Hace un par de días me empezó el mal humor. Primero se lo atribuí a tener que ir a una lectura cuando odio ir a ese tipo de eventos, después vi la luna llena y, claro, le eché la culpa a eso. Y ayer fue uno de esos días interminables, angustiantes. Quilombos en el trabajo, falta de red en la empresa por lo que tuve que irme a un bar con wifi para poder seguir trabajando, mails con reclamos y darme cuenta de que me mandé una cagada de gravedad media, pero gravedad al fin. Llegué a casa casi a las 11 de la noche, sin hambre y con una ganas de llorar incontenibles. Tomé un par de Camparis con naranja, hablé con Natalí un buen rato en la cocina y di vueltas en la cama hasta más o menos las 4 de la mañana, cuando me dormí y soñé que recorría Roma en subte. Esta mañana la sensación de angustia fue peor, se me mezclaron demasiadas cosas, el cansancio de tener que viajar 3 horas por día, tratar de asimilar que el analista se me va en un momento medio jodido, las pocas ganas de salir a la calle, las pocas ganas en general.
La bomba llegó en el almuerzo, cuando llamé a la casa de mis viejos para reportarme vivita y coleando y mi hermana me contó que al mejor amigo de mi papá lo asaltaron y le pusieron tres tiros en la cabeza. Las chances de que sobreviva son escasas, y aún saliendo de esta los daños neurológicos no lo dejarían llevar una vida "normal". Tres tiros en la cabeza, la puta que los parió.
Podría decir que con todo esto la angustia se me esfumó porque claro, cómo me voy a preocupar por nimiedades como el laburo o las pocas ganas de coger cuando hay gente, con esposa, con hijos, con alumnos, que va caminando por la calle y se come tres tiros en la cabeza. Pero no, la sensación de vacío se acentúa a cada minuto, la migraña me ataca, y lagrimeo a escondidas para que nadie se dé cuenta. Y lloro porque no entiendo nada. Qué sé yo si tiene que ver conmigo, con mi papá que debe estar pasando por un momento espantoso, con el hijo de este hombre que no quiere irse del sanatorio porque no quiere estar lejos de su papá, con él en sí que desde que tengo 6 años me dice que estudie y nunca abandone porque mi cabeza es lo más sobresaliente que tengo, o con qué carajo.
Nadie tiene un migral a mano?

Hace más de dos años, le dije a un chico "te quiero tanto que vomito". Así le declaré mi cariño cuando todavía no podía ponerlo en otras palabras. Un par de meses más tarde vino el "estoy enamorada de vos, así que no te puedo ver nunca más", por lo menos no hablé de vómito. Después se enteró de que tenía un blog donde hablaba de él y lo llamaba "Mr. Blonde", sólo atiné a borrarlo en su cara.

Una vez dejé una carta en el hotel donde él estaba parando porque había decidido no verle nunca más el pelo y no podía no hacerle llegar que pensaba que era un egoísta que sentía que el mundo era una extensión de su cuerpo.

Otra vez escribí en un espacio anterior a este, que estaba frustrada sexualmente por culpa de él, que no dejaba que mi puta interior saliera a la superficie. Lo que sea que eso signifique.

Y, clavado, cada dos o tres meses le mandaba un mail bomba en el que volcaba toda mi confusión y le afirmaba que nunca nunca nunca más lo iba a ver porque su presencia me obstruía el plexo solar y muchas sandeces más.

He llegado a escribirle cosas tan chiquilinas como "...por eso, lo espantoso es que ya no te voy a buscar mas, que ya no te voy a ver mas... y me hubiese encantado que con querer alcanzara... creo que al final de cuentas las expectativas no estaban puestas en que vos te enamoraras de mi, sino en que con quererte nos alcanzara a los 2".

Toda esa confusión culebronera se esfumó hace rato. El es mi amigo. Mi amigo bonito, abrazable, rompebolas, neurótico, gracioso. Y hoy, mientras comía mi arroz con verduras, me sorprendió gratamente.

Mr. Blonde dice:

es que me di cuenta de que no paro de alejar a las personas que me quieren...

y vos te la re bancaste

no puedo creer lo que te la bancaste

así que me dieron ganas de reconocertelo

eso.

Y aunque él no lo pueda ver, y hable de elegir las cosas y el valor de las cosas y nosequé las cosas, él también se la bancó, me bancó lo suficiente como para que yo lo bancara a él. (pero qué bancadores que somos, che). Porque, vamos, de Madre Teresa no tengo ni un pelo.

De todos modos, era hora. Después de 3 años y monedas de remarla y sudarla me llegó el momento del reconocimiento.

Quiero dedicarle este premio a todas mis amigas, que soportaron estoicamente mis debates internos acerca de todo el asunto cuando las papas quemaban y a mi analista, que a la cuarta sesión me despachó un "bueno, para la próxima quiero que traigas definida tu situación con Mr. Blonde" y con eso me abrió un mundo de posibilidades.

Prometí que no iba a llorar, pero... perdón... perdón.

En una de las nueve historias de Salinger dos de los hermanos Glass escriben sus citas preferidas o fragmentos de libros que van leyendo en un papel pegado sobre la puerta de su cuarto. O lo inventé, ahora me entra la duda y nadie me la aclara.
Ayer limpié los libros de la repisa. Qué de polvo que se junta, eh! Encontré muchas porquerías. Mi libreta del cbc, un paquete de vainillas por la mitad (sí, a veces escondo los dulces para no tentarme) dos lamparitas quemadas, pilas usadas, monedas varias, servilletas dobladas y unas revistas que sobrevivieron a la mudanza. Todo a la basura salvo la libreta... las vainillas estaban duras.
Bueno, limpiando los libros, los fui ojeando y parece que subrayo mucho cuando leo. Y acá viene lo de Salinger, no soy tan colgada. Agarré una hoja en blanco de mi block para dibujar y empecé a transcribir esas frases y diálogos subrayados. Todo en lápiz negro, en letra bien chiquita, formando dos columnas, sin diferenciar de qué libro era cada frase. Hasta tiene una especie de sentido si se lo lee de corrido, es como un cadaver exquisito.
Es sorprendente, soy asquerosamente repetitiva. No importa si es Cortázar, Bukowski o Carver, siempre destaco las mismas cosas. La falta de empatía, la dependencia, lo no correspondido. Que para qué necesita el hombre amar a otro ser humano, que todo termina en una guerra despiadada, que para qué necesita familia si es escritor, que no se amaban pero hacían el amor y más de lo mismo, mi paja constante, compulsiva, inevitable. La búsqueda de la identificación.
Estoy considerando seriamente dejar de subrayar. En todos los sentidos.

Estar acá, todos los días, desde hace más de un año. Seguir una rutina. Levantarme, bajar a lavarme la cara y de paso ver qué temperatura hace, si está para sweater, doble sweater o campera sobre campera sobre campera, prepararme una chocolatada, siempre fria. Si hay sol, calzarme los lentes y tomarme el 55 hasta barrancas. El tren hasta Vicente López, siempre viajando con la misma gente en los vagones de adelante, hay una mamá con dos hijitos, un bebé de 2 años y una de 4 más o menos, que me encanta, siempre les da manzanas de comer y los trata como si tuvieran 23 años. Y el trabajo es siempre más o menos lo mismo, yanquis que me chatean y me piden cosas, todos dramáticos, "I need this equipment ASAP", sí sí, don't you worry, Mr. Man, las cosas van a estar. Hace más de un año, wow. Es raro que algo me dure más de un año. Y la casa, mi espacio, tener ganas de llegar a "mi casa", eso tampoco me había pasado nunca. La otra rutina, la doméstica, lavar los platos, cambiar las sábanas, tirar la comida que ya caducó, tirar la basura a la calle, pagar las cuentas, ir a la verdulería, elegir la fruta y la verdura. Saludar a la perra, saludar a las chicas, mirar Lost, tomar té con galletas de arroz. Planear el estallido de nuestra terraza y esperar que nos regalen la bendita y prometida parrilla.
Y claro que me faltan cosas, Me falta un amante, una carrera, un juego de sábanas más, una botella de Camapari. Ya vendrán. Por lo menos las sábanas y el Campari.

Y ya lo dije. Este fin de semana me atrinchero en casa y no salgo. No salgo. Ni ir a visitar a mi abuela, ni ver amigos, ni salir a la noche, ni al supermercado ni nada.
Entro el Viernes a la noche y no veo la calle hasta el Lunes a la mañana.
Me procuraré de tener las provisiones necesarias, cigarrillos, verduras, algún chocolate, cerveza y películas.
Si me llega a faltar algo... pues por alguna razón existe el delivery.
Si alguien me requiere, que llame, alguna de las chicas atenderá el teléfono, o que se mueva y toque el timbre, alguna de las chicas les abrirá la puerta.

Hace mucho que no encuentro un blog que me atrape. Con el último que me pasó, fue con El diario de un neurótico, tardé como una semana en ponerme al día y leer todos los posts, pero valió la pena, se convirtió, durante un par de meses, en mi novela de la tarde. Ahora Elemental ya no mete 3 posts por día y yo me aburro. Antes me había pasado con el blog de Azul, que lei de un tirón en un par de tardes.
La cuestión es que soy una novelera, a mí me gusta enterarme de la vida de la gente. Llámenlo morbo, curiosidad o no tener tele para poder mirar gran hermano, pero a mí me copa leer a alguien que escribe lo que le pasa día a día, ya sea desde lo muy puntual y anecdótico o desde un lugar más sentimental y de introspección, yo compro.
También compro otras cosas, por supuesto, pero cuántos blogs como el de Bestiaria, por poner un ejemplo, hay dando vueltas por ahí? No muchos, lamentablemente.

Así que vamos, por qué no me recomiendan algún blog interesante?

Bueno, que fui al cine, y a visitar a mi abuela que está muy pachucha la pobre. Y cociné una bolognesa que no podía más de rica, y un cerdo saltado con verduras que me alegró la tarde del sábado. Y leí muchos relatos de Roald Dahl y comí chocolate con pasas. Y vino Mr. Blonde a casa y me emborraché y me dijo, riéndose, que sí, que era una histérica más. Y el papá de Flor nos invitó a comer asado y me hizo tomar vino de prepo. Y hablé mucho tiempo con LlaveInglesa por teléfono, casi hasta quedarme dormida con el celular en altavoz sobre la almohada. Y caminé desde Independencia y Boedo hasta casa, con la lluvia dándome en la cara. Y arreglé con las roomates para ir a ver Inland Empire el miércoles. Y ahora lo único que quiero es dormir, tapada hasta la nariz, con Aimee Mann de fondo.

