengo que estar disponible cuando a fulanita sultanito no le da bola? Por qué tengo que salir corriendo cada vez que pirulo está triste? Por qué nadie mira un poco más a los ojos y se da cuenta de una puta vez que estoy triste? Tan jodido es darme un abrazo sin que lo pida? Qué tengo que hacer? Señales de humo? Mensajes subliminales en la música que escuchan?

Para qué carajo quieren que festeje mi cumpleaños? Es un día más, sólo eso. Qué ganas de andar adornándolo todo... Son 24 años de planes frustrados, no hay mucho para celebrar. O qué? Es una oportunidad para que "nos juntemos"? Yo veo a quien quiero cuando tengo ganas, y si digo que este año no tengo ganas, respeten un poco.

La idea es irme a pasar Año Nuevo a algún lugar que no sea Buenos Aires. Con Rosario este fin de semana debería bastarme, pero algo me dice que no, que 3 días no alcanzan para nada.
La idea es fumarme un porro grande como un plátano y brindar con el mar.

Que qué voy a hacer? Y qué puedo hacer? Nada, eso voy a hacer, nada.
Que por qué nada? Primero porque cae Martes y salgo tarde del laburo. Segundo porque mis cumpleaños SIEMPRE son desastrosos. El año pasado terminé a los gritos con mi vieja, el anterior laburé todo el día y sólo me saludaron 3 o 4 personas, en el 2003 me peleé con mi hermana, en el 2002 no sé qué habrá pasado, pero seguro que algo malo hubo...
... No festejo nada, muchachos. No hay tiempo, no hay ganas.

Es increíble cómo cada noche llego a las mismas conclusiones con respecto a ciertas cosas para desentenderme, muy liviana, a la tarde siguiente.
No sé si darme una palmadita de apoyo y decirme "está bien, no tenés palabra, ya todo el mundo lo sabe" o... o no sé, plantearme una especie de juego de la oca emocional en el que los casilleros sean, ponele, un *hoy te chupa un huevo no ser una universitaria como dios (y Madre) mandan*; *ponete una joggineta y andá a caminar al parque, haceme el favor*; *terminá de leer ese condenado libro*; *sostenele un poco más de tiempo la mirada*.
Ahora podría decir algo tipo: entonces el último casillero, el más complicado de todos, dice "Sé feliz, mamerta". Pero no, no quiero.

Dejo psico.
Empiezo terapia jungiana.
Me pongo a full con la astrología.
Busco depto.

Todos reaccionaron igual. Como si realmente pensaran que hace 23 años me vengo mandando cagada tras cagada y que recién ahora empiezo a hacer las cosas un poco bien.
Sé que no es así, y sé también que si no me apoyaban como lo están haciendo los hubiese enjuiciado a todos en la corte suprema de mi mente.
Pero no sé, era tan obvio todo?

Lo más divertido es que nos sigue pegando igual que cuando teníamos 16 años.
Duendes con risas diabólicas, bigotes y narices de gato pintadas con delineador, chocolate en exceso, Dead can dance y reirse, reirse mucho.

Y el pico de la noche fue alucinar mientras veíamos a Patton chuparse el dedo mojado de martini en el video de Evidence.
Y no es que haya sido una noche aburrida. Es que, vamos, es Patton... Y se chupa el dedo!!!

Hoy el cajero nada más daba billetes de 100. Sin monedas, sin puchos y con la panza vacía, empecé a caminar por Corrientes esperando encontrar un supermercado para poder proveerme de sopitas, galletas y esas huevadas que como en la oficina, y también para poder conseguir cambio para viajar.
En las 6 cuadras que caminé no había ni un supermercado. Los kiosqueros me miraron con cara de "nena, estás demente, no te cambio 100 mangos ni en pedo". Tampoco quería entrar a Farmacity porque comprar productos de cosmética realmente se está volviendo una adicción.

A media cuadra de la parada del bondi descubrí una libreria. No era mágica, ni de libros fantásticos y raros. Una librería cualunque, con estantes para autoayuda donde metieron cosas de grafología, astrología y Jung. Mesas de clásicos mezclados con Maitena y El Código Da Vinci. Como tantas veces, terminé comprando uno de Auster.

