- Y es rubio... es raro que me guste un rubio.
- Ojo que son un camino de ida.
- Seh... que no lleva a ningún lado.

- Y me di cuenta de que es una huevada!
- Qué cosa?
- Esto de los hombres! Son muy fáciles de entender!!!
- Y... no hay mucho truco...
- Es genial!!!

Flor se me está volviendo cínica.
Jebús, adónde iremos a parar????

Viajar por primera vez en el Sarmiento y darme cuenta de que me salen miradas de enamorada que no puedo controlar, llegar a casa y dormir una siestita, irme para San Telmo, seguir caminando y llegar hasta el centro, un licuado y la última de las 9 stories de Salinger.
Tengo una sensación de paz increíble. Nueva. Indescriptible.

La lluvia. Puta lluvia. El tren se atrasó y llegué media hora tarde al laburo. No quedaba un sandwich decente en el kiosco del laburo y terminpe comprando un pebete de reputación dudosa con una miseria de jamón. El yogurt que me vendieron estaba cortado. Bajé a cambiarlo y TODOS (bueno, los otros 2 que abrí delante de la chica que atiende) estaban iguales. Terminé comiendo un menjunje marca Ser con gusto a chupetín. El messenger se tomó la atribución de borrar a mi chico. Voy a privacy y no me deja volver a meterlo en la lista. No tengo planes para hoy a la noche y me estoy enojando, mucho. Me tocó sentarme al lado del freaky resentido que un día de estos va a venir y nos va a matar a todos por burlarnos de él.

Hay... muñecas pegadas por todas partes.
Las paredes llenas de inscripciones.
Un poema en marcador sobre la heladera.
Barbies adentro de teteras.
Y un calendario que acusa "estudos feministas 2006" en el que es ahora mi cuarto.
Claro que lo dejé, así como no pienso tirar todas las chucherías que andan desparramadas por ahí, así la gente piensa que soy *tan pro-puán / me conecto con mi energía femenina / se me ocurren juegos de palabras re locos* como mis roomates.
Será que en unos meses me convertiré en puanense, que me estoy pintando para venir al laburo y que tengo un blog donde exacerbo mi egocentrismo.

No lo puedo categorizar. Hay cosas que hago que no sé si pertenecen al gran grupo de "lo terrible" o al aún más concurrido "lo estúpido".
De todas maneras, salió como debía salir. Creo que es la primera vez que mantengo una de esas charlas del tipo "Y... mmm... yo no quiero estar con otras personas" y no me sueltan un "estás loca" / " no me pasa lo mismo" / "es que estoy enamorado de tu personalidad pero del resto no" / "..." (awkward silence).
Retórica es mi segundo nombre, Culebrón mi apellido.

Supongo que no tengo nada para decir.

Todo bien, pero esto de la relajación no me funciona del todo.
Me encantaría descorchar un tempranillo, tirarme en el pasto y leer un rato, pero no. Resulta que a Mendoza se le dio por estar toda llovida, garúa finita insoportable, y superpoblada de estudiantes del secundario.
Mochilas de Callejeros por todos lados, charcos, zanjas enormes a los costados de cada vereda y una avenida de bares que es una especie de Palermo meets San Isidro. Creo que estoy al borde del acabose. Y no, no es todo mi prejuicio de chancha burguesa que es chancha burguesa por revelarse con sus padres artesanos, es otra cosa, algo que poco tiene que ver con los adolescentes mirones, la tonada a veces inentendible o las conservas en cada vidriera. Soy yo, que pensé que cambiando de aire me iba a escapar de mí misma. A veces soy más pelotuda que el nivel saludable.
Ni hablar de los días de camping, menos mal que me traje sobredosis de Salinger para apalear un poco la sensación esa de "oh dios, son las 10 de la noche y no hay nada que hacer". De acá ramifico en 3. Primero, que el comentario sobre Salinger no apunta a la presunción de nada. Segundo, que el comentario primero no es cola de paja. Tercero, que mirar las estrellas (todas las estrellas) es de las cosas más lindas que hay, pero al rato la tierra dura te pasa factura sobre el descuido sistemático de los últimos años hacia tu espalda y cuello.
Y el quilombo que dejé en las horas anteriores a tomarme el micro...
Y el hecho de que me afanaran el celular a la media hora de haber llegado...
Y dejar a mi abuela con un pico de presión...
Y darme cuenta de que el cuadernito que me traje en caso de que se me diera por escribir está lleno de cartas inconclusas a Mr. Blonde...
Y que mi amiga no sepa lo que es disfrutar un poco de las pequeñas cosas, que prefiera convertir el diálogo en un continuo rosario de quejas y críticas de todos los tamaños y colores...
Y que la tarjeta de crédito se me haya desmagnetizado...
Y extrañar a Chico no tan Nuevo, conectarme y que no esté, por lo menos para charlar un rato.
Y haber comprado aceitunas de todo tipo para regalar, tenerlas al lado y no poder abrir ningún frasco.
Y la culpa. La culpa por haber hecho algo terrible, imperdonable. Estoy hablando de algo analogicamente cercano al crimen de Raskolnikov. Y en realidad es eso, las otras cosas son nimiedades. Es la culpa que me carcome y no me deja un segundo tranquila.

Subject: María Celeste G. is out of the office.
I will be out of the office starting 03/10/2007 and will not return until 03/19/2007.
I will respond to your message when I return. You can contact "nombre de compañera" who is backing me up.

Ahí se ven.

Me voy a tomar todo el vino que haya en Mendoza.

Y cuando me dijo que me iba a dar un habano me cayó la ficha.
Changos, Muchacho No Tan Nuevo lee el blog. Eso es shockeante.

Y yo decía que no quería saber nada con Mr Big's pero tenerlo recostado sobre la panza diciéndome "kid, you got me"...
Eso es más shockeante.

Lunes al mediodía.
Hermana: Al final voy a tomar la clase de física con el amigo de "Chico no tan nuevo".

Lunes a la noche.
Hermana: No me puedo comunicar con el pibe este, "Chico no tan nuevo" no me podrá dar la clase?

Martes al mediodía.
Yo: No le podrás dar una clase de física a mi hermana?
Chico no tan nuevo: Seguro, cuando necesite.

Miércoles a la tarde.
Chico no tan nuevo: Acabo de terminar con tu hermana.
Yo: Si? recién? Cuánto tiempo fue?
CNTN: 3 horas.

Miércoles más tarde.
Hermana: Che, tu chico me dio masa.
Yo: !!!!!

Y así es como un miembro de mi familia, por vez primera, ha conocido a un muchacho con quien comparto cama.
Dándole, for free, clases de física a mi hermana.
Lo adoro.

Encontré un cassette con grabaciones de charlas con mis amigas. Teníamos 17 años.
Me desayuné con un "Claro, Perón era un cerdo fascista" apenas metí el cassette en el aparato. Y trataba de deducir quién lo había dicho. Era obvio, era yo, siendo pedante, mi hobbie de la época.
Después de diez minutos y un par de "Romina, desde mi propia experiencia te puedo decir que..." y "Cel me regaló un aro cuando estaba borracha y ahora me dice que se lo devuelva" apagué todo.
Sí, sigo siendo pedante.