Ayer tuve un "workshop" de comunicación. O sea, levantáte a las 7 de la mañana, olvidáte la billetera en la otra cartera, viajá como ganado y andá al club de Vicente López, a una cabaña para que dos tipitos, perdón, perdón, "facilitadores", te expliquen qué es la comunicación, qué es persuadir, qué es perceptividad. No te preocupes, es divertidísimo, hay "dinámicas" para que entiendas los conceptos estos.
No voy a hablar de la pobreza y chatura en las definiciones porque, es cierto, soy una rompebolas que estudió teoría de la comunicación en demasiadas materias, lo mismo que cosas como la perceptividad, el feedback y la escucha activa. El tema no fue ese, el problema fue tener que hacer este curso de 8 horas con 15 muchachos, ni una mujer. Todos muchachos. De sistemas. Todos nerds. Había uno que se ponía tan nervioso cuando quería decir algo que abría la boca demasiado grande y terminaba haciendo un gesto extrañísimo, ese me daba hasta ternura en algunos momentos. Otro que gritaba y opinaba sobre absolutamente todo, odio a los que opinan sobre todo sin tener ni idea, a ese le discutí cada puta frase. El que se sentó al lado mío era buena onda, como que el nerd de 30 años ya está medio de vuelta, encontró hobbies no relacionados con la seguridad informática y blah, esos me caen bien, me divierten, pero este había dejado de fumar hacía un par de semanas y trató de hacerme entrar en razones, que 15 cigarrillos por día era mucho y no sé cuántas cosas más.
La primera "dinámica" era hacer un dibujo sobre algo que nos representara, la mitad se dibujó a sí mismo con la laptop, algo realmente creepy. Otra era un juego en el que te vendaban los ojos, te ataban con una piola a tus compañeros y te daban directivas para levantar pelotitas del suelo, así que ahí estaba yo, vendada, atada a 10 tipos, agachándome para levantar pelotas. La última era hacer una canción sobre el "workshop", sin palabras.
Podría haber dicho que me dolía la muela y huir despavorida, pero me quedé y no canté un cuerno.

Y a la noche festejé Rosh Hashaná y comí demasiado.
Y me analista se va a vivir a Córdoba así que sólo nos quedan 3 sesiones juntos.
Y quiero matar a todos los yanquis que me reclaman cosas que no corresponden.
Y nadie quiere ir a ver conmigo Inland Empire al cine.

Ayer, mientras esperaba el tren, recibí un mensaje de texto, "Comprá unos prime azules" decía.
Siempre me agarra de sorpresa, para lo bueno y lo malo. A veces es sorpresa linda, un "y por qué no me escapo un par de horas del laburo y nos dormimos una siesta?". Otras me saca de quicio con sus crípticos "no voy a poder ir, estoy con un ataque de ansiedad" o "no creo que puedas entender qué me pasa, mejor lo dejamos acá" cuando acabo de bañarme, perfumarme y emperrarme para él.
Prime azules ya tenía en una repisita, así que hice el regreso a casa de todos los días, el Mitre hasta Barrancas y de ahí el 55, sin desviarme para ir a Farmacity (porque yo los forros los compro en Farmacity, no sé por qué, debe ser que de paso me compro cremas y jabones y chocolates) apurada, con una mezcla de ansiedad y perturbación.
El Domingo las cosas habían llegado a un terreno muy extraño cuando me contó que era fóbico. A espacios abiertos, a espacios cerrados, a los espacios que desconoce en general. Yo qué sé qué hacer con esas cosas. Qué se le dice a un tipo que iba a visitarte y de repente te salta con algo así? Podía mandarlo a freír churros, o a hacer terapia con un sistémico, o pedirle que volviera a aparecer en caso de curarse. Pero no, le dije que estaba todo bien, que yo estaba para lo que necesitara, que tenía una energía re linda y no sé cuántas cosas más. El Lunes me agradeció por messenger mi buena onda frente a la situación, que qué bueno que sea tan comprensiva y blah. Sí, soy re comprensiva, sí, no sabés. Soy re buena persona... Eso o soy una estúpida a la que si le dicen "tengo muchas patologías, aléjense todos de mí" se le prende una luz, y no roja precisamente, es más como un verde esperanza que dice "ADELANTE, DALE PARA ADELANTE". Y no, no estoy orgullosa de eso, es algo que hago sin darme cuenta, hasta que me doy cuenta.
Cuando iba por Parque Centenario, me preguntó la dirección exacta y me dijo que estaba saliendo. Llegué a casa y ordené el cuarto en 4 minutos, barrer, doblar la ropa tirada, prender Sai Baba, acomodar zapatos y hacer la cama. Me bañé en 10 minutos, con máscara para el volúmen y brillo incluída y mientras me ponía la pollera, sonó el timbre.
Hay algo raro en todo esto de vivir con mis amigas. Ellas tienen sus parejas relativamente estables que ya conozco y veo de vez en cuando, pero yo ya no tengo eso, llevar a alguien de quien me han escuchado hablar durante años y que lo vean en carne y hueso es todo un desafío a mis paranoias, a mi necesidad de mantener todo en secreto siempre. Saber que el famosísimo LlaveInglesa estaba esperando en la puerta de calle las hizo reírse de mí, de mi tensión evidente, del escote, de las llaves que se me caían de las manos.
Después de unas cuantas horas, después de charlar sobre los chamanes y los tatuajes, después de tirarle las cartas, de corroborar una vez más que tenemos una curiosidad y conocimiento del otro que permite absolutamente todo, y después de bajar a abrirle la puerta, pasé por la habitación de Flor, que estaba con Nat mirando la tele y comiendo dulce de leche.
Se burlaron de vuelta, pero esta vez de mi cara de paraíso en la tierra, de lo dificil que es imaginarse al muchacho este diciendo todas las barrabasadas que me sabe decir cuando menos lo espero, de la pinta de freak que tiene y de mi sonrisa embobada.
Y ante el típico "y? qué onda?" sólo pude contestar "es un amor".
Estoy en peligro.

Ok, las cosas toman un tinte extraño, aunque, debo reconocerlo, divertido.
Hoy llegué al laburo, abrí el messenger y me apareció una de esas ventanitas que te piden que agregues a alguien a tu lista. Era el primer chico con el que salí. Que me dejó por teléfono. Que hace un año y medio apareció pero no pasó nada. Y andá a saber para qué cuernos me volvió a agregar, pero a mí todo esto me huele raro.
A eso sumémosle que LlaveInglesa está completamente chiflado y cada vez que nos vemos es porque le agarra un ataque de celestitis que "no puede controlar", no importa que sea Lunes al mediodía o Jueves a las 3 de la mañana.
Hace cuatro años que se mantiene el mismo elenco estable, porque hay un par más que rondan por ahí, apareciendo periódicamente. Hay personajes invitados y apariciones estelares muy de vez en cuando, pero la storyline es más o menos la misma. Mi madre diría que todos estos tipos son algo así como mi familia karmática y que hay algo que yo tengo que aprender a resolver para poder seguir adelante. Una compañera del laburo dice que son todos unos huevones que vuelven a mí porque siempre dejo la puerta entreabierta por si las moscas. Yo no digo nada, a veces me rio de todo y otras maldigo a la sincronización, el loop constante y los ataques de ansiedad ajenos.
Por suerte, son más las veces que me rio.

Una y otra vez. Algo debe estar muy mal en mi modo de obrar porque no la pego, es así de simple. No sale, no me sale. Y pasa por mí, y eso es conciente, pero no logro identificar cuál es el mecanismo específico que hace que las cosas no salgan como deberían salir.
Algunos dicen que es porque no creo en mí. Y en qué se supone que tengo que creer de mí? No quiero volver al argumento “es que nunca nadie me va a querer, no me lo merezco” que tanto usé los últimos diez años y ya está gastado. Qué sé yo si me lo merezco o no, qué sé yo si alguien me va a querer o no, seguramente sí.
Yo quiero otra cosa, quiero paz en el cuerpo. Y no sé si querer y ser correspondida me va a traer esa paz. Hasta ahora, cada vez que quise algo, eso no me trajo más que perturbación y síntomas de Dora wannabe. Quiero tranquilidad, que el pecho no se me haga un nudo 35 veces por día, que no me agarre la tos histérica, que ir al trabajo cada día no sea una tarea colosal. Poder ver una película de principio a fin sin tener que pararla a la mitad para ir a llorar contra la almohada, cantar sin estar corrigiéndome cada nota, caminar sin estar pendiente de la calle por la que voy por miedo a perderme, cocinar sin pensar que me pasé con la sal o la pimienta, llorar de una buena vez por todas. Coger con alguien que tenga ganas de pasarla bien y nada más, porque “nada más” no es poco si se le ponen ganas, pero coger toda la noche y todo el día siguiente, que me dejen atontada de orgasmos, que me hagan sentir que soy linda, o que soy puta o que soy mala, pero que me transmitan algo. La sensación en la piel es lo único que me hace perder el control, me muestra que algunas veces puedo ser increíble, inagotable, generosa y vulnerable.
Quiero comunicarme y ya me cansé de hablar en cara a cara, por teléfono, de chatear y de mandar y recibir mails. Quiero tocar, morder, chupar, acariciar, mirar.
Porque no soy solamente lo que digo que soy, soy más y mejor.

Hace casi 4 meses que estoy sola pero recién hace un par de semanas me bajó la ficha de que estoy en el ruedo nuevamente. Hará cosa de un mes, medio que me di cuenta, pero me salió todo tan para el traste que me hice la tonta y seguí con mi soltería y disponibilidad negadas.

Si sigo haciendo cuentas, hace ya bastante que no salgo a lugares muy concurridos, o medio concurridos... o concurridos at all. Sí, que me quedo en casa fin de semana tras fin de semana, haraganeando con las chicas, o leyendo y viendo películas, o lo que sea que no implique mezclarme con multitudes de veinteañeros en plan levante.

Esto del elenco constante de hombres en mi vida tiene sus pros cuando me agarra la fobia social y no quiero ir a ver qué me deparan las noches de Sábado. Bueno, sí, la contra es que fomento mi aislamiento y que cómo voy a conocer a alguien y blah, no me jodan, cuando no quiero ver gente y me encierro en mi pequeño mundo me importa muy poco lo que me diga esa partecita (ita) de mí que siempre tiene todo tan claro.

Y a veces se me aparecen cosas, así, inesperadas y está re bueno, porque las sorpresas siempre están buenas y además tengo la oportunidad de decir "aaaaaaah, vieron que no tengo que salir de casa para vivir el romance?" y capaz por unos minutos me la creo. El problema es que las sorpresas estas vienen siempre con una vuelta de tuerca jodida, pero, claro "quién te quita lo bailado" dice esta otra parte de mí (no tan pequeña como la otra) que es fácil y ante la menor oportunidad revolea el corpiño. Lo bailado me lo quita que me confiesen que tienen novia después de haberme conquistado por completo, que me persigan día y noche con llamados y mensajes de texto, que me celen sin razón... esas cosas. Entonces, todo lo lindo de la sorpresa y el "ay, el amor puede estar a la vuelta de la esquina" se van por un agujero negro donde se esconden por un largo tiempo.

Otras veces me pasa que salgo de casa sin pensar y especular sobre todo esto y recibo la mañana del día siguiente con un chico en mi cama (ni un muchacho, ni un pibe, ni mucho menos un chabón) que me abraza, se rie de todo lo que digo y me da besos en la frente. Y yo pienso... "besos en la frente? hace 12 horas que te conozco y me das besos en la frente????". Esa es la parte de mí que se hace la cínica pero que en realidad se muere de miedo porque las cosas se le salen de control, de más está decir que esta es la que más espacio ocupa.