Iba en el colectivo y miré la hora en el celular, sin querer, miré la fecha también: 7 de Noviembre.
7 de Noviembre de 2005. Le decía a un muchacho "es que estoy enamorada de vos... a mi extraña manera", me paraba, ponía agua para el café y mientras volvía de la cocina, agregaba "por eso no nos podemos ver más". Unas horas más tarde estaba en un micro camino a Córdoba, leyendo las primeras páginas de El palacio de la luna.

Hoy no le dije nada importante a nadie. Lloré un poco mientras salía de casa. Leí las primeras páginas El libro de las ilusiones.
Las cosas no han cambiado mucho de un año a acá.

Pero qué carajo le pasa a la gente?
Si vas a andar diciendo "pero quién es esta? Iggy Pop con peluca?" mejor que lo encriptes un poco, porque, HOLA!, estás hablando de Patti. Por qué no escuchás un poco lo que dice, pedazo de snob con aires de pretensión?
Y si sos un pelotudo que pagó 80 mangos por estar mandando mensajes de texto mientras los beastie tocaban, no me queda otra más que patearte la cabeza hasta que mueras, pedazo de hereje... Baila! La puta que te parió, BAILA!!!!!

Hace un par de semanas se me activó el gen misántropo, sepan disculpar las molestias ocasionadas.

So... poco más de 2 semanas y, changos, cumplo 24. Peguenme un tiro, YA.
24 años y no puedo creer que no esté recibida, viviendo con 3 gatos, una botella de whisky debajo de la cama y una provisión exagerada de fluoxetina en la mesa de luz.
Eso necesito, fluoxetina. Eso... y una tarde a solas con mi nuevo amigo, llamémoslo Atilio.

Y si me lo preguntás con cara de que realmente te interesa, te voy a tener que decir que no estoy bien. Ojo, che, que no quiere decir que esté mal tampoco. Estoy... cómo decirlo? Fuera de foco, fuera de eje, fuera de todo, como marginada no sé de qué pero marginada al fin.
Parece que busco algo, parece de veras que estoy en un camino, pero no. Sabés que no? Parece que estoy lista, parece de veras que me llegó la hora de ciertas cosas, pero nada más alejado de lo real. Y ya sé que Arroyo dice que hay que entregarse sinceramente a Plutón y generar la transformación, pero yo lo tengo en 8, señores, se necesita artillería pesada.
Capaz debería sentirme satisfecha con todo lo que tengo, no es que quiera darme el lujo de ser ingrata. Juro que no es así. Simplemente no creo, no confío. A mis ojos es tan pero tan claro que no puedo entender cómo los demás no lo ven.
Pienso hacer todo lo posible para volver a sintonizarme, pienso hibernar, volar, leer, respirar, cantar, lo que sea. Lo que sea... porque me da la sensación de que todo va destruirse por completo si lo dejo como está.
No alcanza con los "pero es que vos sos la única diferente", los "pero vos tenés tanto potencial" o los "te tengo fe". Porque si fuera tan diferente, con tanto potencial... Si fuera tan evidente que me va a ir bien en la vida... No sé, no es esto la vida ya?

"Hoy no tengo ganas de hablar. Tengo ganas de que abras la puerta y me partas la boca, de que me cojas mucho y de chuparte la pija tanto que no puedas más."

En serio, debería que deshabilitar los mensajes de texto en mi teléfono.

Esto no es para que se diga "naaaah, seguí haciéndolo que está bien". No está bien.
No hablo de la liberación, la falta de prejuicio o las convenciones.
Hablo de mi tendencia a la pésima administración de los recursos libidinales.
Hablo de que tal vez sea mejor que me compre ese bendito consolador de una buena vez.

Y sí, si te mando un mensaje, uso los acentos. No me rompan las bolas.

Los chicos de al lado están mirando una porno.
Sí, ya pedí una copia.

Es lo que hay.

No sirve tomarme un bondi hacia la nada, ni quedarme sola por horas, ni leer sobre Neptuno y Urano, ni hablarle a gatitos, ni llorar desconsolada, ni ver las pelis de Mike Myers, ni planear salir a correr (bueno, caminar) todas las mañanas, ni apagar el celular para evitar tentaciones, ni volver a prenderlo para probar mi fortaleza, ni tocarme pensando en *esa noche*, ni cantar a los gritos, ni comer pan con dulce de leche, ni hacer casas para los Sims, ni cortar muchas cebollas, ni dormir la siesta, ni cortar flores, ni mirar el cielo de noche, ni mirar el cielo de día, ni tomar un vino, ni tomar 2 vinos, ni mirarme en el espejo, ni pegarme duchas heladas.