Así, en 4 días cerró todo. Yo no sé si es que ando sintonizando a lo loco o qué, pero la sincronización se me viene encima, aceleradísima.
Digamos que el Viernes salí del laburo con absoluta certeza de que estaba tirando el último mes de terapia por la borda. 200 mangos al tacho por el simple hecho de tener la necesidad de demostrarme algo, o boicotearme o no sé, algo, ganas.
Bueno, no me boicoteé nada a la final. Parece que el universo decidió boicotearme el boicot, o algo así.
La cuestión es que sentí que tamicé harina, que colé fideos, que le saqué la pulpa al jugo de naranja. No sé si me explico. Agarré algo que podía hacer que el peso de la memoria emotiva se me pusiera a saltar en los hombros y lo hice liviano, me quedé con lo que me hacía bien. Vamos, que volví a ver a Mr. Blonde y ni rastros de deseo (ni frustrado ni del otro). Solamente mucho mucho cariño y la tranquilidad de saber que hay cosas que no se van y otras que sí, gracias al cielo.
Amanecí el Sábado un tanto contrariada. Todo muy lindo, que la amistad, que la comodidad, que la vulnerabilidad, sarasa. Pero yo pensaba... Y si nunca más puedo llegar a eso? Si no encuentro otro lugar de contención? Si no me dejan contener? Si estoy tan al pedo en la vida que un Sábado a la mañana me pongo a pensar en todas estas huevadas cuando bien sé las respuestas?
El Domingo me encontró triste, llorando mientras hacía que veía The good Sepherd y comía pochoclos. Haberme comprado el último de Nick Hornby y leerlo mientras esperaba a que empezara la peli tampoco ayudó, tanto cinismo no hizo más que angustiarme más.
Llegó el Martes y me desayuné con la noticia de la mudanza inminente. Y me pasé el día planeando decoraciones, buscando sommiers, reclutando ayudantes de mudanza y esas cosas.
Pero el broche lo puso la noche de ayer. Dedé me invitó a su casa a ver Sex & the city y no me quedó otra más que aceptar. Los últimos cuatro capítulos. Esos en los que Big se arrepiente de todo y persigue a Carrie pidiéndole perdón. La última vez que había visto ese final, estaba pasada de vino blanco y extra sensible. Quería que mi Mr. Big (aunque siempre negara que el fuese uno de la "categoría Big") me fuese a buscar a Paris, que me dijera "kid", que me sacara a bailar jazz, que me diera de fumar un habano, algo, quería señales de vida.
Cierra todo porque ayer me di cuenta de que no quiero un Big. Que no, que no quiero eso. Otra cosa quiero. Un Aidan, lo que sea, pero nunca un Big. Quiero correspondencia, no te digo absoluta porque ya sería irme al carajo con los deseos, que me valoren en el presente y no ser un potencial. Confianza, esas cosas.
No sé, ya lo dije hace un par de días. Necesito confiar.
Lo bueno es que algo me dice que no es tan complicado.

So... me mudo en 20 días.
Caballito, ph, lindo y barato.
Con dos muchachas que viven ahí hace 4 años.
Techos altos y patio.

Madre santa, me estoy muriendo de miedo.

Y se siente demasiado bien.

You look like a perfect fit

For a girl in need of a tourniquet

But can you save me

Come on and save me

If you could save me

From the ranks of the freaks

Who suspect they could never love anyone

Necesito confiar.

Señor enojado (4:51 PM) - Good afternoon
Señor enojado (4:51 PM) - I need my order
Señor enojado (4:51 PM) - 44173
Señor enojado (4:51 PM) - I need shipdates

Sarasa... Le explico por qué no le va a llegar nunca la orden...

Señor enojado e insistente (5:07 PM) - Can you call them
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I need my stuff
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I ordered this stuff on 1/22
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - We are really looking bad as a company
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Can you call them???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - What did they say
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Where is Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Call Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Do she have a status
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Maria Celeste (5:09 PM) - Laura is on vacations... I can't call her.
blawrenc (5:09 PM) - Are you her backup?
Maria Celeste (5:09 PM) - Yes, I am
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - I need my machines ?
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - Did you call TAAS
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - ?
Señor loco (5:10 PM) - What did they say?
Señor loco (5:10 PM) - I need shipdates??
Señor loco (5:10 PM) - Who is in charge of the order?
Señor loco (5:10 PM) - Get their boss on the horn
Señor loco (5:11 PM) - I need my stuff.. I could lose revenue
Señor loco (5:11 PM) - My customer is extremely livid.
Señor loco (5:11 PM) - He is yelling at me as we speak
Señor loco (5:12 PM) - What is the holdup???
Señor loco (5:12 PM) - What is the bottleneck
Señor loco (5:12 PM) - ???
Señor loco (5:13 PM) - Someone has to have some answers..
Señor loco (5:13 PM) - Hello are you there

No. I'm not there...

Un día de estos me tomo un avión a yanquilandia y agarrate catalina.
Estoy en el borde, eh. En el borde.

Primero, que estoy adelantada en el tiempo. Se siente como Marzo o soy yo sola? Marzo me pegó mal siempre. Marzo del año pasado, un desastre, ni me quiero acordar. El de 2005, peor, con atraso incluído... Y así, voy para atrás y me voy poniendo entre nostálgica y furiosa.
Segundo, que estoy escuchando Fiona. Pero escuchando muy atentamente, cosa que no hacía desde Navidad más o menos. No sé hasta que punto tomar esto como señal de algo, como mínimo, tenebroso. Me nace un despecho un poco tardío y no sé cómo manejarlo, porque realmente me toma muy por sorpresa.
Tercero, que soy terriblemente insegura. A niveles casi enfermos. Y me callo la boca, no digo nada, pongo cara de buenita y desinteresada. Y mientras, estallo por dentro, descubriendo confabulaciones, desenmascarando villanos, llorando pérdidas. Eso hasta que llega una explicación del cielo y me tranquiliza por un par de horas.
Cuarto, que nunca me habían dado explicaciones sin haberlas pedido con anticipación. De hecho, creo que nunca me dieron explicaciones válidas acerca de nada. Y ahora viene este y me aclara los misterios y me tira abajo las peores paranoias con un par de frases. Y de vuelta pongo cara de buenita y desinteresada pero por dentro, ay por dentro.

Y no me creia que era virgen. Pero sí, virgen virgen virgen, ni en pelotas retozando con nadie. Alguna mano entrometida que me había agarrado alguna que otra vez por sorpresa, pero más virgen imposible. En realidad el plan no era decirle, pero en ese momento, con el tipo encima, el miedo, la adrenalina, la borrachera y quién sabe cuántas cosas más, decidí contar hasta 3 en silencio para tomar carrera y pumba, le escupí la confesión. Carcajada sonora. "Pero por qué no te vas un poco a la mierda" pensé, en vez de eso seguí toqueteándolo. No dolió tanto... Ni gustó tanto.
Era verdad eso de que no creía, de otra manera, no ponés a una virgen arriba, ni la revoleás por toda la habitación, ni le preguntás si alguna vez se hizo el test del VIH.
No lo fleté de canchera, lo mandé a su casa por miedosa, por creer que eso era lo que se hacía cuando te acostabas con un desconocido, o por temor a que saliera corriendo antes de que yo pudiera pegarme una ducha y vestirme.
Ni intercambio de teléfonos ni beso de despedida.

No es suficiente con que aparezcan desde todos los frentes potenciales disparadores de nostalgia. No, con eso no alcanza, hay una parte de mí que decidió que esa nostalgia va a ser buena, que me va a hacer reconciliar con ciertas fotos, canciones y películas.
No tengo ganas de ninguna reconciliación.
Tengo ganas de tirar un par de platos contra la pared, de pegar unos cuantos gritos y repartir algunos bifes.

En otro orden de cosas, me quiero ir a la mierda.

Hoy me di cuenta de algo terrible. Realmente terrible.
La ventana del consultorio de mi analista da a la calle. Parece ser que desde la calle se escucha lo que se habla adentro.
Hoy escuché los últimos 10 minutos del paciente anterior. No, nada interesante, ningún dato truculento.

Está durmiendo arriba...
Y yo acá abajo... happy.
As in... bien cogida.

Cel dice:
y capaz mi productividad haya bajado, pero no pueden negar que vengo bastante más contenta
El dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh dulzura!!

Como que todas mis entidades, personajes, estructuras y demases están tratando de ponerse de acuerdo para poder experimentar eso de "vivir el momento".
Ojo que yo al momento en sí lo vivo. El problema es lo posterior al "momento". Dos días después. En la sesión de análisis. Antes de irme a dormir.
De todos modos, las buenas y malas lenguas aseguran que nunca me habían visto tan linda y contenta.
In fact, they might be right.

Dentro de un mes me toca tomarme las vacaciones.
Elegí Marzo porque para Diciembre estuvo Córdoba y el resto de los meses vacacioneros me caen mal, terriblemente mal. Toda esa gente amontonada en la playa, amontonada en el arroyo, amontonándose tan pancha, como si la estuviese pasando bien aunque su aura esté invadida por la espalda sudorosa del señor de al lado. Haciendo cola para comprar churros, haciendo cola en la heladería, haciendo cola en el camping para bañarse, haciendo cola en el hotel para hacer el check in. El amontonamiendo y la espera me irritan. No hay vacaciones si hay amontonamiento y colas.
El primer destino que elegí fue Rosario. 10 días en alguna habitación del Savoy, sola, con la laptop, muchos libros, muchos chocolates y muchos dvds. Relajarme, salir a buscar libros, a comer wafles, al cine, a caminar. Ya estaba todo cocinado, sólo me faltaba hacer la reserva. Hasta que un día apareció Laura y me propuso Mendoza.
Así que ahí estamos. Ella llama a la casa de la provincia, averigua sobre hostels y campings y compara precios de excursiones. Yo solamente pienso en las bodegas y la cantidad de vinos que voy a probar.
Necesito vacaciones. Ya. Ya. Ahora.