En una época hacía unos ejercicios en análisis (el de mi psique, no matemático) que más o menos se trataban de crear un diálogo entre todas estas partes. Yo tenía que cerrar los ojos porque si le llegaba a ver la cara al jungiano mientras hacía la paparruchada esa me agarraba un ataque de risa imparable. Era genial, nunca se ponían de acuerdo y yo terminaba preguntándole al pobre tipo "pero no seré esquizofrénica? No tendré que medicarme?". Me decía que no, que cómo decía tal pavada, pero yo qué sé, siempre le esquivé a cursar psicopato y no me iba a quedar con la duda atragantada.

Ratifico lo que vengo diciendo desde hace semanas, yo no quiero un novio. A lo sumo, un amante.
Pero más que un amante, un analista.

Voy a la librería y nunca sé qué llevarme, estoy con bloqueo de lectora. Termino comprando cosas de los autores que ya sé que me gustan y eso está bien, pero hace meses que no leo nada nuevo. Hace un par de semanas me había comprado la narrativa completa de Dorothy Parker y gustó, mucho, pero después ya no supe qué comprar. Me prestaron uno de Boris Vian pero no me convenció del todo. No estoy de humor para Banana Yoshimoto, John Irving a veces me cansa un poco, de Auster ya lei todo, no consigo un par de cosas de Hornby que me faltan y no sé, ando quisquillosa.

Ayer, después del trabajo, pasé por Cúspide porque tenía muchos puntos para canjear y volví a casa con uno de relatos de Bukowski y otro que me habían dicho que estaba bueno pero que ya ni me acuerdo cómo se llama... La verdad es que me gusta mucho Bukowski y más que nada los relatos. Cuando tenía catorce o quince años mi papá me leyó una poesía de Bukowski, me flasheó mal y desde ahí fui leyendo todo lo de él, muy de a poco. Es lindo cuando pasan diez años y los gustos por ciertas cosas no cambian. Ponele, yo a los trece leía a García Márquez y Hermann Hesse día y noche, pero ahora a García Márquez te lo tiro por la cabeza y si bien a Hesse le tengo todo el respeto del mundo, es casi imposible que me vuelva a copar con Siddharta o Demian. Entonces, hoy venía al trabajo en el 55 y me reía sola con la historia de una treintañera divorciada que se había casado con un indio caníbal porque la tenía enorme y se lo había llevado a Los Angeles pero el chabón ya estaba podrido de tanto garchar y lo único que hacía era tomar oporto de la botella. Se ve que me conformo con poco para reírme un rato.

Bueno, a ver si alguien me recomienda algo para leer. Y si de paso quieren, alguna película.

Porque dicen que no desaparece ni se pierde, que se transforma. Cada vez que me desmoralizaba o sentía que las cosas se me iban fuera del alcance, recordaba ese principio de la naturaleza, enarbolaba una teoría ad hoc y una parte de mí se tranquilizaba, por lo menos por un rato.
Yo tenía (tengo) esta cantidad de sustancia/energía/cosa que se me resbalaba de las manos. No sé en qué momento exacto tomé conciencia de su existencia, a veces digo que fue un 25 de Mayo después de ver un corto malísimo en i-sat, otras, afirmo que fue una noche de Abril, lluviosa, mientras me daban la mano y el pecho se me congestionaba. No creo que importe demasiado la fecha o el lugar, eso es parte del anecdotario, la realidad es que siempre estuvo. Con diferentes formas, le puse distintos nombres, cada analista que me tuvo como paciente lo abordó a su manera, pero siempre se trata de lo mismo, lo mismo disfrazado de hombre, de padre, de compañerito de colegio, de primo, de galán de telenovela, lo mismo de incógnito, pero lo mismo al fin.
Un buen día decidí tomar cartas en el asunto, que lo iba a dominar. Viéndolo a la distancia, era como el coyote y el correcaminos, el goce en el intento sistemático que está destinado a ser fallido. Así lo perseguí, como loca, durante un par de años, estando más pendiente de las desventuras que me generaba, de la escena que se creaba a partir de mi capricho de tener todo bajo control, que de cómo eso me iba transformando a mí, cómo dejaba de ser Celeste para convertirme en otra cosa, muy rara, muy enferma y triste. Tuve que tomar coraje y reconocer que, por el momento, lo tenía que dejar ir de vuelta, todavía no estaba capacitada para enfrentarme a las consecuencias de tenerlo atado.
Creo que ahora tampoco estoy preparada para enfrentarme a ese deseo de/sustancia/energía/cosa que se me resbala de las manos, pero sí mucho mejor entrenada, es por eso que tuve la necesidad de crear esta instancia intermedia, un gris que me permitiera estar tranquila conmigo misma al saber que no le estaba dando la espalda nuevamente.
Lo bueno de todo este proceso fue haber desarrollado una capacidad de adaptabilidad enorme, una cintura para esquivar ciertas cosas que hasta a mí me sorprende, una fortaleza disfrazada de desinterés. Menos mal, porque el corazón se me rompe una y otra vez, de otra manera, sin toda esta fuerza que andá a saber de dónde saqué, me volvería loca. Me rompe el corazón y no descansa, siempre está listo para atacarme cuando pienso que las aguas están tranquilas. Y hace poco me golpeó de vuelta, esta vez me tomó completamente desprevenida, bajo un cuerpo que pensé que conocía un poco más, pero parece que no. Y me devolvieron un regalo que yo había preparado con esmero, ahora roto, sin valor.
La cosa esta es como un animalito salvaje que nunca se cansa. Y ya estoy toda mordida y pateada y llena de rasguños. Pero lo estoy aprendiendo a domar.

Against all odds, terminé creyendo en la amistad entre el hombre y la mujer.

Igual, me duele el pecho, la tos volvió triunfal y le tengo un miedo terrible a la melancolía.


Una vez me escribió "Un beso, nunca una flor, la no caricia, el sol". Ni él se debe acordar. Y ahora entiendo todo.

Lo quiero más de lo que mi cabeza puede tolerar.

LlaveInglesa strikes back!
Y para aquel que no sepa quién es LlaveInglesa... Hay quienes lo conocieron como el "regalo del cielo en forma de rubio pisando los treinta", mientras que mis más cercanos lo llaman "el mecánico" (no, no es mecánico). Me conoció hace más de cuatro años, cuando era una pequeña histérica y me ubicó de manera sorprendente para luego mandarse a mudar. Volvió hace un año y medio y el tiempo nos trajo sólo beneficios. Cuando empecé a salir con Muchacho tuve que darle salida, pero hace un par de semanas empecé a llamarlo con la mente. Y él, que es tan perceptivo cuando de mis deseos se trata, apareció, llamándome a las 3 de la mañana con propuestas absurdas, dejándome mensajes insolentes en mi messenger, haciendo que me sienta bien. Eso es lo suyo, hacerme sentir bien.
Una buena en el medio de tanta locura.

Ya van varias veces. Cada vez que salgo más temprano del trabajo lo veo.
Viaja en el último vagón y si no es así y está un poco más adelante, cuando el Mitre se acerca a Barrancas, se pasa al último. No es muy alto y es grandote, protector. Tiene un saco azul que le queda un poco corto de mangas. Usa sweaters de colores fuertes, naranja, verde, rojo. Tiene muchos rulos que se le aplastan de sien a sien porque usa esos auriculares tipo vincha, grandotes. El otro día estaba leyendo un libro forrado de un papel a cuadritos. Otro día, leía algo de Carver. La barba, siempre de dos días. Las manos grandes, toscas. Tiene lentes con marco grueso y negro, no queda ni tan geek ni tan pretensioso, vamos, que le quedan muy bien. No es lindo, es normal, bastante tierno pero con la cuota necesaria de virilidad.
Se baja conmigo y camina rápido, para el lado de Luis María Campos. Espera el 55, igual que yo, y mueve la cabeza y canta bajito bajito, casi ni se lo oye. Se sienta bien atrás y nunca mira por la ventana. Termina su viaje en Thames y Corrientes.
Amo a los chicos de Villa Crespo.

Llegué a casa medio borracha, muerta de hambre y en mi cocina había olor a rotisería china, un asco, me fui a dormir sin cenar. A las tres y media de la mañana me desperté con un antojo terrible de nesquik, bajé toda dormida a la cocina, puse nesquik en una taza y cuando fui a agarrar la leche de la heladera, sorpresa, no quedaba casi nada. Mi compañero de emociones se quedó sin pilas en el momento más inoportuno. El despertador sonó tan bajito que no lo escuché, tuve que salir corriendo, media hora más tarde de lo planeado. Ya en la calle, me tropecé y me rompí el pantalón a la altura de la rodilla, mi pantalón favorito. Como no puedo andar por la vida con el pantalón roto, volví a casa, derrotada, cancelando los planes matutinos. El tren al trabajo se retrasó y tuve que viajar apretada, rodeada de jóvenes de shan ishidro que estudian en la uca y hablan de sandeces. La tipa del Pago Fácil me dijo "ay, no tenemos sistema, tenés otro en sarasa y sarasa", claro que estoy en Vicente López, sarasa y sarasa no es acá a la vuelta, de hecho, ni siquiera sé dónde cuernos queda sarasa y sarasa, y sólo me quedaban 10 minutos antes de entrar al trabajo, otro día más con la factura de luz sin haber sido pagada. Me senté en la silla en la que estoy ahora, llamé a mi madre y de vuelta no atendió ni el celular ni el teléfono de su casa. Me refregué los ojos por el sueño y me corrí el rimmel. Recibí infinidad de mails pidiéndome cosas que no entiendo. Me duele la rodilla por el tropezón de hoy. En poco más de un mes y medio cumplo 25 años y ya me estoy deprimiendo. Se me deshilachó el puño de la polera y si hay algo que detesto son los hilos sueltos. Desde hace unos días, sentaron a una tarada a un par de metros, no para de reírse forzadamente de unos videos patéticos que ve en youtube y tiene una foto "haciendo trencito" con dos amigas que tienen pinta de ser aún más estúpidas que ella, están las tres de short clarito, me juego la cabeza a que están en San Bernardo. Y el dispenser de agua sigue sin funcionar.

Que me trague la tierra.
Ya no estoy inusualmente bien, como era de esperarse.

Edesur no me deja pagar sus facturas en pagomiscuentas. La camisa que tengo tiene los botoncitos muy chiquitos entonces se desabrocha todo el tiempo, me tuve que poner la chalina para no terminar destetada en el medio de la oficina, a pesar del calor espantoso que hace acá dentro. El dispenser de agua no anda hace un par de días, trajeron uno nuevo antes de ayer pero también se rompió, pusimos la pava para calentar agua pero alguien de otro proyecto nos la afanó, para hacerme un capuccino tuve que tomarme el ascensor y traer agua caliente de la planta baja. Se me está acabando la crema de limpieza que venía usando y ahora está al doble de precio que hace un par de meses atrás. Hoy arreglé para ir a cenar y dejé que el otro decidiera dónde, por Guía Oleo me entero que el precio promedio de cena es 45 mangos, o sea, voy a terminar gastando 70 como mínimo. Tengo que empezar a considerar eso de dejar que me inviten cenas y me hagan regalos. Voy a tener que ir al cajero de abajo a buscar plata y detesto eso, el estacionamiento de noche es como una gran tumba con olor a humedad. Le voy a tener que decir a mi analista que me mande a un cirujano para que me extirpen la histeria, la siento como si fuese un tumor en el cerebro. Y en la garganta. Y en la panza.