No-sir-ve.

Cuándo lo voy a entender?

I wanna make a movie so lets star in it

Together.

Dont make a move til I say, action.

Mi nivel de idiotez en algunos aspectos va aumentando de manera estrepitosa, pero no en todos.

Como ya tropecé way too many times por culpa de esta cruz que cargo llamada *tenés un blog y por alguna razón, parece que es el centro de una red de sincronización maléfica* no voy a decir/escribir nada al respecto...

... Salvo que, oh por Dios, todavía no me dio ni un beso y ya me imagino la casa en los suburbios, el perro, el parche de nicotina y la colección de cd's.

Al horno con papas.

Can't take a good day without a bad one
Don't feel just to smile until I had one
Where did I learn

I don't want a home

I grow when that home is

Where my habits have a habitat

Why give it term

I'm a frightened, fickle person

Fighting, cryin', kickin', cursin'

What should I do

Que cada día odio más a los jipis estos que viven en pose y le hacen fiestas a los planetas (y cómo es que no le dedican una a Júpiter??? Es obvio que no saben lo que es una fiesta como la gente).
Que, hablando de Júpiter, ya tengo mi tatuaje que, sí, parece un número (4 ó 21 ó 24, whatever you wanna see). Ya encontraré al sabio hombre que al mirar mi espalda desnuda diga "oh! un Júpiter!". Sé que pido mucho.
Que parece que mi guitarra al final era electro acústica y yo ni enterada. Mi futuro profesor es igual al cantante de Blind Melon y no puede ser más copado.
Que "doy clases de canto". (Si mi "alumno" llega a estar leyendo esto: no voy a discutir el tema de las comillas).
Que me espera el Buendía en Rosario y, tal vez, Uruguay para Año Nuevo.

Tal vez no era el más inteligente, ni el más lindo ni el más nada. Pero le ponía onda, eso era un hecho.
Me dejaba pintarle los ojos, tirarme en su cama toda borrachienta, tomarme todo su café y hablarle de astrología durante larguísimas horas.
Y capaz no era el más atento y caballero, pero me decía que estiraba el cuello de una manera exquisita y daba unos besos de lo más lindos.
Sí, se pasaba un poco de egocéntrico y tenía una concepción un tanto deforme de su propio talento, pero era protector y me hacía sentir contenida.
Hacía como que me enseñaba cosas (que yo ya sabía de antemano) y se ponía celoso de la nada.
Tenía ojos negros moros y unas canas medio escondidas le crecían en las sienes.
Eran casi dos metros de pura proyección de padre ausente.

Reflexiones de Sábado al mediodía.
NO existe el amante egoísta. NO-E-XIS-TE!
Si acaba rápido, no es porque esté bueno acabar rápido. A veces están nerviosos, otras con muchos temas en la cabeza y la lista de razones es más que extensa.
Si es bombeador, es simplemente torpe. Dale un poco de tiempo, brindale un poco de paciencia y vas a ver como todo toma otro color.
Si se da media vuelta y se duerme no te pongas a llorar, muchacha mía. Lo más probable es que tenga mucho sueño. Eso o vos fuiste tan pacata a la hora de los bifes que ni ganas tiene de verte la cara.

Ya sé quién tiene la culpa de mi misoginia.
El tema es que es un camino sin retorno.

Ya me queda cada vez menos tiempo para hacer pendejadas.
Tengo que encontrar a alguien que me soporte los embates histéricos cuanto antes.
Eventualmente los amigos se emparejarán con sus propias locas y no van a tener tiempo para escucharme a mí.
Me pongo vieja y no me gusta. No me gusta nada.

Hacé lo que se te cante, eh.

Llamá a toda tu familia para hablar de pelotudeces.
Poné voz de nena mientras le preguntás a tu novio "y qué comiste hoy, amor?"
Escuchá Arjona.
Histeriqueá por msn con todos los pánfilos que se te aparezcan.

Lo que te plazca, mi querida.
Pero nunca, NUNCA, más me digas "hasta mañanis, chiqui".

Es genial.
El chorongo fest va a ser como un pellerock.
Lo bueno es que en vez de la chotada de El B*ordo va a estar Patti.

Qué es eso de andar adivinando cuánta leche toma una familia en 8 semanas? Eso es un concurso???