- Y? Cómo andás?
- Hasta hace una semana, más que bien. Ahora ando medio inestable, no sé qué pasa.
- Pasa que sabías que iba a volver yo.
- Debe ser...
- Pero entonces, vamos de nuevo... Cómo estás?
- Bien, demasiado bien... Se tiene que venir la tormenta... No?
- No. No seas novelera.

Parece que ahora soy una drama queen que debería dedicarse a escribir culebrones. Que no hago más que meterme en quilombos porque no me banco un puto gramo de estabilidad. Que soy la cristalización de la proyección.
Ah! Y que me pienso que el mundo es una extensión de mi ombligo.

Mi jungiano is back... and reloaded!

Fucked up.
Cuanto menos me alimentan las paranoias, peor me pongo.
Ponele que vas por una calle medio oscura y sospechás del hombre que está caminando detrás tuyo. Y no pasa nada, cuando vos doblás en una esquina, el tipo sigue derecho. No pasa nada, pero te comiste un viaje en el que te violaban, te robaban, te secuestraban y blah. No pasa nada, sólo te pegó la paranoia.
Bueno, yo no estoy caminando en una calle oscura. Estoy salticando en la pradera. Es un fuckin' Kodak moment. No hay un tipo detrás, está al lado, me trata bien, me da la mano. Y no pasa nada malo, está todo bien. No pasa nada, pero me estoy comiendo un viaje en el que la pradera se me convierte en Mordor, me maltratan, me rompen el corazón, vienen unos orcos, me asesinan a sangre fría y blah.

And there's too much going on.
But its calm under the waves, in the blue of my oblivion.

Voy al cine a llorar.
En serio, me acuerdo del último día que lloré. 14 de Diciembre de 2006.
Bueno, en realidad, también lloré el 2 de Enero de este año, pero estaba rodeada de la gente del laburo y ni ganas de levantarme para ir al baño a hacerme la pobrecita, así que fue una lagrimita nada más. Llanto llanto fue el de Diciembre.
Y resulta que ayer a la nochecita estaba a punto de morir de aburrimiento, entonces me subí al 92 para terminar en el Village Recoleta agarrando la primera película que empezaba.
El Descanso. Sí, Cameron Diaz, I know. Pero te la salvan un poco Kate Winslet, Jack Black que es Dios (posta, ese tipo es Dios... Eso,todo lo que yo quiero que sea un hombre) y Jude Law que se parte al medio solo (aunque en esta en particular tenga menos expresión que una botella vacía de Cunnington).
A los 20 minutos ya estaba a pleno moco tendido. Sentada en uno de los laterales, medio adelante, bien alejada del resto de la gente. Llorando como si se me hubiese suicidado el gato.
La película apesta. En realidad es Cameron la que te lo arruina todo. El personaje ya de por sí era bastante inverosímil como para que la pusieran a ella a interpretarlo, no le sale. No-le-sa-le.
No viene al caso mi pobre crítica cinematográfica. Primero porque viene de alguien que adora Clueless y fue a ver la comedia musical de JB el Jueves pasado y segundo porque debo decir que no le presté toda la atención necesaria. No le presté atención porque no fui a ver la película, fui a llorar.
Voy a llorar al cine porque si no, no puedo. No me sale. Si me sale, me sale poco, una risa de llanto y así no vale. A mi me gusta llorar con todo el cuerpo, descargando, liberando. Y ese llanto sólo lo logro con situaciones límite y comedias románticas.
El problema fue que me pasé un poco de rosca. En unos minutos tenía que encontrarme con Muchacho Nuevo (que ya para esta altura del partido está dejando de ser nuevo, debería ponerle un nombre o algo) y yo estaba meta lágrima mientras caminaba por Santa Fe.
La angustia no se me fue. Esta mañana me desperté rara, hosca. Y Muchacho Nuevo que es un sol y me sonríe, me abraza y trata de hacerme sentir mejor. Es una pena que no pueda decirle lo que me pasa... Ni siquiera yo sé qué es lo que tanto me angustia.
Voy a llorar al cine.
Es perentorio que el analista vuelva de sus vacaciones.

Esta mañana, en el hospital.
- Ayer casi me roban.
- Cómo?
- Estaba en una plazoleta, ahí, en Plaza Francia y vinieron tres pibes...
- Qué hora era? Con quién estabas?
- Ehmm.. no sé, tipo 2 de la mañana... conunchico.
- Ah! Pero vos y el chico ese son unos boludos!!!
- Ay, papá, pero había unos policías dando vueltas!!!... Claro que en realidad después dejé de ver a los policias...
- Ves? Ya no se puede salir, qué terrible... - blablablaaaah.

Esta tarde, por teléfono.
- Mucho trabajo?
- No, nada... aburrido.
- Ah... bueno, entonces tenés tiempo para contarme del chico este que estaba con vos, en una plaza, a las 2 de la mañana.
- Papá, no soy María, no tengo que pasar parte de con quién salgo.
- Si serás barrileta, no te me vayas por la tangente... Yo nada más quiero saber... no es para controlar, pavota.
- Pfff... Bueh, por lo menos no soy más "rápida para el mandado". Ahora soy pavota.
- Ves que no se puede con vos?
- Sí se puede, tololo.
- Ahí vino el médico, te dejo. Un beso.

Y no me dio tiempo de decirle que el chico me gusta mucho, que espantó a los jóvenes ladronzuelos, que se bancó que lo llevara a ver una película estúpida, que me da la mano y me trata bien. Que hace que me permita ponerme en "princess mode" sin sentirme una tarada. Que es lindo, muy lindo.

Bueno, creo que ni con tiempo se lo hubiese dicho, una tiene una reputación que mantener.

Bueno, papá está internado desde hace un par de semanas. Después de más de un mes en su casa, rompiéndole las bolas a mi madre 24x7, decidió operarse la pierna rota. Ahora le rompe las bolas a las enfermeras, los médicos o cualquiera que pase por ahí.
Está flaco, muy flaco. Susceptible, emocional, cariñoso.
Parece que la cuestión se complicó y tiene una infección en la rodilla, los antibióticos ayudaron bastante pero la cosa no mejora como debería. Además de eso, apareció un dolor extraño en la pantorrilla.
Y ahí está él, escuchando la radio, leyendo a Conan Doyle o La conjura de los necios. Se mira la pierna cada 30 segundos, se "autochequea" el suero cada 45.
Cuando me ve entrar a la habitación se le ilumina la cara, dice que soy la única que llega y se va con una sonrisa y no le busca pelea. Que nadie le baila, le hace voces o le canta.
Papá está completamente seguro de que soy feliz.

Pirula dice:
y q es lo q querès?

Cel dice:
quiero romance, quiero garchar sin parar durante horas... quiero que me digan que soy linda y que me llenen de besos
Cel dice:

eso quiero... y no acepto otra cosa

Fue de esos fines de semana raros.
Una parte fue rara-bien, indiscutiblemente *bien*, pero rara al fin. En realidad, lo que no deja de resultar extraño es que me sorprendan las mismas cosas una y otra vez... Una y oootra vez. Deja vu.eterno. Despertarme, mirar por la ventana, bostezar, ir hasta el baño y en el trayecto pensar: "Y? qué onda la vida?". Durante las últimas semanas sólo pude contestarme "Buenísima onda". Entonces, eso. Que me despierto hoy, andá a saber a qué hora, y me acuerdo de que no estoy sola, de que me están abrazando y el simple hecho de caer en eso me pone una sonrisa en la cara. Que no le puedo sacar las manos de encima ni parar de decirle que es lindo. Porque es lindo, demasiado lindo. Eso, es raro-bien.
Una parte de la otra parte fue rara-rara, del tipo perturbador que exacerba la neurosis. Darme cuenta de unas cuantas cosas. Basicamente de que no soy Barbra, ni él Hubbell... cosas que ya sabía, re sabía, pero igual. Entender que no quiero Hubbells, lo que sea que eso quiera decirles, para mí tiene cierto sentido, bastante críptico por cierto, pero sentido al fin.
Y la otra parte de la otra parte fue la más rara de todas. Fui al baño a hacer pis y me miré sin pensar en el espejo. Me vi, pero me vi como si no fuese yo, como si la del espejo se revelara por primera vez. Y mis ojos, mis ojos dicen demasiadas cosas, y por primera vez las pude entender. Estuve hablándome con los ojos durante mucho tiempo mientras lloraba por todas las cosas lindas que me estaba diciendo. Raro-super raro.