Pero estoy bien, eh. Inusualmente bien.
Es la combinación Sol en Virgo y Luna llena en Piscis.

Yo le daría a Steve Buscemi. Sí.
Y qué?
Y a Tim Roth también.
Lo mismo con John Turturro.
Me gustan los feos. No hay vuelta que darle.

De todas maneras, el protagonista de mis más salvajes fantasías en los últimos tiempos es Seth Rogen.
De veras, no me avergüenzo.

Está haciendo más calor o me parece a mí?
Hoy me levanté, después de abusar del snooze durante 45 minutos, y cuando salí del cuarto sentí olor a primavera. El olor que sentía cuando dejaba de ponerme campera sobre el guardapolvo durante la primaria, el olor que hacía que le pidiera una cantidad exagerada de camisolas a mi tía que tenía local de ropa jipi (todas batik, qué espanto).
Por algún motivo, me genera un poco de angustia. Es como cuando tenía once o doce años, me miraba y no entendía cómo era que ya tenía tetas. Así como en ese momento no quería empezar a usar corpiño, ahora no quiero archivar los abrigos, quiero seguir con bufandas al cuello y polerones lanudos. No estoy preparada para la exhibición estival, ni para los antojos de helado cada tarde.
Soy una persona para el otoño, eso está clarísimo.
Por otro lado, mi casa pide a gritos que suba la temperatura. Es pura terraza. El patio ruega que le colguemos una hamaca paraguaya y le pongamos una parrillita.
Frente a esta resistencia mía, sólo hay algo que me estimula: sábados a la tarde y campari con naranja.

Qué tal? Qué contás?

Que me levanto y cuando me quiero acordar qué soñé, plaf! ahí está. Buen día. Cómo estás hoy? Claro que no obtengo respuesta. Me preparo una chocolatada en silencio, que me sale buenísima por cierto, y le pregunto si quiere que le prepare una. Silencio nuevamente, no esperaba otra cosa.

Que me voy al living y resulta que alguien alquiló una película, ESA película, no podía ser de otra manera. Le pido que se siente en el sillón conmigo para verla y comer unas Merengadas. La veo y para la mitad ya estoy tan llorona que me paro y voy por las Melbas. Es un hecho, los carbohidratos serán mi única compañía esta puta tarde.

Que salgo a la calle para tomar un poco de fresco y veo los afiches en la calle. Me debato sobre si debo arrancar la enorme cara de Jason Lee que está pegada al lado del Mc Donalds de Córdoba y Medrano. Desisto y me calzo los lentes, esos lentes que se agrandaron y me bailan.

Que vuelvo a casa y hago todo mal. Quiero poner un disco pero me doy cuenta de que va a tener que pasar muchísimo tiempo hasta que pueda escuchar música que me guste y que no traiga recuerdos que de tan gratos se me hacen insoportables. Le pido que elija, que tengo ganas de que me sorprendan. Termino durmiendo en el absoluto silencio, por supuesto.

Que decido salir a la noche y verme con gente que desapareció de mi vida hace ya mucho tiempo. Que tomo una cerveza tras otra y no me molesta emborracharme. Que me subo al auto y está sonando esa maldita canción. Le pregunto si quiere que la deje para martirizarnos un rato. Por suerte, llegamos a destino antes de pedir que la saque.

Que me voy del lugar porque la histeria ajena ya me está rompiendo demasiado las bolas. Me abrigo y enfilo para Carlos Pellegrini en busca de un taxi. Compro cigarrillos y miro el kiosco como estúpida, me estoy despidiendo. No pienso volver nunca más a ese barrio. Que me subo al taxi y bajo la ventanilla. El taxista sube la radio. Suena Bob Dylan y no puedo evitar el puchero y las lágrimas que se vienen unas sobre otras. Le pido que pare de cantar, pero nunca me hace caso. Cantamos juntos y me apoyo en su hombro.

Que ya me estoy cansando de vivir con un fantasma que me hace de guardaespaldas. Que ya no sé si me está llamando o si mi cabeza tiene tantas hipótesis ad hoc que se me fue de las manos. Que me gustaría ser más racional en momentos como este, pero la verdad es que no tengo la voluntad. Que ya no soy la misma pero todavía no pasé al estadío siguiente, la transición me está matando. Que extraño horrores ciertos rituales que antes me parecían insignificantes. Que busco trasfondos inexistentes y señales cósmicas en catálogos snobs y cajas de gelatina. Que estoy triste y me alejo de todos, pero siempre sabiendo que es así como debe ser, aunque duela.

Que no puedo hablar y tampoco quiero que me escuchen. Que empecé algo y ahora tengo terminarlo aunque mi ego se arrepienta. Que le hablo cada mañana y cada noche pero nunca me contesta. Que ni las cartas me quieren contestar qué va a pasar. Que es raro darse cuenta que no hay reemplazantes para algunas cosas, no existen los genéricos en estos casos.

Bien, todo tranquilo por suerte.

(Buscando mi libreta del cbc apareció una hoja con esto de acá arriba. Marzo del 2006. Es bueno, genial, liviano, no vivir con el fantasma)

El sábado fui a lo de mi abuela y sobre una mesa estaba EL cuadernito.
Período marzo - agosto de 2004. Empezaban las dudas acerca de mi carrera, la relación con mi madre se volvía cada vez más tensa y más que nada, oh, Mr. Blonde, oh qué pena esta de quererte y no ser correspondida. Entonces, como soy re espontánea y jajaja hago que me rio de todo lo que alguna vez fui, manoteo el celular y "Boluuuuu, hoy encontre en lo de mi abuela mi diario de hace 3 años! Es todo sobre vos! Te lo tengo que leer!".
Al otro día, tenía a Mr. Blonde en la cocina de casa diciéndome "quiero el cuadernito". Y se lo leí, según él no contenía nada revelador.
A mí sí se me revelaron, o por lo menos retornaron a conciencia, un par de cosas. Que me castigo, mucho. Que tenía mucha necesidad, casi desesperación, de querer a alguien y de recibir cariño. Que estaba muy obsesionada, muy. Que puedo ser muy cursi. Que no me perdono absolutamente nada. Que tenía un importante problema con el asunto ese de demostrar afecto. Que me quería morir cada dos por tres. Que era muy poco feliz.
Y sí, me da un poco de miedo volver a eso de antes, a la exageración del dolor y la angustia. Aunque en realidad no, me da miedo no poder manejar este nuevo estado, que las cosas deriven en andá a saber qué.
Qué sé yo, soy miedosa.
Por ahora, el cuadernito se queda escondido en la cocina, donde no lo pueda ver. Ya me amigaré con esa parte atormentada de mí misma. Si pude volver a escuchar los backstreet boys sin querer pegarme un tiro en la sien (ja, sí, me amigué con los backstreet boys), calculo que voy a poder volver a leer algún día "quereme, por favor quereme" o "lo quiero, así que no lo voy a ver nunca más en la vida".

En otro orden de cosas, me pasé el fin de semana largo tirada en la cama, pachorreando a más no poder. Me agarró un ataque de emocionalidad que me hizo lagrimear con La Fiesta Inolvidable (y no de risa, señores, me daba pena Peter Sellers). Y soñé que tacho me decía una cosa fea en un comment y me ponía muy triste.

What a wonderful life, folks.

Me hice el primer tatuaje, el símbolo de Júpiter, en octubre del año pasado. Claro que me dolió, pero a los pocos días ya planeaba con tener todos los símbolos del sistema solar en mi espalda.
En Junio me hice dos más, Urano y Mercurio, que me dolieron aún más que el primero. Tuve afiebrada la zona por casi una semana, no había crema que me alcanzara, no pude dormir boca arriba por unos cuantos días y me prometí que nunca (NUNCA) más una aguja con tinta se iba a acercar a mi pobre cuerpecito.

Hoy a la mañana lo supe, los próximos van a ser Neptuno y Plutón.

Es como si me dieran cuerda.

No fui al trabajo los últimos dos días. El motivo? No viene al caso, mis queridos. Lo que sí viene al caso es que aproveché para dormir por demás y me di cuenta de que el affaire con mi nueva cama está en la cresta de su ola. Hasta nombre le puse, pero siempre le pongo nombre a las cosas que se supone que debo cuidar. La laptop se llama Roberta, el celular, Román. Hay un Atilio, una Isabel. Rotulo para encariñarme, para ocuparme un poco porque de otra manera, rompo todo.
Entonces el Lunes a la noche fui a despedir a mi amiga y su novio que se volvían a Madrid y cuando llegué a casa, medio fumada y con una mezcla de nostalgia y alegría por un lado y el enojo, la rabia y lo atragantado por el otro. Dormí y dormí y dormí y el Martes cuando me desperté, me fui al cine. A mí sí me causó gracia lo del puerco araña, será que me conformo con muy poco. Todo el circuito del cine en solitario me hace bastante bien, tengo cerca el Village Caballito (y al pronunciar estas dos palabras juntas siento como náuseas) y otro que está enfrente que pasa "cine arte" (lo que sea que eso signifique), es claro que termino siempre gastando 16 pesos para ver alguna pochoclera. Y el circuito es siempre el mismo, me tomo un café o como algo por ahí después de sacar la entrada, compro los obligados pochoclos, me meto en la sala y espero. Salgo del cine y paso por la librería. Ok, es Cúspide, pero es lo que está ahí, me meto y algo me llevo. Esta vez, fue la narrativa completa de Dorothy Parker que encima no pagué porque lo saqué con los puntitos estos. Qué genialidad esto de agarrarme de las pestañas con el asunto este de los puntos y las tres cuotas sin interés.
Cuando volví a casa tenía un mensaje de texto "estás bien? no te veo en el msn y la entrada del blog es lapidaria". Oh, alguien en el mundo piensa en mí! Oh, puedo ser lapidaria! Y así el enojo y la bronca se fueron yendo, a fuerza de los relatos de esta mujer, tan exquisitos, y té de canela con leche y miel, tan exquisito también.
Capaz lo que necesitaba era dormir 14 horas seguidas. O tomar un vino con amigos y comer sandwichs de pastrón y pepino. O no sé. Se me pasó un poco todo.
Qué bueno.