Qué es eso de poner a Florencia Peña y su cara de chirolita con un paquete de pañales en la mano haciendo morisquetas???? Las madres REALMENTE confían en FLORENCIA PEÑA???? Repito... FLORENCIA PEÑA!!!!

Qué es eso de que si ganás un concurso, te dan una cita con Pablo Echarri? Por qué es que a todas las chirusas les cabe un tomamerca con fosas nasales del tamaño de una piñata??? Por qué es que siguen elogiando el mamarracho también llamado Montecristo? Es que nadie le dijo a Paola Krum que sus cejas pueden llegar a desatar ataques de nervios en las almas sensibles???

Qué es eso de que Pergolini siga en la tele???

En la lucha encarnizada entre mi Ego y Urano (porque si a mí se me canta, un planeta puede pelearse con un concepto completamente abstracto) todavía no sabemos quién va a ganar.
Yo hago porras por Urano, obvio.
El tema es que esto es como el Mortal Combat. Ponele que gane Urano... Se va a tener que enfrentar con el monstruo de 2 cabezas: Inseguridad Pisciana.
Ahí lo quiero ver, eh!

El día que los chicos se conocieron, yo estaba a 24 hs de irme de vacaciones al puto infierno.
Para cuando había vuelto, ellos estaban saliendo.
Yo veo a los chicos y me dan esperanzas. Sí existen las relaciones sanas y divertidas.

Los chicos cumplen 6 meses entonces volvemos al lugar donde los presenté.
Los chicos, a manera de agradecimiento, deciden hacerme un regalo.
Una hermosa bombacha alunarada.
Los chicos me conocen por demás.

Gracias Chicos!!!!

Salir a comprar debería estar contemplado, si de liberación de endorfinas se trata, en el mismo nivel que el sexo, el toblerone y el aladeltismo.

Me mandaron la tarjeta de crédito.
Mono con navaja que le dicen.

Me querés decir cómo es que con 4 planetas en tránsito por mi casa 8 yo esté así de apática?
Hoy es un día de mierda.

Todo bien...
... Pero la verdad es que me chupan un huevo la Primavera y su llegada.

Digo, para que se sepa.

Eh? Cómo? Qué me habían conquistado?

Debo ser más discreta al parecer...
...Eso o que la gente por lo menos tenga el cuidado de parafrasearse.

Me gusta esa capacidad suya de poder oscilar entre los extremos con total soltura, de integrar esos extremos.
Ese talento que tiene que hace que diga "hola, bonita" y "pero qué putita que sos" con la misma gracia y naturalidad.

- Es que el tipo es gay.
- Si?
- Msé.
- Y cómo sabés?
- Porque usa traje de bolsa de papas.

Parece que si me hablás cuando estoy durmiendo, puedo mantener diálogos de lo más interesantes.

- Qué?
- Dos cosas...
- Ajá.
- Una: find new friends.
- ............
- Dos: vos vas a trabajar con ese escote???


Entonces yo le digo 2 cosas también, mi querido.
Una. Gracias por la comida, la peli, los abrazos y la contención. Más gracias por ponerme los pies en la tierra y hacer que no me sintiera tan sola.
Dos. Un aplauso por la sutileza al mirarme la pechera, si no lo comentaba no me daba cuenta. Ojalá todos fueran como usté.

Llega un momento en el que los nenes pierden la gracia. No sé bien a qué edad pasa. Tipo 7/8 más o menos.
Hasta ese momento todos les festejan cada huevada que al pendejo se le ocurre hacer y después... después nada, nadie les da bola porque ya no miden medio metro, ni tienen su Ello a flor de piel.
Bueno, siento que cumplí 7/8 años hace un par de días.

Ladies and gentlemen--
here's exhibit A
didn't I try again?
And did the effort pay?
Wouldn't a smarter man
simply walk away?

LlaveInglesa se reivindica.
LlaveInglesa sabe perdonar los errores ajenos.
LlaveInglesa persevera y sabe esperar su momento.

LlaveInglesa es a este blog lo que "Un Gran Señor" es al I-Ching.

Y no me la saca el único que me abraza de noche ni el que tiene el master en coger y Phd en garchar.
No me la saca mi abuela con sus historias fantabulosas de vecinas mafiosas y adeptas a las orgías.
No me la saca la merienda con mi madre y las charlas sobre si Plutón nos va a cagar la vida o no.
No me la saca mi hermana y su invasión territorial.
No me la saca el cinismo, ni la crítica ni la hipersensibilidad.