Me parece que los señores de Movistar han cometido un error.
De alguna manera, me aparecieron 150 pesos de crédito.
Sí, gratis.
Hoy almorcé un cuarto de libra con queso.
Fue mi regreso triunfal a la comida basura.
Eso y otras cositas más que no creo vengan al caso.
Estoy casi segura, la vida me sonríe.

Acerca de las cosas que extraño y que sé que voy a seguir extrañando.

Cel dice:
vos dejá de buscar histéricas...
Cel dice:
tenés un radar
X dice:
bueno
X dice:
es que son muchas
Xdice:
y encima yo no tengo paciencia
X dice:
si me decís "tengo novio"
X dice:
yo digo "bueno, ya fue"
X dice:
no digo "ah, pero te gusta la fiesta, putita... eh...."
X dice:
ya tendré mi novia de 22 cuando se les caigan las tetas a todas.
Cel dice:
.... ajá, hola? no me digás esas cosas a mi
Cel dice:
yo tb estoy en contra de la histeria... pero ya se me van a caer las tetas
X dice:
vos no te preocupes
X dice:
tus tetas están mas allá de la gravedad

La combinación entre misoginia, confianza y aumento de mi tetacentrismo no es algo que yo vaya encontrando en los charlas de todos los días.

X, aka "soñé que tenía una remera con su apellido"... aka "Mr. Blonde".

(Mientras, la chica del otro lado de la pseudo pared, le cuenta a la que está sentada al lado acerca de su estéril relación de 4 años y de cómo hace afirmaciones cada mañana que rezan un "estoy de brazos abiertos a la vida". Eso... y que cada dos frases agrega un "vissste" al final. No sé cómo todavía no la maté con la mente)

Es de esas cogidas divertidas, habladas, sonrientes. Sin momentos de pretensiones porno y con otros de dulzura incomprensible. Cogida relajada, cómoda, que calienta más de lo que una esperaba. Me agarra desprevenida aunque sepa que no nos podemos sacar las manos de encima. Con tiempo y considerada, con dedicación y los ojos abiertos todo el tiempo. Todo el tiempo.

Acerca de los hombres y la astrología.

Rectificación del "Las estadísticas arrojan que, en materia sexual, los sagitarianos son los mejores." enunciado hace un par de meses.

Según mis propias estadísticas (que son las únicas que me importan) los escorpianos llevan ahora la punta. Y por lejos, eh.

RE lejos.

Cel dice:
soñé lo volvía a ver a X y nos dábamos unos besos y qué sé yo... y yo le decía "dejame un recuerdo tuyo"
Cel dice:
y él me daba una remera que decía "apellido de X"
Cel dice:
y yo andaba por la vida con una camiseta que decía "apellido de X" en la teta izquierda
Cel dice:
tengo que asesinar a mi inconsciente, ya, urgentemente

El día anterior soñé que trabajaba con el padre en una fiambrería. Yo entraba para buscar a no sé quién (sí sé a quién, no viene al caso) y lo veía al padre de X cortando salchichón. A X a un costado, haciendo quién sabe qué. Me desperté cagándome de risa.
El anterior al anterior, jugábamos al rinraje y después nos escondíamos debajo de una sábana blanca ENORME. No sé cómo me desperté.
Y ayer esto del "me pongo la camiseta". Pero por qué no se van todos un poco a cagar?
Una se pasa la vigilia planeando Domingos, toda sonriente, toda polvorita... Una se toca un poco antes de dormir pensando en el nuevo muchacho y se duerme toda relajada, toda orgásmica... Y para qué? Decime, vos... Para qué? Para finalmente terminar soñando con ese que ya no está más, que fue, game over, the end, corto mano corto fierro.
Que sí, una lo quiere, lo adora, lo estima, lo idolatra, le desea la mayor felicidad del cosmos, porque se la merece el muy guacho... Pero, venga, no es cuestión de andar soñándolo durante 3 noches seguidas, eso no pasaba ni cuando una estaba hasta la auténtica manija.
No sé, che... no sé.
El blog este se me convirtió en Rayando la Papa y ni cuenta que me había dado.

Estoy haciendo todas estas cosas que dije que nunca iba a hacer... Adónde va a ir a parar todo?

No comer carne roja, dejar que me agarren la mano, contarle cosas de mi vida privada a mi madre, comer calamares, intentar broncearme un poco, extrañar al analista...

... Decidir ponerme a estudiar Letras.

O sea... voy a tener que cursar en Puán.

PUAN.

Es que nadie entiende?

PUAN!

Ah! No, no quiero ser escritora.

Vuelvo a preguntar: Adónde ira a parar todo???

Hoy, mientras desayunábamos, mi madre me trataba de explicar las consecuencias de ciertas cuestiones astrológicas de la casa 8. De ahí, y sólo de la manera en que mi madre sabe hacerlo, saltamos a las particulares cuestiones astrológicas de cierto espécimen (porque sí, there's a new guy in town) y es increíble cómo esta mujer se da vuelta como un panqueque si se trata de emitir diagnósticos astrales. Hace unos años una Luna en Escorpio era motivo suficiente de separación, ahora debería agradecerle a todos los santos por conocer a un sujeto "tan rico a nivel emocional".
De alguna manera, la charla se nos devino en "porque María es más linda, yo soy la hermana buena onda, jocosa, que se hace la canchera y María es la hermana yegua, pedazo de mujer, bella y atormentada". Después de la carcajada, mi mamá me cuenta algo que no sabía: "cuando eras chiquita, pero bien chica, eh... más o menos 3 años... cada vez que te decían 'qué linda que sos' o algo por el estilo, vos levantabas el dedito y respondías 'pero también soy una persona inteligente'".
Ya está, entendí todo. Todo todo todo.

Supongo que de alguna manera estaba esperando el momento este. TENIA que llegar. Según Vic lo intelectualizo demasiado, pero la verdad es que no sé hacer otra cosa, that's my thing.
Aparece un determinado estímulo, el alma reacciona y después... Después no queda otra más que abstraer un poco para ver las cosas desde afuera. Ser espectadora del suceso no me hace insensible a nuevos estímulos. Racionalización y emoción conviven por separado, por más pretensioso y estúpido que suene.
Entonces desde hace un par de semanas que estaba pensando "y? para cuándo?". Porque mi vida no es una película de Disney, las rupturas traen sus correspondientes consecuencias, no importa cuantos bambis, plutos y sirenitas le metas en el medio. Sí, durante unos días estuve completamente empelotudizada por culpa de las circunstancias gratas que me habían tocado en suerte, pero eso corre por cuenta de las emociones; la mente no para un segundo, no condiciona el sentimiento, simplemente ordena. Sí, durante unos días me sentí Meg Ryan, Bridget Jones, Charlotte York, Julia Roberts y todas esas, pero por cuánto tiempo se puede escapar una? Te dan sentencia y no te exoneraron... hay que cumplir la pena, es así y no hay vuelta que darle.
Quise salir ilesa de una situación que me viene limando la cabeza desde años. Todo bien, pero eso es completamente imposible. Yo entiendo el tema de la sincronización, el recambio de energías, la sensación de sentirse realmente disponible, el resultado de todo el trabajo que vengo haciendo desde hace mucho y blah... Pero no hay atajos, los duelos tienen que ser hechos y no importa cuanto quiera patalear, hay dos caminos: vuelvo a hacer lo de siempre que es traer a los muertos de vuelta a la vida o acepto que ya no hay por dónde esquivarle al bulto este.
Bueno, todas estas cosas venía pensando por un lado mientras que por el otro sonreía por cualquier cosa y dormía la siesta sobre las rocas. Hasta hoy.
Ya está, bajé persiana. Me tomo un tiempo para asumir que algo que deseaba mucho, muchísimo, no es posible, que está completamente muerto.
Y todo esto lo dice la parte racional, la otra se muere de dolor.