De vuelta la sensación esa de que las cosas se me están yendo de las manos. A mí, que soy la control freak más inestable y despelotada del mundo, ser conciente de la inminente debacle me hace tambalear antes de tiempo. Traté de organizar mi cabeza y mis horarios, de prevenir caídas y de hacerme una gran reserva de porro, vino y té de manzanilla para afrontar lo que se venía. Pero con tratar no alcanza. Mi cabeza no puede procesar absolutamente nada, no hay camino lógico posible para nada, mis horarios son sólo un reflejo de lo poco especial que son las cosas y el porro nunca llega porque los contactos se esfuman. Por lo menos me quedan el vino y el té.
Así es como termino un Domingo a la noche, gritándole(me) al techo cosas espantosas. Llorando y con todo el juego de sintomitas de pendeja histérica. Y ya basta del sintomita, y del llanto y de enojarme sólo cuando estoy sola en casa. O empiezo a decir las cosas que quiero vomitar o esto se va al carajo.
Me estoy saliendo de eje de vuelta y ya no me importa nada. Lo único que quiero es que sea primavera de una buena vez por todas.

Las cosas no están bien y lo único que me resuena en la cabeza es un "qué tonta".
Que no se me cruce nadie por el camino.
Qué tonta.
Qué tonta.

Tengo un cuadernito al lado de la cama. Amarillo con lunares blancos, es horrible ahora que lo pienso. Ahí hago las listas de supermercado, anoto recetas, dibujo espirales, me dejo recordatorios de tiradas de tarot que salieron bien y también, a veces, escribo cosas que me pasan. Sí, pucha, tengo un diario íntimo.
Lo empecé cuando me mudé, hace casi 5 meses, y no tiene más que 20 hojas escritas. Hace un par de días, en el limbo de mi estado gripal, lo agarré, pero no para escribir sino para leer. Parece que "Muchacho no es como Mr Blonde en montóooooon de sentidos", "...Pero y qué tenemos en común? que los dos escuchamos Le Tigre?", "Cuando lo veo está todo super bien, pero cuando no está, todo el concepto de él me resulta un poco soso" y el revelador "No le veo mucho futuro a esta cuestión, estamos en planos diferentes" a sólo 5 días de la ruptura.
También lei muchas cosas lindas, claro que sí, pero siempre terminaban con algún "pero" o una frase completamente desesperanzadora.
Me dio un poco de nostalgia. Más que nada esa cosa de no sentirme sola 24x7, de poder agarrar el teléfono a cualquier hora para decir y escuchar cosas lindas, pachorrear en la cama hasta las 3 de la tarde de un Sábado o tener a alguien que me acompañe hasta la parada del colectivo que me trae al trabajo.

Pero no extrañé ni extraño.

Hoy recibí mail de Muchacho. Que el diálogo no es lo suyo, que me pide perdón si fue brusco, que a veces no se puede hacer cargo de las consecuencias que tienen sus acciones, que me desea una buena vida y que me debería querer un poco más porque me doy muchos palos.
Y me saqué un peso de encima. Y me siento bien, re bien.

Además, mañana me voy a comprar un brand new sommier.
Yo creo que la vida me está sonriendo.

Mi especialidad en la cocina es el guiso de lentejas.
Ya estoy lista para tener nietos.

No, en serio. Ayer a la noche, después de no haber salido de casa por casi 48hs, me fui al super y compré carne, cebollas, morrón, papas, lentejas, panceta y el resto de las huevadeces que compro cada vez que voy a Disco.
Dos horas y media después estábamos en nuestra cocinita con Nat, a pura onomatopeya.
Y hoy me traje lo que había sobrado al laburo.
Soy tan feliz, tan feliz. Y me siento tan pesada, tan pesada.

La reivindicación de Mr. Blonde (II)

- Tomá la leche que se te va a enfriar.
- ....
- De qué te reís?
- De que no me dicen eso desde que soy un nene...

Un rato después...

- Tomatelá que se te va a enfriar!!!
- Voy a tener que usar doble forro me parece.
- Eh?
- Porque tenés unas ganas terribles de ser madre.

Y me mantuve en conchuda mode un rato más, sólo para no darle el gusto de largar la carcajada. Tiene ese don, el que hace que no te puedas enojar con él.

Como si con el blog no alcanzara...
Queda demostrado.
Soy una exhibicionista.

Esta es Isa, la gata. Se muda el lunes y no creo que la extrañe mucho. Estoy hablando de un animal que se la pasa maullando y me mira como acusándome de algo, que se me para en el marco de la ventana en el medio de la noche para asustarme y entra a mi cuarto por la puerta, muy seductora ella, sólo cuando hay un hombre dentro. De más está decir entonces que la gata casi nunca entra a mi cuarto.
También podemos ver la escalera que lleva a mi cuarto, esa que cada vez que llego medio borracha a casa se me convierte en una especie de Aconcagua móvil. Ni hablar de cuando tengo que bajarlas en estado de ebriedad, un día de estos voy a terminar mal, lo presiento.


A pedido de tacho, unas fotos de mis libros. Las tenía de antes, así que no es una foto de la biblioteca propiamente dicha sino la demostración de que las fotos me salen movidas y de que nunca encontré la función para que salgan como la gente.

Hay una sección "no sé cómo carajo llegaron estas cosas acá" y otra "nunca te pude terminar de leer". Saramago, García Márquez y algunos best sellers entran en la primera categoría; El proceso de Kafka (me faltaban 10 páginas nada más!) El Golem (me debe haber aburrido) y El retorno de los brujos (por embolante) en la segunda.

Esta es la parte "tengo un sueldo y me compro libros". O sea, lo que vengo leyendo últimamente. Mucho Auster, algunos de Hornby, Yoshimoto, Irving, Puig y demases.

Y lo que ven abajo, la zona "mi mamá es astróloga, qué le voy a hacer" (bueno, el de cine sonoro no...). Grafología, tarot, constelaciones familiares, zen y astrología. También están los que me quedaron de la facultad: algún Freud, mucho Piaget, psicología de grupos y todas esas cosas que ya nunca volveré a leer.

Faltarían por retratar "oh, sí, yo también leo a los clásicos", "they say I can read english literature but I'm not that sure" y "cuando era más chica quería ser beat" pero no, me da paja.

Qué maravilloso que es conocer todas estas cosas del pequeño mundo de Cel, no?

No respondan.

Con esto debería prender la luz.
Pero no, esta roto el coso donde se mete la lamparita. Hace 4 meses que estoy con un velador que me hace vivir en tinieblas. Entonces prendo sahumerios y velas, me tiro las cartas y estropeo mi vista.


Ahí está la percha de donde cuelgo las carteras y bufandas.
A veces cuando me despierto a la madrugada y pienso que es un tipito que me está observando no me puedo volver a dormir.

Ese es un pedazo de mi cocina...

Con el muchacho que se morfa el churrasco y me provoca cada vez que me hago un té.

Bueno, che. Que tengo resaca y no puedo pensar algo decente para postear!

Proximamente, el famoso bolso con la foto de mis tetas, mi colección de sahumerios, Isa la gata y la nueva integrante de la casa... La perra Elvira!!!

Qué vida emocionante la mía.

- Pero vos qué querés, Cele?
- No sé bien... me interesa la parte de edición, de corrección de estilo... y la teoría literaria. Yo quiero hacer lo que hace Dustin Hoffman en Stranger than fiction, ponele.
- Y no querés escribir?
- No...
- Deberías...
- Y si vos no sabés cómo escribo. Desde que tengo 8 años que no leés algo que haya escrito.
- Cele, si cuando te fuiste de acá dejaste todos tus cuadernitos...

Mi madre leyó todos mis cuadernitos. Mis cuadernitos eran la queja y la amargura en blanco y negro. Hojas y hojas de lamento adolescente con tendencias autodestructivas. Desde los 15 hasta los 18 años dediqué horas y horas a escribir en esos cuadernitos sobre todo lo que me hacía sufrir la perra vida.
Otro horror, peor aún que el diario íntimo de Garfield.

Ayer fui a visitar a mi mamá y encontré mi diario íntimo de cuando tenía 13 años.
De Garfield, con candado.
Al parecer, desde febrero a junio de 1996 me gustaron 16 chicos.
Un tipo de 30 años, un chico que trabajaba para mis tíos, un par de las vacaciones en Pinamar, 2 compañeros del curso de ingreso, tres o cuatro del centro de estudiantes, un fumón con toda la onda, uno de sexto año que se partía al medio solo y unos más que ni sé de dónde los habré sacado.
Paré de leer cuando vi escrito un poema. Con rimas. Un horror absoluto.
Tal vez algún día me anime a llegar al final, quién sabe.

No soy de enojarme, siempre que pasa algo malo me entristezco, me indigno, me angustio o lo que sea, pero el enojo no es una de las variables en juego cuando las circunstancias no están a mi favor.
Si tengo que hacer memoria, me acuerdo de solamente 3 momentos en los que me enojé, y me enojé fiero.
1. Cuando me fui de la casa de mis padres. Después de una pelea horrible con mi mamá me fui a lo de mi abuela con lo puesto y 5 pesos en el bolsillo. Estaba tan enojada que cada vez que mi madre me llamaba para pedirme que volviera, le escupía un rosario de puteadas y reproches contenidos durante 20 años. Tardé tres meses en volver a ese departamento para buscar un poco de ropa y empezar a arreglar el vínculo ese que tenemos, por demás conflictivo.
2. Cuando después de organizar una movida "queremos un aumento" con mis compañeros del laburo, me dejaron sola hablando con la gerente, lavándose las manos olímpicamente. Me dejaron pagando de tal manera que empecé a considerar la posibilidad de irme de la empresa. Por suerte el aumentó llegó y ya no vivo con la soga atada al cuello.
3. Cuando me dejó Muchacho. Me citó en su casa para decirme que le parecía que no me quería... y nada más. Se quedaba callado, movía los ojos de un lado para otro. Primero trataba de extirparle las explicaciones pertinentes muy despacio, con paciencia... Después de 10 minutos la sangre se me había convertido lava, quería tatuarle el cuerpo con quemaduras de cigarrillo y colgarlo de la soga de colgar ropa de mi terraza para usarlo de puching ball. Salí de su casa disparada, caminando por Ugarte como desquiciada, llamando a toda persona querida para pedirle un poco de soporte.

Eran tres hasta ayer a la noche...
Ayer el muy turro de Muchacho me hizo enojar de vuelta. Me hizo enojar muchísimo.
Si bien la que tiró la primera piedra - un mensaje en el que le contaba cuánto extrañaba coger con él - fui yo, lo que recibí como respuesta me dejó helada. Primero, una excusa chota del tipo "no nos lastimemos" y después, ante mi intención de pasar de los sms al teléfono, su mariconeada de no querer contestar. A mis pedidos de "por favor atendé el teléfono", me respondía con infantiles "no no y no".
Aclaremos, un rechazo a mi propuesta indecente hubiese provocado muchísima tristeza y una escapada al kiosco más cercano para atiborrarme de chocolates, ese no fue el problema. El asunto es la ligereza con la que decidió no contestar ese puto telefonito y tener la osadía de seguir contestando mis mensajes. El otro asunto es que detesto que me anulen, que no me dejen comunicar.
Digo, el tipo me deja de un día para el otro, se queda con mis cosas, después de un par de semanas se compromete a juntarnos a hablar y me deja plantada y no es capaz de darme cinco putos minutos por teléfono? Y no sólo eso, encima me psicopatea por mensajes de texto. Si no querés garchar conmigo, hablar conmigo, lo que sea conmigo, ni-con-tes-tes!
Finalmente, con la batería del celular descargada, le dejé un mensaje por demás verborrágico que terminaba en "y ojalá que nunca más toques a una mina, porque sos una peste".
Por momentos pensé en tomarme un taxi hasta su casa, hacerlo bajar y pegarle una patada en los huevos, pero la verdad es que no quiero convertirme en mi madre, así que terminé llorándole a Flor por Muchacho, por mi papá, por la gente, por la gente que me quiere y la que no.
Lo peor es que sigo enojada, muy enojada. Es de esos enojos que incitan a la venganza. Quiero que sufra, que se arrepienta de haberme conocido, que se arrepienta de ser heterosexual.
No me di cuenta y me transformé en Medusa.
Que alguien me ayude.