Y se acerca a mi Casa 11.
Y no sé si sentirme aliviada porque se va de mi casa 10 o empezar a asustarme por lo que se viene.
Y saben qué? Sí es un planeta!

Venía bien.
Autosuficiente, más cínica que de costumbre, 0 preocupaciones, 0 compromisos. Un mechupaunhuevismo de no creer.
Eso hasta que se me ocurrió armar una playlist a puro Sinatra.
Soy mi propia trampa.

Hay cositas que te alegran la jornada laboral.

Seh, dura 20 minutos... pero juro que lo vale, lo vale mucho.

Qué conclusiones sacar si el pico de la fiesta vino con Lía Crucet y su hitazo Salomé?

A Euge se le olvidó cómo se llamaba y le puso Chorongo Fest. Y a mí me gusta que se llame así. Esas palabras: merengue, morondanga, milanga, chorongo... La combinación "n + g" es buenísima.
Y sé que me voy a cruzar con millones de indeseables. Y sé que voy a escaparme de algunos y perseguir a otros. Que voy a presenciar peleítas y miradas furiosas.
Va a ser como el Pellerock pero en vez de la chotada de El B*ordo va a estar Patti.

"Tu lo que necesitas es un pirata"

Tarotista/madre de Dedé's dixit.

Los de al lado (que son varios pero todavía no tengo identificado quién es quién) oscilan entre Arjona, U2 y Aerosmith.
Mi compañera de al lado hace una mezcla rara entre Joni Mitchell, ingleses adictos a las baladas y Lorena McKennit.
El chico de atrás (porque los 2 de al lado usan auriculares) adora a Sabina y el rock tranquilo.
Las del otro lado se van al carajo directamente: Laura Pausini... y eso fue lo único que pude reconocer, el resto me suena muy a FM Hit (que no se llama más así, no?).
Y yo... yo aparezco a veces con un poco de Le Tigre, Fiona Apple y Aimee Mann como parte del elenco estable, algo de Zeppelin y mis típicas ñoñadas: ABBA, Roxette y Britney.

Un día de estos va a haber piñas. Lo presiento.

Sublimación de la libido.
Es un hecho.

Eä.....Mi Nick es Banana.. dice:
nena, es un talibán kamikaze
Eä.....Mi Nick es Banana.. dice:
onda chinito con turbante
Eä.....Mi Nick es Banana.. dice:
onda barbudo con kimono
Eä.....onda barbudo con kimono... dice:
me imagine a bin laden como geisha

Y cómo no quererla?

If there was a better way to go then it would find me
I can't help it, the road just rolls out behind me
Be kind to me, or treat me mean
I'll make the most of it, I'm an extraordinary machine

Poniendo la carne en el asador.
Levantando el brazo antes de corroborar que el que viene, es realmente el bondi que estoy esperando.
Riendiéndome y dejando un par de huecos destapados.
Como para variar un poco, vio?

Me siento como en una de esas novelas de Verónica Castro en las que ella le hace promesas a la virgencita de Guadalupe a cambio de obtener lo que más anhela.
Claro que en esta situación no hay en juego cosas demasiado anheladas y yo vengo a ser la virgen de Guadalupe.
Ja! La virgen.

La contra: Levantarme a las 8 de la mañana para ir a la bendita facultad y que el profesor haga chistes del estilo "cuál es el colmo de ser piaget? que tengas un hijo gay y sea pasivo".

El pro: Tener que almorzar fuera de casa... frente al río, con el solcito y los pajaritos como compañía.

Esto del combo *laburo full time-estudio* no se siente tan mal como lo había vaticinado.

Pensaba que el drunk mail era la trampa más peligrosa en la que se podía caer...
... Hasta que me di cuenta de que mi memoria es capaz de atravesar la barrera de la borrachera y recordar celulares a los que llamé, como mucho, tres veces.
Una vez más... Gracias, gin tonic. Muchas gracias, eh!

El chico del video club dejó de tirarme onda el día que alquilé Grease...
... Una lástima. Un hombre que arma una sección de recomendados que incluye Clerks y Reality bites no puede ser menos que un futuro marido.

Gata flora, manipuladora, histérica, maldita, mosquita muerta, perra...

...Todo eso sumado al "y a mí me gustaba este?????"...

Linda noche, eh!

Ok... sí... habilité los comentarios.
Vamos, Vic... y vos Pablo también... No me hagan sentir sola.