En más o menos 3 años yo debería tener la fiesta esa que hacen cuando pasaron 10 años desde que egresaste del secundario. No sé por qué me puse a pensar en eso, pero la cuestión es que me di cuenta de que no me podría importar menos la existencia de una reunión de ese tipo. Capaz si me lo decías hace 3 o 4 años, abría los ojos grandes y te decía "daaaale, juntémonos a sacarle el cuero a las de 2da". (Porque las de 2da eran una junta de subnormales que sólo merecían nuestra acidez adolescente y resentida, es muy llamativo cómo todas las aparatas terminaron en una misma división).
Una, que se crió viendo películas chotas y sitcoms pensaba que cuando estuviese atravesando la veintena sólo tenía 2 opciones: 1) Superarse, ser exitosa, ponerse más linda, más flaca, más simpática y conseguir un novio super guachiguau para asi poder ser la envidia de las ex compañeras que probablemente no habían corrido con la misma suerte. 2) Sufrir durante esos 10 años, anticipándose a la llegada del nefasto encuentro, terminar alquilando un novio por hora que además de caro, es tonto, chorrearse el vino sobre el vestido nuevo, llorar en el baño porque Pepito Pérez, una vez más y como lo hizo durante los 5 años que compartieron aula, no ha dirigido ni el saludo.
Una realidad es que mis compañeros eran buenísima onda, nunca me peleé con nadie, no era ni popular ni loser, me iba medianamente bien, los profesores me querían, no armaba bardo y me dejaban vivir en paz.
La otra realidad es que me chupa un huevo lo que puedan llegar a estar haciendo o siendo en este momento esos mismos compañeros buena onda. Todavía sigo viendo a un par de amigas de esa época, otra se me fue para España hace 4 años y si no estoy en contacto con nadie más es porque sinceramente no me dan ganas.
Creo que la única razón que me llevaría al gimnasio del colegio sería mi propio Pepito Pérez. Quien no haya tenido un amor platónico/sufrido/imposible/dramático con un compañerito de la escuela no ha sido adolescente con todas las letras. Por suerte una ya no tiene 15 años, ha generado un cacho de autoconfianza que por lo menos le permite ir, mirar a los ojos y decir "che, no sabés cómo me gustabas en 3er año, boludo".

Además del calor, de ponerme roja como un tomate, del arroyo, del fernet y de todas esas cosas que sabían iban a estar se sumó algo inesperado, algo de lo que me percaté recién hoy a la mañana mientras el micro esperaba por entrar a Retiro: no hubo ansiedad ni preocupaciones de ninguna clase.
Siempre que me voy de viaje es porque me estoy escapando de alguna situación conflictiva y necesito tomar distancia para poder analizar en perspectiva. A los 2 días resuelvo todo el problema en mi cabeza y sólo espero poder llegar a Buenos Aires para solucionarlo todo. Claro que lo único que hago en el momento de la verdad es echarme atrás en cuanto a lo que decidí y ser Celeste una vez más.
Esta vez, no. Ni escribir cartas nunca entregadas, ni llorar cuando nadie veía, ni pensar compulsivamente en el hombre de turno, ni querer volver para seguir con las mismas fricciones de siempre.
Esta vez pensé en qué rico es el pejerrey, el estado físico deplorable que tengo, que ya es hora de empezar a broncearse un poco más, preparar mojitos y mayonesa de remolacha, procurar envases de cerveza, Eraserhead, en qué buena compañía que es Laurita, escapar de los cascarudos, la poca importancia que tiene el "año nuevo".
Sin celular, sin internet, sin radio, sin televisión. Aisladas, manguereándonos para aguantar un poco el calor insoportable, comiendo crema de bon o bon, criticando indeseables, espantando tábanos, caminando hasta el arroyo, saludando a los caballos tímidos, merendando con cerveza y pan casero.
Y sí, me fue lindo. Todo muy lindo.

Está bien, ir a sacar pasajes con 2 días de anticipación tal vez no es de lo más astuto.
Se nos pinchó Sierra de la Ventana, entonces con Laurita empezamos a ver las carteleras de tooodas las empresas... Y quién diría que hay tantos pueblitos desparramados por Buenos Aires? (el comentario de chancha burguesa no podía faltar).
Total, que de repente se nos cruzó Córdoba por la cabeza y bueno, el 29 partimos una vez más hacia los Hornillos.
Otro Año Nuevo con los yoguistas/jipis/anormales amigos de mis tíos. Eso y las sierras, los arroyos, asados, fernet, vino y mi primo Nico.
Le tengo fe al 2007, eh!

Cel dice:
En esto se convirtió mi vida, deborah

Eä .............. dice:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eä .............. dice:
plop

Eä .............. dice:
increible

Cel dice:
jajajaja si si, exigis una explicacion

Cel dice:
yo tb!

Eä .............. dice:
que vos logres estar asi, te felicito, me llenas de orgullo

Cel dice:
jajajaaaaaaaaaaaaa


Ehm... Esteeeeem...
... Nada más voy a decir que estuve todo el Sábado hecha una tolola.
El Domingo también.

Ah... Resulta que para mi padre ya no soy más "barriletita" sino "rápida para el mandado".

Ayer entré a mi edificio y sentí olor a Navidad. No sé bien cómo describir el olor ese, como a hall fresquito mezclado con pollo frío. Un asco.
Y la verdad es que si venía deseando desde hace unos meses que las fiestas pasaran desapercibidas, se me dio. Mi papá está con su pierna rota y no se puede mover, así que la pasaremos los 4 (madre, padre, hermana y yo) en el departamento de ellos. Si hace unos años me decían que tenía que pasar el 24 a la noche sin el resto de la familia, me agarraba un ataque de angustia. La realidad es que no me molesta, de hecho, creo que prefiero eso antes que tener la misma charla que tenemos todos los años.
Entonces este año me toca cocinar. Y pasar el domingo en Maschwitz.

En realidad, no podría importarme menos la Navidad... El tema es que si empiezo a hablar de lo que realmente me está chupando la energía... Bueno, pasaría que este se convertiría en el blog de una chica cursi, melosa y cliché.
Y no, no gracias. Les ahorro sonrisas pelotudas y frases esperanzadoras.

Sí, sí. Mañana pongo el poste en el medio del living y festejo Festivus.

Fer tiene razón.
Creemos todo. Todo.
Estaría bueno que a veces fuese verdad.

- No quiero que me digan "Quiero tomarme un tiro de merca de tus tetas"!!! Quiero cariño!!!
- Quién te dijo eso?
- Fulano.
- Ja, era obvio.
- Igual... cuando lo dijo... mmmno sé... le vi cierto atractivo a la idea.
- En serio?
- Seh... no sé por qué.
- Es que a vos te dicen "teta" y ya está.

Qué inteligente Dd.
Es verdad, soy tetacéntrica.

I'm done.
Game over.

No no, el blog no.
Si esto fuera Rayando la papa explicaría con lujo de detalles todo todo todo.
Menos mal que ya no soy la histeria hecha mujer entonces.

Se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca, se acerca...
... Y juro que estoy más que muerta de miedo. Porque esta vez... esta vez es de verdad.

"Dejá de escaparte y contestame lo que te pregunto"

"Yo no te pregunté eso, no te hagas la tonta"

"Celeste, vos hacés exactamente lo mismo, no tenés nada que reprochar"

"¿Este es uno de tus personajes o sos vos?"

Me dice de todo. Se me rie en la cara.

- Bueno, quiero que para la semana que viene hagas una cosa...
- Qué cosa?
- Quiero que definas "X situación".
- Eh?
- Eso, definilo.
- Pero...
- Ah... y en vez de decir "pero" usa otro conector.

Estamos con la transferencia a flor de piel.
Lo adoro.

- Eso de ahí es un pajarito muerto...
- Ay, no...
- Bueno, pero pensá que ahora un angel tiene sus alas.
- ...?
- Ah, no, eso era con las campanas.
- Claro.
- Y qué pasa cuando hay un pájaro muerto?
- No sé. Cenás pollo al horno.

Hay un pájaro muerto, tirado por ahí, cerca de donde bajo a fumar.
Hoy es uno de esos días en los que este tipo de cosas me da ganas de llorar... o de salir a matar pajaritos.

xxx dice:
vos no eras asi antes
Celele dice:
qué es "antes" y qué es "asi"?
xxx dice:
hace unos años
xxx dice:
puta
Celele dice:
ah... no, es verdad

Yo no sé qué pensarán ustedes... Pero a mi parecer, Górgolo está cada día mejor.

Primero, los ñoños. Un piso LLENO de ñoños de sistemas o loquesea a lo que estas personas se dediquen. Tipos de veintitantos que se piensan que son lo más por escuchar temas de marcha noventosa, a Andy K. y saberse sus "canciones locas", imprimir carteles de crónica anunciando la llegada del fin de semana, tener ringtones con onomatopeyas de Homero Simpson y demás sandeces.
No es problema que hablen por teléfono día y noche con sus amigotes acerca de cómo trataron de levantarse una minita en Sunset, el problema es que YO lo tenga que escuchar. El problema también es que nunca se levanten a la minita.