Hacer la nada, nada de nada. Bueno, salvo leer.
Pasarme las tardes tirada al sol, tomando chocolatada con vainillas. Las noches tapada hasta el cuello, con olor a humo en el pelo y viendo las cuatro primeras de Harry Potter.
Mirar un rato las estrellas y buscar luces raras que nunca aparecieron. Dormir profundamente hasta el mediodía, todos los días.
Pensar sólo lo justo y necesario, sin nostalgias entrometidas.
No sé, me parece que la felicidad, al menos para mí, se parece bastante al Valle Traslasierra.

Más les vale que vuelva de mis vacaciones y esto esté lleno de comentarios contándome lo mucho que me extrañan y adoran.
(porfis, así mi vuelta a la realidad es un poco más acolchonada)

Vuelvo en 10 días. Ahí se ven.

Adórolos.

La reivindicación de Mr Blonde (I)

Cuando alguno de mis cercanos me pregunta dónde estuve "tal día" o "tal noche" y yo contesto "con Mr Blonde" recibo como contestación 2 reacciones. Sólo gestos, sin palabras.
Gesto 1, del que se lee un "Me estás jodiendo? No aprendés más vos, eh"
Gesto 2, del que interpreto una especie de "Aaaaahhhhh miraaaaala, te sigue gustaaaaaando"

No, no estoy jodiendo a nadie. Con él aprendí más que con cualquier otro. Y claro que me sigue gustando, me gusta toda la gente que elijo tener cerca.

Córdoba. Nunca había estado en invierno.
Mi tía dice que todos los inviernos nieva. También dijo que me dejó 100 kilos de leña.
Ah, y que le avisó a los chicos lindos del pueblo que iba su sobrina.

Ya tengo los pasajes.

Sí, que está nevando.
Y mientras, a mí me toca trabajar, porque mi feriado de la independencia fue el miércoles pasado. Pero igual miro por la ventana y caen esos copos chiquitos, livianos, blancos, que forman dibujos según cómo les dé el viento.
Me llama Dd anticipando el principio del fin, argumentando que sí, que todo muy hermoso, pero que sólo puede ser apocalíptico que le nieve en Palermo.
También llama Flor, que con una mano sostiene el celular y con la otra la correa de la perra, mientras me dice que no lo puede creer, que qué lindo que es ver caer la nievecita.
Manda un mensaje de texto mi tía, uno mi mamá, otro más de Nat, una de mis roomates. Los tres sobre lo mismo, la nieve y la sorpresa.
Mi amiga Andre, que llegó hace una semana después de no pisar Argentina en más de 3 años, debe estar a las puteadas. Podrida de la nieve está.

No sé, me siento en el final de alguna película navideña yanqui. Con una alegría calma y la sensación de que hubo un conflicto que se resolvió y dejó moraleja. Y mientras tanto, la nieve cayendo tranquila.

Alguien escuchó las canciones de Pipo Pescador?

Digo, las que salieron a la luz además de la del auto pí pí píiii.

Bueno, no las escuchen.

El se había comido una pizza, yo unas empanadas de verdura. Cuando terminamos de comer me fumé un pucho y me agarraron ganas de pegarme una ducha. Le di un beso largo, calenturiento. Por lo menos fue un excelente último beso.


Bajé, porque mi baño está escaleras abajo, me bañé, me perfumé y encremé. Cuando subí ya estaba durmiendo. La primera reacción fue pena, la segunda fue ternura, la tercera, enojo. Bajé de vuelta, pero esta vez a la cocina.


Hice unos dibujos, unas listas para el supermercado y me tomé un café con leche mientras pensaba qué cosas tenía en común con esta persona y si alguna vez íbamos a llegar a algún lado que no fuera acabar flasheando a colores o hablar como nenitos. Decidí que para saber eso no me quedaba otra más que arriesgarme y ver, total, qué se perdía? Nada, de hecho ganaba muchas de esas acabadas flasheando a colores.


Después de dormir mal, muy mal, me desperté enojada, caprichosa. Lo traté mal, nunca fui tan arisca. Se fue y todo ese Domingo se trató, basicamente, de definir y definirme. Decidí que iba a seguir, que tenía ganas de seguir, que nunca me habían hecho sentir así. Parece que él se planteó lo mismo pero le pareció mejor pegarle un gomerazo a mi nube rosa.

"Es hermoso. Te juro que el chabón es hermoso. Es lindo, es musculoso, es afeminado y medio tonto. Como a mí me gustan"



Esas son las cosas que dice Sol, mi profesora de canto.



Ah, y toma vinagre de la botella.

Mensaje que llega a mi teléfono al mediodía:
"HOLA BON BON COMO ESTAS"

Contestación de Celeste recién tatuada, sintiendo que la acaban de marcar como a una vaca, con un fierro caliente incrustándosele en su espaldita:
"Primero, se dice bombon y 2do, no se quien sos"

Hace sólo un rato...
"BUENO AHORA NO TE ACORDAS MAS DE MI CINTIA ANABELA TEJEDOR"

Y un...
"Bueno, Augusto Zenón De los Verdes Prados, no soy Cintia Anabela... SOY TU MADRE!"
... de mi parte hace unos pocos minutos.

Dudo que conteste.

El otro día estaba en una librería y casi le hablo a un chico que estaba leyendo la contratapa de La conjura de los necios.


Casi, eh. Casi.


Lástima que era medio petiso.





Corrijo, lástima que soy una miedosa.

A la semana de haber empezado primer año nos llamaron a todos para llevarnos al salón de actos y sacarnos una foto.
La cosa era que yo venía de: a) un séptimo grado de ir a una academia tres veces por semana para hacer ejercicios de matemática, análisis sintáctico de oraciones y tratar de entender los procesos socio-económicos de cien años de historia argentina. b) un Enero tirada en la playa con el Tapia, resolviendo ecuaciones. c) un Febrero de levantarme a las siete de la mañana para ir al curso de ingreso. Un mes de puro nervio y tarea, hojas y hojas de tarea. Redacciones para Lengua, reglas absurdas para acordarme de los ríos argentinos, superficies, perímetros y diagramas, fotos de próceres y la mar en coche. d) un Marzo de definiciones, de sumar puntos de exámenes y especular y especular un poco más. Sinceramente, después de todo el sacrifio hecho, si me decían “Celeste, ahora te vamos a tirar por la ventana” yo aceptaba gustosa, así de contenta estaba por haber terminado con ese año de tortura académica.
La bendita foto era para una credencial. La idea original sostenía que la credencial tenía que estar colgada de la ropa de los alumnos para que las autoridades de la sobrevalorada institución supieran que uno no era un vagabundo que, después de tomarse un tetra de blanco dulce en la plaza del Pizzurno, había entrado clandestinamente al edificio para usar los sanitarios.
El plastiquito tenía mi nombre, una línea de color verde para categorizarme como estudiante del turno vespertino, una inútil banda magnética (la sola idea de unos molinetes fascistas en la puerta me ponía los pelos de punta) y mi foto. Mi foto, con mi cara y mi cuello, con mis cachetes medio colorados y mis ojos grandotes y medio tristones, el pelo revuelto y una remera batik.
Creo que la tuve colgada dos o tres días nada más, después devino en papeleta para que el tipo de la biblioteca no tuviera que pedirme que le repitiera el apellido cada vez que sacaba prestado un libro.
Para tercer año se había partido al medio y estaba remendada con cinta adhesiva.
En el 2000, cuando terminé el secundario, la metí en una agenda que archivé en un placard de la casa de mis viejos.

Después de terminar el colegio, no volví a entrar (salvo un día de verano pre debacle DeLaRuísta en el que pasé para retirar mi título). Las promesas a profesores y preceptores de volver a visitar para tomar unos mates nunca las cumplí. Cada vez que pasaba por la puerta del edificio y esquivaba adolescentes con pelos sucios, jeans claritos y remeras de Los Redondos, me agarraba una angustia horrible, todavía inexplicable.

Hace unas semanas, por medio de una de mis primitas que entró este año después de dos años de academia, me enteré de que la escuela estaba tomada por los alumnos. Miré notas al nuevo rector por la tele, leí noticias en los diarios, pasé por enfrente y me quedé mirando los carteles pegados en la puerta, vi un fotorreportaje de Clarín, con un montón de imágenes de chicos medio zaparrastrosos y con cara de ideales.
Busqué en ese placard la agenda vieja hasta encontrar la credencial. Ahí estaba la púber Cel, con los ojos tristes y enormes. Cachetona, con cara de nena y de superada al mismo tiempo. A veces la extraño. La mayoría del tiempo, no.

Me dejó. Sí, Muchacho me dejó. De repente. Pumba, me dejó.
Lo bueno: que sé que hice todo lo mejor que pude. Le puse onda y fui yo. Bajé la guardia y esas cosas que siempre me habían costado un montón.
Lo malo: No sé... Es necesario que lo explique acaso? Será que ni yo lo puedo explicar?

Menos mal que están los amigos...

Flor que me llevó a caminar para tomar aire y no me avisó que tenía todo el maquillaje corrido y que parecía un mapache novelero, Mr Blonde que desde Santa Fé me prestó un ratito el oído y me tiró buena onda como siempre, Vic que me quiere sacar a pasear y "revolearla", y Pablo, que no sólo asoció a Muchacho con Chandler sino que me cita Pulp Fiction.

[14:17] Pablo: sabés? tengo ganas de ir a hablar con este pibe "Muchacho"...
[14:17] Pablo: y preguntarle... "What does Celeste Look Like"?
[14:17] Pablo: "Does she look like a Bitch"?
[14:18] Pablo: asi, muy al estilo Pulp fiction y de paso, pegarle un tiro en una mano.
[14:22] Ce.-: I don't like to be fucked!!!! (fucked in a "i leave you because I don't care about you anymore" kind of way, of course)

Ya vendrán tiempos mejores.

- Sos mi príncipe azul de la era cibernética.

Entonces, tenía fiebre y me preparó sopa de pollo. Me hizo muchos mimos. Jugamos al tutti frutti y me ganó. Tomamos té con galletitas y jugamos a Kevin Bacon. Me dejó dormir incontables siestas y volvió a cocinarme. Me presentó a la hermana y me llenó de besos y cosas lindas.

Esto del amor es contraproducente para el blog.
Es contraproducente para mi vida social en general.
Es lo más lindo que me haya pasado.