Casi pisando los 24, Cel decide hacerse un tatuaje.
Sí, es una pelotuda.
Por lo del tatuaje y por referirse a ella misma en 3ra persona cons tan te meeeen teeee.

Capaz que él quiere volver al after sex con Ren & Stimpy.
Capaz que yo quiero que me doren la píldora hasta que se chamusque.
Lo que pasa es que tengo el ego muy grande y el cerebro muy chiquito.

What's wrong with you, people?

Ah claro! La srta. se va de viaje "de negocios" (vaaaamos, se va a meter en cada bodega mendocina para emborracharse hasta la médula) y a mí me deja como encargada musical de la postergada y esperada fiesta de cumpleaños.
Está bien... yo me hago cargo de la lista de temas. Después si todos me miran con mala cara porque hago un continuado de ABBA, se me van a quejar derechito a la gerencia.
Yo soy sólo la base de la pirámide en este plan perverso.

Juro que no entiendo cómo hace para tener ese olor tan rico en todo el cuerpo y la ropa... y ni hablar de ese aliento como a frutitas...
Anyway... Soy Cel, ya lo arruiné todo.

- De qué te reís?
- No, de nada... Celeste con una laptop...
- Sí, a mí también me causa gracia.

Necesito un mouse, urrrgente!

(me dieron la laptop... ieeeeiiii)

En frente del lugar de trabajo hay un ENORME telo.

- Tengo que averiguar a qué hora empieza el pernocte! Al otro día me levanto y vengo para acá.
- Pero por lo menos date una vuelta manzana antes de entrar.
- Nah, qué me importa!
- Es verdad, a vos no te importa.

Que mejor nos olvidamos del despertador y seguimos de largo "total somos jóvenes".
Que quede bien clarito, YO soy joven. Vos no tanto.
Ese era el convenio, mi querido.
Qué digo convenio, este es un contrato de adherencia. Lo tomas o lo dejas.

Ganas de uno de esos besos que te devoran, esos en los que las lenguas se entreveran,enredan y forcejean. De esos que empiezan en la boca y siguen por la pera, el cuello, la nuca. Esos que se complementan con las manos, con las piernas.
Y de que me manoseen. Que unas manos ansiosas se desesperen por desabrocharme el jean o levantarme la pollera.
Y de que me chuponeen todo el cuerpo para que después me digan "te están marcando territorio en el cuerpo".
Y a mí qué? que marquen todo el territorio que quieran, no voy a caer en el cliché acuariano del "yo no soy de nadie".

Acerca de como me nutro de mi entorno...
El ídolo vocal de mi profesor de canto es Sebastian Bach. Es fanático de Jesús, pinta nenas desnudas, tiene una remera de Bruce Springsteen y es un oligarca semiótico.
Creo que todo eso nos habla bastante de él, no?

- Well I don't know why I came here tonight... I got the feeling that something ain't right...
- Esa es canción de estudiante de cine pedorro...

Ahhhhh... pero es que una no puede levantarse pensando en Mr. Blonde???????????

Eramos pocos y Flor se compró una cámara...
... Todavía tengo el recuerdo de ella espiándome desde detrás de unos arbustos cordobeses en busca de un momento Kodak.
La misma tarde que, muy fumadas, nos asustamos de los perros y pensamos que un avión nos volaba por encima cuando en realidad se venía la tormenta.
Quiero vacaciones, con o sin manía fotográfica de Flor.

Mi abuelo es igual a Frank Costanza.
En todo sentido.
Con razón a algunos les da cosita llamar a casa. Su característico "HABLE!!" al levantar el tubo mete miedo.

Que corto el pollito, que te lo enharino una vez, que te lo enharino otra y el plato rebosa de un pasticho inmundo (iiiimuuuunnnndooooo) sin color definido. Pero el aceite caliente todo lo puede y quedan unos chicken fingers que son un canto a la vida.
Después del porro, ni te cuento.
Me acordé de cuando Carrie salía con el pendejo fumón del local de historietas... ese capítulo en el que terminaban tirándose las alitas te pollo en la terraza. Qué gente maleducada, che. Con la comida no se juega.

Estoy kimkidukeando a mi abuela.
Estoy creando un monstruo.

Don't know why i came here tonight...
... I got the feeling that something ain't right.

Durante años y años no pude entender el significado de "ain't"... Hasta que vi Brokeback mountain y Ennis Del Mar me despejó la duda. Gracias Ennis.