Segundo, las imbéciles.
Tenemos dos clases de imbéciles. Las barriales y las de clase media pretensiosa.
Acá no se cuestiona el tema del barrio ni las pretensiones, la cuestión es la im-be-ci-li-dad de estas féminas.
Las barriales toman mate todo el día, hablan sin parar por teléfono con ahijados, sobrinos, primas, tías y otros parentescos que realmente desconocía antes de llegar acá. Gritan, mucho. Gritan en el buffet. Gritan en el baño. Gritan en sus escritorios. Bajan a fumar y tratan de levantarse a todo muchacho que les pida fuego. Enquilomban el piso y se hacen las cancheras. Las odio, mucho.
Las clase media pretensiosa se la pasan en el baño. Haciendo qué? Se ponen perfume, se maquillan... Hay una que, cada vez que voy al baño, está pasándose una servilletita por la frente. Estudian en la UCA. Se la pasan diciendo "chicash, chicash!" y hablando de planchado de pelo y productos capilares. Me miran con desprecio porque almuerzo ravioles, ni que estuviera preparando tortas fritas en la cocina, che... y perdonenme la vida, yo no sobrevivo la jornada laboral con una ensalada de zanahoria y cebolla!
Las odio, mucho más.

Entonces un señor en el colectivo me quiere levantar porque voy leyendo algo de John Irving. Capaz me quiere conquistar por otros motivos. Aburrimiento, mis tetas, mi cara de descreída... quién sabe. La cuestión es que se agarra de Irving como herramienta de trabajo.
Debería aclarar que el término "señor" le queda un poco grande, 10 años más que yo... Pero es grande, y yo todavía no siento que sea "grande". De hecho, sigo usando la frase "cuando sea grande...". Claro que cada vez que lo hago se prende una alarma en algún lugar escondido que me hace pensar que ya no estoy en posición de decir esas cosas.
También debería aclarar si finalmente me levantó o no.
El individuo no carece de atractivo, hay que reconocerlo, pero yo tengo problemas. Soy torpe, no me adapto a las técnicas de apareamiento convencionales, me hago la canchera, no demuestro interés. Quizás, en el fondo, no tenga tanto interés como debiera, o capaz no puedo entender que un tipo "grande" se interese en mí, aunque sea sólo para un revolcón. Tengo problemas.
El también tiene sus fallas, o yo le busco la quinta pata al gato. Digamos que el viaje fue como una de esas películas que prometen mucho pero que al final te dejan una especie de desazón. El tipo me deja una tarjetita con el mail un rato antes de bajarse. "Bueno, Celeste, este es mi mail". No sé, yo esperaba un cierre más a lo grande, un "bueno, entonces nos vemos el jueves", más decisión, más actitud, más perfección, más nosequé. Tengo problemas.

Al pedo que decida ir por la vida sin corpiño. Todavía no me puedo hacer cargo de ciertas cosas.

Y desde esa época hasta ahora... qué?

Un café con leche, una cama hecha a las apuradas, una abejita, una remera rayada, un dolor de oídos, besos muy chiquitos, Palermo, un depósito, un pasillo mojado, una gata mirona, Rocky (la primera), ganas de hacer pis, unos porros, unas cervezas, Villa Urquiza, cebras, rayas, un disco de Zeppelin, un poster de Lynch, una revista H, El Padrino (la segunda), un patio, historietas, viajes en colectivo, dibujos, Congreso, Spinetta, Lennon, Villa Crespo, un diván, jazmines, frutillas, Chacarita.

Me sorprende que se reduzca a solamente un párrafo.

(En realidad todo esto viene a que hoy me desperté con una calentura para 1400 y estuve toooodo el día pensando en los muchachos con los que me he encamado. Nostalgia mis polainas, ganas de desempolvar agenda diría yo)

Acerca de los hombres y la astrología
(un par de incisos)

Los ascendentes importan. Lo mismo las lunas.

La casa 8, ni te cuento.

Contento?

Llave Inglesa es un personaje recurrente en mi vida y este blog.

Es paciente pero no boludo, cuando tiene que presionar, arremete sin problemas. Y sé que le llegará su recompensa por ser tan respetuoso en el sentido menos convencional del término.
El entendió todo desde el momento cero. Entendió cuando no podía ofrecerle más que un par de escenitas y también entendió cuando perdí el rechazo a ciertas cosas.
No es feliz, eso está más que claro. Algo me dice que lo podría lo ayudar, que se quiere dejar. La realidad es que me da mucho miedo.

Una vez vino y apoyó su cabeza en mi regazo. Mientras le acariciaba ese pelo finito y suave que tiene, pensé muchas cosas. Podría cuidarlo, él podría cuidarme.

Los muebles, las lámparas, los azulejos del baño, las paredes acolchonadas de la recepción, la maravillosa cúpula, los patios internos, el salón, el conmutador... todo.
Si yo fuera escritora, me iría al Savoy rosarino a hacerme la Barton Fink.
Como no soy escritora no me va a quedar otra más que tomarme un fin de semana en la 216 con el único objetivo de leer, fumar, leer un poco más y mirar por el balcón.

Acerca de los hombres.

Los hombres no pueden ser mis amigos. Sólo hay 2 excepciones a esa regla:
a). Hombres que son novios de amigas.
b). Hombres con quienes me he acostado y no hubo química.

Si llegan a ser amigos, los quiero por temporadas. Cada temporada dura entre 8 y 10 meses. Después de eso, desaparezco misteriosamente.

Me gustan rubios.

Me gustan de Sagitario.

Las estadísticas arrojan que, en materia sexual, los sagitarianos son los mejores.

Es segundo puesto se ubican los escorpianos.

Nunca estuve con un canceriano, ni lo tengo planeado.

Cuando el psicólogo me dijo "pero cuál es tu relación con los hombres?" me dieron ganas de contestar "Y yo qué sé, chabón!". No importa qué le contesté.

Ah, ahora todos me tratan de melodramática! Es que una muchacha que se ha criado con productos de Cris Morena no puede tener arranques de tristeza insostenida? Me han educado para eso! (Y lo estoy haciendo de vuelta, no lo puedo evitar).
El caso es que me siento mucho mejor.
Si pido, hay una mano, siempre. Pero hay que pedir, la condición es esa.
Y hay mucho afecto. Tíos y abuelos y madres y padres con piernas fracturadas y hermanas preocupadas, y primos y amigos y vínculos. Y están ahí y a veces no los veo...
Hace un rato los chicos del laburo me trajeron una torta de brownie con merengue... casi me pongo a llorar.
Empieza un año con ascendente en Capricornio y Luna en Sagitario, no puede ser tan terrible... calculo yo... bah, digo... no sé... espero.

De alguna manera me las arreglo para arruinarme los domingos.

No me alcanzó con el helado compartido, la peli maravillosa en lo de Ani, el sambuche de bondiola con las chicas en Costanera Sur. No no, tenía que llegar a casa para ponerme a llorar como desquiciada, escribir una carta llena de miserias que nadie debería leer nunca, fumar sin parar hasta llenar la habitación de olor a cenicero y dormirme todavía temblando de tanto llanto.

Hoy en un momento me abstraje en el medio de la sesión con mi brand new jungiano y vi a una chica de rulos y camiseta fucsia que decía que ya no creía en nadie, que estaba desesperanzada en cuanto a las relaciones humanas y que hacía maldades de loca obsesiva cuando menos se lo esperaba el otro. El tipo la miraba y tenía una media sonrisa pegada a la boca.

Sé que peco de ingrata con lo que voy a decir pero... Dónde están todos cuando los necesito? Por qué yo tengo que estar disponible cuando a fulanita sultanito no le da bola? Por qué tengo que salir corriendo cada vez que pirulo está triste? Por qué nadie mira un poco más a los ojos y se da cuenta de una puta vez que estoy triste? Tan jodido es darme un abrazo sin que lo pida? Qué tengo que hacer? Señales de humo? Mensajes subliminales en la música que escuchan?

Para qué carajo quieren que festeje mi cumpleaños? Es un día más, sólo eso. Qué ganas de andar adornándolo todo... Son 24 años de planes frustrados, no hay mucho para celebrar. O qué? Es una oportunidad para que "nos juntemos"? Yo veo a quien quiero cuando tengo ganas, y si digo que este año no tengo ganas, respeten un poco.

La idea es irme a pasar Año Nuevo a algún lugar que no sea Buenos Aires. Con Rosario este fin de semana debería bastarme, pero algo me dice que no, que 3 días no alcanzan para nada.
La idea es fumarme un porro grande como un plátano y brindar con el mar.

Que qué voy a hacer? Y qué puedo hacer? Nada, eso voy a hacer, nada.
Que por qué nada? Primero porque cae Martes y salgo tarde del laburo. Segundo porque mis cumpleaños SIEMPRE son desastrosos. El año pasado terminé a los gritos con mi vieja, el anterior laburé todo el día y sólo me saludaron 3 o 4 personas, en el 2003 me peleé con mi hermana, en el 2002 no sé qué habrá pasado, pero seguro que algo malo hubo...
... No festejo nada, muchachos. No hay tiempo, no hay ganas.