Mi apellido es italiano, muy italiano. Termina en "cchetti".

Es la tercera vez que la vieja que me vende las entradas en el Village Caballito me dice lo mismo.
"xxxcchetti... español, españolísimo".

Se me está haciendo la graciosa.
Intenta ser irónica.
Es disléxica.

Alguno de estos días la interpelo.

Hoy a las 11 de la mañana sonó el timbre en la casa de Muchacho.
Era el padre, que después de que Muchacho lo atendiera por el portero eléctrico subió porque le abrieron la puerta de abajo.
Mientras, yo todavía estaba en pelotas en la cama.
Me metí ligero ligero en el baño para vestirme, pero estábamos sin luz así que me arreglé a oscuras.
Así me conoció el señor, con el mañanero interrumpido, ojos de dormida, pelo revuelto y con una sola media puesta. La otra se me había caído antes de entrar al baño.

Y pensó que estudiaba algo relacionado con Economía.
Dios me libre.

"(...) Y cuando decís 'perrito' me muero de ternura, sos lo más tierno del universo. De hecho todas las cosas tiernas del universo, sacaron su ternura de vos. Los perritos, los gatitos, los conejitos, todo todo. Ah! los koalas, sacaron lo tierno de vos y lo agresivo de mi madre. Y el gremlin bueno!!!! sos tierno como el gremlin!!! Ayyyy... sos lo más lindo del mundo, sos demasiado bonito..."

Recién después de mi monólogo (que acorté porque incluye descripciones demasiado íntimas como para poner acá) lo miro. Está al borde de la carcajada. Se la aguanta de bueno que es nomás. Entonces me doy cuenta de que lo acabo de comparar con conejos, gatos y koalas, de que estuve hablando como una nena, con diminutivos. Y entonces nos reímos, mucho, un rato largo.

Vamos, todos conmigo, haciendo palmas!!!
Pe-lo-tu-da!
Pe-lo-tu-da!
Pe-lo-tu-da!
Que no decaiga!!!
Pe-lo-tu-da!

Parece que el libro más vendido en Cúspide es Cien años de Soledad. Que no sé por qué (lei la razón pero se me borró automaticamente) fue reeditado y que todo el mundo anda gastando 30 pesos en el librito.
Y también parece que en quinto lugar está El Principito.
Ya me pasó de ver en varias películas y leer por ahí que en yanquilandia, si leíste El amor en los tiempos del cólera sos lo más de lo más.

Yo leí Cien años de soledad, no sé, a los 15 años más o menos. Y para qué mentir, la re flasheé. Me hice una hojita con el árbol genealógico de los Buendía, quise tener un romance con un Arcadio y llamarme Amaranta. Lo volví a leer a los 18. Lo agarré de vuelta hace un par de años, casi me duermo a las tercera hoja, y no miento.
El Principito, un re embole. Insufrible. Después ahí van los adolescentes que toman mate en Plaza Francia los domingos mientras escuchan al clon de Silvio Rodriguez (porque todavía está ese tipo, es cosa de no creer) y compran hippeadas (aritos, remeras) con la figura de El Principito.
No sé a qué viene todo esto. Probablemente a que no me entra en la cabeza cómo es que la gente gasta su dinero en estas cosas. Si llegaba a ver El mundo de Sofía entre la lista de más vendido, se armaba la gorda.
Cuestión de gustos, me dirán. Sí, lo que sea, les contesto.

Tengo hichadas las pelotas de las mujeres y su "locura" como carta de presentación.
Son todas re locas, no?
Nadie las entiende, verdad?
Ya no quedan hombres?
Nadie las escucha?

Me harté de la premenstrualidad como constante.

Sí, lo digo yo, que me jactaba de ser "la histeria hecha mujer".
Y qué?

De repente, estaba apoyado en mi regazo. Con los ojos cerrados, los puños también.
Cuando está así de triste me dan ganas de abrazarlo hasta drenarle todas las penas, hasta hacerlo feliz, hasta el infinito.
Durante años hice mutar esa misma energía. Sublimé por un lado, saqué por acá, metí por allá. Me fui y me volví muchas veces, pero la sensación era casi siempre la misma: acá hay algo. En demasiadas ocasiones ese algo era quilombo, perturbación, tristeza, rabia. En otras tantas, el algo fue comodidad, cariño, aceptación, comprensión, esperanza. Me satisface saber que tenía razón y que yo tengo el poder de elegir la mitad vacía o la llena del vaso. Lo quiero tanto que el amor se me sale por los brazos, la boca, los ojos. Es bueno y es lindo y es inteligente. Es hermoso.
Y aunque a veces me aterrorice de sólo pensar que capaz algún día la nube negra con la que alguna vez lo asocié vuelva a aparecer, cuento hasta diez y trato de no especular. Porque las cosas están como siempre deberían haber estado.

Estoy enamorada, enamoradísima, de Muchacho y esto, señores, es estar enamorada. Lo otro no sé, lo otro era otra cosa. O era la versión análoga del enamoramiento para ese momento en particular. O era mi escape. O era mis ganas de ser Andrea del Boca. Pero ya no importa.

La cosa es así.
Me acabo de dar cuenta de que este blog tiene 200 posts. Bah, con este, 201. Casi redondo, casi.
También me acabo de dar cuenta de que si varias cosas de las que me están pasando ahora, me hubiesen pasado hace 6 meses, tendría material para 239 posts.
Por ejemplo, la compañera de escritorio que me enchufaron, la que atiende el teléfono con su distintivo "aló - hawaii" y escuchar Arjona TODO el santo día.
Por ejemplo, que mi abuela está en la cresta de la ola paranoica y ya no deja que mi abuelo vaya a su propia casa.
Por ejemplo, que ayer en una librería escuché a una treintañera de cutis marchito decir, muy suelta y despectiva ella, "Woody Allen escribió un libro??? Por favor".
Por ejemplo, que estoy toda enamorada.
Esas cosas.
Pero no.
Gracias que puedo poner unas 20 líneas y quedarme en el molde.

Volveré y seré millones. I promes.

- Entonces??? Entonces qué pasa si a un gato le ponés sobre la espalda una tostada con el lado de la mermelada mirando pa'rriba??? Cae el gato de pie o la mermelada sobre el suelo???
- Y... el gato tiene más masa así que...
- Nerd... le quitás la magia a todo.

Mentira. Desde hace 4 que vivo en fantasilandia.
Madre santa, cómo lo quiero.

Soy una vieja chota, más chota que vieja, eso seguro. Según mi madre es por el ascendente en Capricornio esto de la búsqueda de la estabilidad. Ni hablar de que me mudé a un cuartito que está alejado del resto de la casa, ni hablar de que hace 9 meses que estoy en un laburo y no quiero salir corriendo (por lo menos no todos los días), ni hablar de que hace 4 meses que estoy con alguien y no me siento ahogada. De todas maneras, me parece que una cosa es la estabilidad, la necesidad de un eje, y otra muy distinta es esta necesidad de silencio constante, de soledad como estado de ánimo, de ausencia y hasta desdoblamiento.
Si fuera una carta del Tarot, sería sin dudas el Ermitaño. Si fuese un planeta, Saturno.
Algo no está bien y todavía no sé qué es.

Tenemos una gata que se llama Isa. El día que me mudé vino toda cariñosienta y yo la recibí de brazos abiertos. Fuimos mejores amigas hasta la segunda noche. Parece que mientras dormía le pegué una patada sin querer y la minina se fue toda ofendida a dormir con alguna de las otras cohabitantes.
Cada vez que viene Muchacho, Isa aparece maullando con su vocecita de adolescente con efervescencia hormonal. Se refrega contra la escalera, pone carita de necesidad y se auto-mima contra sus pantalones. Yo no sé si Muchacho le parece tan irresistible como a mí o si es así de golfa la muy descarada.
El otro día, mientras preparaba unos tés, la desacatada fue y se subió al pecho de Muchacho que estaba acostado en mi cama. Toda hecha un bollito estaba, ronroneaba. Me acosté al lado y entre los dos la acariciamos un montón de tiempo. El micho no daba más de contento.
Muchacho es muy tierno, se le nota en la cara. Es el típico pibe que te imaginás con un perro grandote y buenazo, o con un gato en el regazo mientras lee sus cosas de nerd. Y cuando le hace mimos a Isa me muero de amor.
Desde ese día Isa duerme conmigo cada noche. Me hace compañía desde la punta de la cama mientras ceno, leo o veo pelis. Cuando apago la luz para ir a dormir se acerca despacito hasta mi cintura y ahí se queda, hasta que suena el despertador y sale disparada por la ventana.
Y yo escuchando The Shins mientras agradezco que hoy no haya llegado taaaanto trabajo. Pero qué trendy que soy a veces, eh!

The Holiday, X Men 3, Nacho Libre, Little Miss Sunshine, All about Eve, True Romance y Donnie Darko.
Este que pasó fue uno de esos findes "qué se puede hacer salvo ver películas".
Son mis preferidos.

- Y por qué estudiaste psicología?
- Qué sé yo... para ver si me podía curar a mí misma... Vos por qué estudiás física?
- Para tener conversaciones más decentes con Dios.

Primero, que me costó darme cuenta.
Segundo, que lo tuve que pasar por el filtro de lo racional y, por suerte, aprobó mi test tan neurótico como inútil.
Tercero, que traté de boicotearlo un poco, para ver si resistía.
Cuarto, que necesité del empuje de los amigos para hacerme entender que no me quedaba otra más que hacerlo.
Quinto, que pensé 35 veces "bueno, cuento hasta tres y que salga lo que salga" ... "uno... dos... ... tres... soy una cobarde".
Sexto, que mientras le daba un beso aproveché para decirle "te quiero".

Y yo sé que capaz la gente se dice esas cosas y lo toma más a la liviana. Pero a mí, señores, me cuesta un huevo. No querer, eh! Para querer soy más fácil que la tabla del 1. Para decir. Diciendo soy de lo más vueltera y tímida.
Así que eso, lo quiero.

Es un hecho, el blog se me fue al carajo.

Soñé que la ex de Muchacho No Tan Nuevo estaba embarazada... de él.
Me desperté completamente agitada, casi en estado de pánico.
Y todavía no sé cómo llamarlo...
"Mi chico" es de esas minas fanáticas de Amelie.
"Mi novio" suena, no sé... a noviazgo.
Lo llamaré simplemente "Muchacho".

Todavía no entiendo cómo es esto de relacionarse, de decir lo correcto, de no incomodar al otro.
Había empezado bien, con esa típica charla de sobrecama sobre las fantasías donde una va tanteando para qué lado le pinta la faceta perversa al muchacho de turno. Claro que con él estoy hace un poco más de 3 meses y ya debería saber cómo viene la mano, pero qué sé yo, nunca se sabe. Tal vez se despachan con un: "la próxima me gustaría cubrir tu cuerpo con cera caliente" o alguno de esos pedidos disfrazados de deseo inalcanzable que no estoy dispuesta a realizar.
Y siempre la arruino. Cómo terminé analizando mi corta pero intensa época de obsesión por los tríos, detallando que mi única oportunidad (y vale aclarar, nunca consumada) fue con ese vínculo que duró un tiempo bastante largo (vínculo que, por cierto, él tuvo el honor de conocer hace un par de semanas)? Cómo me las ingenio para matar por completo los climas? Cómo???
Y él pone cara de buenito y es condescendiente. Y sólo atina a tratar de sonar politicamente correcto. Porque claro, estamos en la cama de su madre y hay una cruz en la cabecera.