Es increíble cómo cada noche llego a las mismas conclusiones con respecto a ciertas cosas para desentenderme, muy liviana, a la tarde siguiente.
No sé si darme una palmadita de apoyo y decirme "está bien, no tenés palabra, ya todo el mundo lo sabe" o... o no sé, plantearme una especie de juego de la oca emocional en el que los casilleros sean, ponele, un *hoy te chupa un huevo no ser una universitaria como dios (y Madre) mandan*; *ponete una joggineta y andá a caminar al parque, haceme el favor*; *terminá de leer ese condenado libro*; *sostenele un poco más de tiempo la mirada*.
Ahora podría decir algo tipo: entonces el último casillero, el más complicado de todos, dice "Sé feliz, mamerta". Pero no, no quiero.

Dejo psico.
Empiezo terapia jungiana.
Me pongo a full con la astrología.
Busco depto.

Todos reaccionaron igual. Como si realmente pensaran que hace 23 años me vengo mandando cagada tras cagada y que recién ahora empiezo a hacer las cosas un poco bien.
Sé que no es así, y sé también que si no me apoyaban como lo están haciendo los hubiese enjuiciado a todos en la corte suprema de mi mente.
Pero no sé, era tan obvio todo?

Lo más divertido es que nos sigue pegando igual que cuando teníamos 16 años.
Duendes con risas diabólicas, bigotes y narices de gato pintadas con delineador, chocolate en exceso, Dead can dance y reirse, reirse mucho.

Y el pico de la noche fue alucinar mientras veíamos a Patton chuparse el dedo mojado de martini en el video de Evidence.
Y no es que haya sido una noche aburrida. Es que, vamos, es Patton... Y se chupa el dedo!!!

Hoy el cajero nada más daba billetes de 100. Sin monedas, sin puchos y con la panza vacía, empecé a caminar por Corrientes esperando encontrar un supermercado para poder proveerme de sopitas, galletas y esas huevadas que como en la oficina, y también para poder conseguir cambio para viajar.
En las 6 cuadras que caminé no había ni un supermercado. Los kiosqueros me miraron con cara de "nena, estás demente, no te cambio 100 mangos ni en pedo". Tampoco quería entrar a Farmacity porque comprar productos de cosmética realmente se está volviendo una adicción.

A media cuadra de la parada del bondi descubrí una libreria. No era mágica, ni de libros fantásticos y raros. Una librería cualunque, con estantes para autoayuda donde metieron cosas de grafología, astrología y Jung. Mesas de clásicos mezclados con Maitena y El Código Da Vinci. Como tantas veces, terminé comprando uno de Auster.

Iba en el colectivo y miré la hora en el celular, sin querer, miré la fecha también: 7 de Noviembre.
7 de Noviembre de 2005. Le decía a un muchacho "es que estoy enamorada de vos... a mi extraña manera", me paraba, ponía agua para el café y mientras volvía de la cocina, agregaba "por eso no nos podemos ver más". Unas horas más tarde estaba en un micro camino a Córdoba, leyendo las primeras páginas de El palacio de la luna.

Hoy no le dije nada importante a nadie. Lloré un poco mientras salía de casa. Leí las primeras páginas El libro de las ilusiones.
Las cosas no han cambiado mucho de un año a acá.

Pero qué carajo le pasa a la gente?
Si vas a andar diciendo "pero quién es esta? Iggy Pop con peluca?" mejor que lo encriptes un poco, porque, HOLA!, estás hablando de Patti. Por qué no escuchás un poco lo que dice, pedazo de snob con aires de pretensión?
Y si sos un pelotudo que pagó 80 mangos por estar mandando mensajes de texto mientras los beastie tocaban, no me queda otra más que patearte la cabeza hasta que mueras, pedazo de hereje... Baila! La puta que te parió, BAILA!!!!!

Hace un par de semanas se me activó el gen misántropo, sepan disculpar las molestias ocasionadas.

So... poco más de 2 semanas y, changos, cumplo 24. Peguenme un tiro, YA.
24 años y no puedo creer que no esté recibida, viviendo con 3 gatos, una botella de whisky debajo de la cama y una provisión exagerada de fluoxetina en la mesa de luz.
Eso necesito, fluoxetina. Eso... y una tarde a solas con mi nuevo amigo, llamémoslo Atilio.

Y si me lo preguntás con cara de que realmente te interesa, te voy a tener que decir que no estoy bien. Ojo, che, que no quiere decir que esté mal tampoco. Estoy... cómo decirlo? Fuera de foco, fuera de eje, fuera de todo, como marginada no sé de qué pero marginada al fin.
Parece que busco algo, parece de veras que estoy en un camino, pero no. Sabés que no? Parece que estoy lista, parece de veras que me llegó la hora de ciertas cosas, pero nada más alejado de lo real. Y ya sé que Arroyo dice que hay que entregarse sinceramente a Plutón y generar la transformación, pero yo lo tengo en 8, señores, se necesita artillería pesada.
Capaz debería sentirme satisfecha con todo lo que tengo, no es que quiera darme el lujo de ser ingrata. Juro que no es así. Simplemente no creo, no confío. A mis ojos es tan pero tan claro que no puedo entender cómo los demás no lo ven.
Pienso hacer todo lo posible para volver a sintonizarme, pienso hibernar, volar, leer, respirar, cantar, lo que sea. Lo que sea... porque me da la sensación de que todo va destruirse por completo si lo dejo como está.
No alcanza con los "pero es que vos sos la única diferente", los "pero vos tenés tanto potencial" o los "te tengo fe". Porque si fuera tan diferente, con tanto potencial... Si fuera tan evidente que me va a ir bien en la vida... No sé, no es esto la vida ya?

"Hoy no tengo ganas de hablar. Tengo ganas de que abras la puerta y me partas la boca, de que me cojas mucho y de chuparte la pija tanto que no puedas más."

En serio, debería que deshabilitar los mensajes de texto en mi teléfono.

Esto no es para que se diga "naaaah, seguí haciéndolo que está bien". No está bien.
No hablo de la liberación, la falta de prejuicio o las convenciones.
Hablo de mi tendencia a la pésima administración de los recursos libidinales.
Hablo de que tal vez sea mejor que me compre ese bendito consolador de una buena vez.

Y sí, si te mando un mensaje, uso los acentos. No me rompan las bolas.

Los chicos de al lado están mirando una porno.
Sí, ya pedí una copia.

Es lo que hay.

No sirve tomarme un bondi hacia la nada, ni quedarme sola por horas, ni leer sobre Neptuno y Urano, ni hablarle a gatitos, ni llorar desconsolada, ni ver las pelis de Mike Myers, ni planear salir a correr (bueno, caminar) todas las mañanas, ni apagar el celular para evitar tentaciones, ni volver a prenderlo para probar mi fortaleza, ni tocarme pensando en *esa noche*, ni cantar a los gritos, ni comer pan con dulce de leche, ni hacer casas para los Sims, ni cortar muchas cebollas, ni dormir la siesta, ni cortar flores, ni mirar el cielo de noche, ni mirar el cielo de día, ni tomar un vino, ni tomar 2 vinos, ni mirarme en el espejo, ni pegarme duchas heladas.

No-sir-ve.

Cuándo lo voy a entender?

I wanna make a movie so lets star in it

Together.

Dont make a move til I say, action.

Mi nivel de idiotez en algunos aspectos va aumentando de manera estrepitosa, pero no en todos.

Como ya tropecé way too many times por culpa de esta cruz que cargo llamada *tenés un blog y por alguna razón, parece que es el centro de una red de sincronización maléfica* no voy a decir/escribir nada al respecto...

... Salvo que, oh por Dios, todavía no me dio ni un beso y ya me imagino la casa en los suburbios, el perro, el parche de nicotina y la colección de cd's.

Al horno con papas.

Can't take a good day without a bad one
Don't feel just to smile until I had one
Where did I learn

I don't want a home

I grow when that home is

Where my habits have a habitat

Why give it term

I'm a frightened, fickle person

Fighting, cryin', kickin', cursin'

What should I do

Que cada día odio más a los jipis estos que viven en pose y le hacen fiestas a los planetas (y cómo es que no le dedican una a Júpiter??? Es obvio que no saben lo que es una fiesta como la gente).
Que, hablando de Júpiter, ya tengo mi tatuaje que, sí, parece un número (4 ó 21 ó 24, whatever you wanna see). Ya encontraré al sabio hombre que al mirar mi espalda desnuda diga "oh! un Júpiter!". Sé que pido mucho.
Que parece que mi guitarra al final era electro acústica y yo ni enterada. Mi futuro profesor es igual al cantante de Blind Melon y no puede ser más copado.
Que "doy clases de canto". (Si mi "alumno" llega a estar leyendo esto: no voy a discutir el tema de las comillas).
Que me espera el Buendía en Rosario y, tal vez, Uruguay para Año Nuevo.

Tal vez no era el más inteligente, ni el más lindo ni el más nada. Pero le ponía onda, eso era un hecho.
Me dejaba pintarle los ojos, tirarme en su cama toda borrachienta, tomarme todo su café y hablarle de astrología durante larguísimas horas.
Y capaz no era el más atento y caballero, pero me decía que estiraba el cuello de una manera exquisita y daba unos besos de lo más lindos.
Sí, se pasaba un poco de egocéntrico y tenía una concepción un tanto deforme de su propio talento, pero era protector y me hacía sentir contenida.
Hacía como que me enseñaba cosas (que yo ya sabía de antemano) y se ponía celoso de la nada.
Tenía ojos negros moros y unas canas medio escondidas le crecían en las sienes.
Eran casi dos metros de pura proyección de padre ausente.

Reflexiones de Sábado al mediodía.
NO existe el amante egoísta. NO-E-XIS-TE!
Si acaba rápido, no es porque esté bueno acabar rápido. A veces están nerviosos, otras con muchos temas en la cabeza y la lista de razones es más que extensa.
Si es bombeador, es simplemente torpe. Dale un poco de tiempo, brindale un poco de paciencia y vas a ver como todo toma otro color.
Si se da media vuelta y se duerme no te pongas a llorar, muchacha mía. Lo más probable es que tenga mucho sueño. Eso o vos fuiste tan pacata a la hora de los bifes que ni ganas tiene de verte la cara.

Ya sé quién tiene la culpa de mi misoginia.
El tema es que es un camino sin retorno.

Ya me queda cada vez menos tiempo para hacer pendejadas.
Tengo que encontrar a alguien que me soporte los embates histéricos cuanto antes.
Eventualmente los amigos se emparejarán con sus propias locas y no van a tener tiempo para escucharme a mí.
Me pongo vieja y no me gusta. No me gusta nada.

Hacé lo que se te cante, eh.

Llamá a toda tu familia para hablar de pelotudeces.
Poné voz de nena mientras le preguntás a tu novio "y qué comiste hoy, amor?"
Escuchá Arjona.
Histeriqueá por msn con todos los pánfilos que se te aparezcan.

Lo que te plazca, mi querida.
Pero nunca, NUNCA, más me digas "hasta mañanis, chiqui".

Es genial.
El chorongo fest va a ser como un pellerock.
Lo bueno es que en vez de la chotada de El B*ordo va a estar Patti.

Qué es eso de andar adivinando cuánta leche toma una familia en 8 semanas? Eso es un concurso???

Qué es eso de poner a Florencia Peña y su cara de chirolita con un paquete de pañales en la mano haciendo morisquetas???? Las madres REALMENTE confían en FLORENCIA PEÑA???? Repito... FLORENCIA PEÑA!!!!

Qué es eso de que si ganás un concurso, te dan una cita con Pablo Echarri? Por qué es que a todas las chirusas les cabe un tomamerca con fosas nasales del tamaño de una piñata??? Por qué es que siguen elogiando el mamarracho también llamado Montecristo? Es que nadie le dijo a Paola Krum que sus cejas pueden llegar a desatar ataques de nervios en las almas sensibles???

Qué es eso de que Pergolini siga en la tele???

En la lucha encarnizada entre mi Ego y Urano (porque si a mí se me canta, un planeta puede pelearse con un concepto completamente abstracto) todavía no sabemos quién va a ganar.
Yo hago porras por Urano, obvio.
El tema es que esto es como el Mortal Combat. Ponele que gane Urano... Se va a tener que enfrentar con el monstruo de 2 cabezas: Inseguridad Pisciana.
Ahí lo quiero ver, eh!

El día que los chicos se conocieron, yo estaba a 24 hs de irme de vacaciones al puto infierno.
Para cuando había vuelto, ellos estaban saliendo.
Yo veo a los chicos y me dan esperanzas. Sí existen las relaciones sanas y divertidas.

Los chicos cumplen 6 meses entonces volvemos al lugar donde los presenté.
Los chicos, a manera de agradecimiento, deciden hacerme un regalo.
Una hermosa bombacha alunarada.
Los chicos me conocen por demás.

Gracias Chicos!!!!

Salir a comprar debería estar contemplado, si de liberación de endorfinas se trata, en el mismo nivel que el sexo, el toblerone y el aladeltismo.

Me mandaron la tarjeta de crédito.
Mono con navaja que le dicen.

Me querés decir cómo es que con 4 planetas en tránsito por mi casa 8 yo esté así de apática?
Hoy es un día de mierda.

Todo bien...
... Pero la verdad es que me chupan un huevo la Primavera y su llegada.

Digo, para que se sepa.

Eh? Cómo? Qué me habían conquistado?

Debo ser más discreta al parecer...
...Eso o que la gente por lo menos tenga el cuidado de parafrasearse.

Me gusta esa capacidad suya de poder oscilar entre los extremos con total soltura, de integrar esos extremos.
Ese talento que tiene que hace que diga "hola, bonita" y "pero qué putita que sos" con la misma gracia y naturalidad.

- Es que el tipo es gay.
- Si?
- Msé.
- Y cómo sabés?
- Porque usa traje de bolsa de papas.

Parece que si me hablás cuando estoy durmiendo, puedo mantener diálogos de lo más interesantes.

- Qué?
- Dos cosas...
- Ajá.
- Una: find new friends.
- ............
- Dos: vos vas a trabajar con ese escote???


Entonces yo le digo 2 cosas también, mi querido.
Una. Gracias por la comida, la peli, los abrazos y la contención. Más gracias por ponerme los pies en la tierra y hacer que no me sintiera tan sola.
Dos. Un aplauso por la sutileza al mirarme la pechera, si no lo comentaba no me daba cuenta. Ojalá todos fueran como usté.

Llega un momento en el que los nenes pierden la gracia. No sé bien a qué edad pasa. Tipo 7/8 más o menos.
Hasta ese momento todos les festejan cada huevada que al pendejo se le ocurre hacer y después... después nada, nadie les da bola porque ya no miden medio metro, ni tienen su Ello a flor de piel.
Bueno, siento que cumplí 7/8 años hace un par de días.

Ladies and gentlemen--
here's exhibit A
didn't I try again?
And did the effort pay?
Wouldn't a smarter man
simply walk away?

LlaveInglesa se reivindica.
LlaveInglesa sabe perdonar los errores ajenos.
LlaveInglesa persevera y sabe esperar su momento.

LlaveInglesa es a este blog lo que "Un Gran Señor" es al I-Ching.

Y no me la saca el único que me abraza de noche ni el que tiene el master en coger y Phd en garchar.
No me la saca mi abuela con sus historias fantabulosas de vecinas mafiosas y adeptas a las orgías.
No me la saca la merienda con mi madre y las charlas sobre si Plutón nos va a cagar la vida o no.
No me la saca mi hermana y su invasión territorial.
No me la saca el cinismo, ni la crítica ni la hipersensibilidad.

Y se acerca a mi Casa 11.
Y no sé si sentirme aliviada porque se va de mi casa 10 o empezar a asustarme por lo que se viene.
Y saben qué? Sí es un planeta!

Venía bien.
Autosuficiente, más cínica que de costumbre, 0 preocupaciones, 0 compromisos. Un mechupaunhuevismo de no creer.
Eso hasta que se me ocurrió armar una playlist a puro Sinatra.
Soy mi propia trampa.

Hay cositas que te alegran la jornada laboral.

Seh, dura 20 minutos... pero juro que lo vale, lo vale mucho.

Qué conclusiones sacar si el pico de la fiesta vino con Lía Crucet y su hitazo Salomé?

A Euge se le olvidó cómo se llamaba y le puso Chorongo Fest. Y a mí me gusta que se llame así. Esas palabras: merengue, morondanga, milanga, chorongo... La combinación "n + g" es buenísima.
Y sé que me voy a cruzar con millones de indeseables. Y sé que voy a escaparme de algunos y perseguir a otros. Que voy a presenciar peleítas y miradas furiosas.
Va a ser como el Pellerock pero en vez de la chotada de El B*ordo va a estar Patti.

"Tu lo que necesitas es un pirata"

Tarotista/madre de Dedé's dixit.