- Y es rubio... es raro que me guste un rubio.
- Ojo que son un camino de ida.
- Seh... que no lleva a ningún lado.

- Y me di cuenta de que es una huevada!
- Qué cosa?
- Esto de los hombres! Son muy fáciles de entender!!!
- Y... no hay mucho truco...
- Es genial!!!

Flor se me está volviendo cínica.
Jebús, adónde iremos a parar????

Viajar por primera vez en el Sarmiento y darme cuenta de que me salen miradas de enamorada que no puedo controlar, llegar a casa y dormir una siestita, irme para San Telmo, seguir caminando y llegar hasta el centro, un licuado y la última de las 9 stories de Salinger.
Tengo una sensación de paz increíble. Nueva. Indescriptible.

La lluvia. Puta lluvia. El tren se atrasó y llegué media hora tarde al laburo. No quedaba un sandwich decente en el kiosco del laburo y terminpe comprando un pebete de reputación dudosa con una miseria de jamón. El yogurt que me vendieron estaba cortado. Bajé a cambiarlo y TODOS (bueno, los otros 2 que abrí delante de la chica que atiende) estaban iguales. Terminé comiendo un menjunje marca Ser con gusto a chupetín. El messenger se tomó la atribución de borrar a mi chico. Voy a privacy y no me deja volver a meterlo en la lista. No tengo planes para hoy a la noche y me estoy enojando, mucho. Me tocó sentarme al lado del freaky resentido que un día de estos va a venir y nos va a matar a todos por burlarnos de él.

Hay... muñecas pegadas por todas partes.
Las paredes llenas de inscripciones.
Un poema en marcador sobre la heladera.
Barbies adentro de teteras.
Y un calendario que acusa "estudos feministas 2006" en el que es ahora mi cuarto.
Claro que lo dejé, así como no pienso tirar todas las chucherías que andan desparramadas por ahí, así la gente piensa que soy *tan pro-puán / me conecto con mi energía femenina / se me ocurren juegos de palabras re locos* como mis roomates.
Será que en unos meses me convertiré en puanense, que me estoy pintando para venir al laburo y que tengo un blog donde exacerbo mi egocentrismo.

No lo puedo categorizar. Hay cosas que hago que no sé si pertenecen al gran grupo de "lo terrible" o al aún más concurrido "lo estúpido".
De todas maneras, salió como debía salir. Creo que es la primera vez que mantengo una de esas charlas del tipo "Y... mmm... yo no quiero estar con otras personas" y no me sueltan un "estás loca" / " no me pasa lo mismo" / "es que estoy enamorado de tu personalidad pero del resto no" / "..." (awkward silence).
Retórica es mi segundo nombre, Culebrón mi apellido.

Supongo que no tengo nada para decir.

Todo bien, pero esto de la relajación no me funciona del todo.
Me encantaría descorchar un tempranillo, tirarme en el pasto y leer un rato, pero no. Resulta que a Mendoza se le dio por estar toda llovida, garúa finita insoportable, y superpoblada de estudiantes del secundario.
Mochilas de Callejeros por todos lados, charcos, zanjas enormes a los costados de cada vereda y una avenida de bares que es una especie de Palermo meets San Isidro. Creo que estoy al borde del acabose. Y no, no es todo mi prejuicio de chancha burguesa que es chancha burguesa por revelarse con sus padres artesanos, es otra cosa, algo que poco tiene que ver con los adolescentes mirones, la tonada a veces inentendible o las conservas en cada vidriera. Soy yo, que pensé que cambiando de aire me iba a escapar de mí misma. A veces soy más pelotuda que el nivel saludable.
Ni hablar de los días de camping, menos mal que me traje sobredosis de Salinger para apalear un poco la sensación esa de "oh dios, son las 10 de la noche y no hay nada que hacer". De acá ramifico en 3. Primero, que el comentario sobre Salinger no apunta a la presunción de nada. Segundo, que el comentario primero no es cola de paja. Tercero, que mirar las estrellas (todas las estrellas) es de las cosas más lindas que hay, pero al rato la tierra dura te pasa factura sobre el descuido sistemático de los últimos años hacia tu espalda y cuello.
Y el quilombo que dejé en las horas anteriores a tomarme el micro...
Y el hecho de que me afanaran el celular a la media hora de haber llegado...
Y dejar a mi abuela con un pico de presión...
Y darme cuenta de que el cuadernito que me traje en caso de que se me diera por escribir está lleno de cartas inconclusas a Mr. Blonde...
Y que mi amiga no sepa lo que es disfrutar un poco de las pequeñas cosas, que prefiera convertir el diálogo en un continuo rosario de quejas y críticas de todos los tamaños y colores...
Y que la tarjeta de crédito se me haya desmagnetizado...
Y extrañar a Chico no tan Nuevo, conectarme y que no esté, por lo menos para charlar un rato.
Y haber comprado aceitunas de todo tipo para regalar, tenerlas al lado y no poder abrir ningún frasco.
Y la culpa. La culpa por haber hecho algo terrible, imperdonable. Estoy hablando de algo analogicamente cercano al crimen de Raskolnikov. Y en realidad es eso, las otras cosas son nimiedades. Es la culpa que me carcome y no me deja un segundo tranquila.

Subject: María Celeste G. is out of the office.
I will be out of the office starting 03/10/2007 and will not return until 03/19/2007.
I will respond to your message when I return. You can contact "nombre de compañera" who is backing me up.

Ahí se ven.

Me voy a tomar todo el vino que haya en Mendoza.

Y cuando me dijo que me iba a dar un habano me cayó la ficha.
Changos, Muchacho No Tan Nuevo lee el blog. Eso es shockeante.

Y yo decía que no quería saber nada con Mr Big's pero tenerlo recostado sobre la panza diciéndome "kid, you got me"...
Eso es más shockeante.

Lunes al mediodía.
Hermana: Al final voy a tomar la clase de física con el amigo de "Chico no tan nuevo".

Lunes a la noche.
Hermana: No me puedo comunicar con el pibe este, "Chico no tan nuevo" no me podrá dar la clase?

Martes al mediodía.
Yo: No le podrás dar una clase de física a mi hermana?
Chico no tan nuevo: Seguro, cuando necesite.

Miércoles a la tarde.
Chico no tan nuevo: Acabo de terminar con tu hermana.
Yo: Si? recién? Cuánto tiempo fue?
CNTN: 3 horas.

Miércoles más tarde.
Hermana: Che, tu chico me dio masa.
Yo: !!!!!

Y así es como un miembro de mi familia, por vez primera, ha conocido a un muchacho con quien comparto cama.
Dándole, for free, clases de física a mi hermana.
Lo adoro.

Encontré un cassette con grabaciones de charlas con mis amigas. Teníamos 17 años.
Me desayuné con un "Claro, Perón era un cerdo fascista" apenas metí el cassette en el aparato. Y trataba de deducir quién lo había dicho. Era obvio, era yo, siendo pedante, mi hobbie de la época.
Después de diez minutos y un par de "Romina, desde mi propia experiencia te puedo decir que..." y "Cel me regaló un aro cuando estaba borracha y ahora me dice que se lo devuelva" apagué todo.
Sí, sigo siendo pedante.

Así, en 4 días cerró todo. Yo no sé si es que ando sintonizando a lo loco o qué, pero la sincronización se me viene encima, aceleradísima.
Digamos que el Viernes salí del laburo con absoluta certeza de que estaba tirando el último mes de terapia por la borda. 200 mangos al tacho por el simple hecho de tener la necesidad de demostrarme algo, o boicotearme o no sé, algo, ganas.
Bueno, no me boicoteé nada a la final. Parece que el universo decidió boicotearme el boicot, o algo así.
La cuestión es que sentí que tamicé harina, que colé fideos, que le saqué la pulpa al jugo de naranja. No sé si me explico. Agarré algo que podía hacer que el peso de la memoria emotiva se me pusiera a saltar en los hombros y lo hice liviano, me quedé con lo que me hacía bien. Vamos, que volví a ver a Mr. Blonde y ni rastros de deseo (ni frustrado ni del otro). Solamente mucho mucho cariño y la tranquilidad de saber que hay cosas que no se van y otras que sí, gracias al cielo.
Amanecí el Sábado un tanto contrariada. Todo muy lindo, que la amistad, que la comodidad, que la vulnerabilidad, sarasa. Pero yo pensaba... Y si nunca más puedo llegar a eso? Si no encuentro otro lugar de contención? Si no me dejan contener? Si estoy tan al pedo en la vida que un Sábado a la mañana me pongo a pensar en todas estas huevadas cuando bien sé las respuestas?
El Domingo me encontró triste, llorando mientras hacía que veía The good Sepherd y comía pochoclos. Haberme comprado el último de Nick Hornby y leerlo mientras esperaba a que empezara la peli tampoco ayudó, tanto cinismo no hizo más que angustiarme más.
Llegó el Martes y me desayuné con la noticia de la mudanza inminente. Y me pasé el día planeando decoraciones, buscando sommiers, reclutando ayudantes de mudanza y esas cosas.
Pero el broche lo puso la noche de ayer. Dedé me invitó a su casa a ver Sex & the city y no me quedó otra más que aceptar. Los últimos cuatro capítulos. Esos en los que Big se arrepiente de todo y persigue a Carrie pidiéndole perdón. La última vez que había visto ese final, estaba pasada de vino blanco y extra sensible. Quería que mi Mr. Big (aunque siempre negara que el fuese uno de la "categoría Big") me fuese a buscar a Paris, que me dijera "kid", que me sacara a bailar jazz, que me diera de fumar un habano, algo, quería señales de vida.
Cierra todo porque ayer me di cuenta de que no quiero un Big. Que no, que no quiero eso. Otra cosa quiero. Un Aidan, lo que sea, pero nunca un Big. Quiero correspondencia, no te digo absoluta porque ya sería irme al carajo con los deseos, que me valoren en el presente y no ser un potencial. Confianza, esas cosas.
No sé, ya lo dije hace un par de días. Necesito confiar.
Lo bueno es que algo me dice que no es tan complicado.

So... me mudo en 20 días.
Caballito, ph, lindo y barato.
Con dos muchachas que viven ahí hace 4 años.
Techos altos y patio.

Madre santa, me estoy muriendo de miedo.

Y se siente demasiado bien.

You look like a perfect fit

For a girl in need of a tourniquet

But can you save me

Come on and save me

If you could save me

From the ranks of the freaks

Who suspect they could never love anyone

Necesito confiar.

Señor enojado (4:51 PM) - Good afternoon
Señor enojado (4:51 PM) - I need my order
Señor enojado (4:51 PM) - 44173
Señor enojado (4:51 PM) - I need shipdates

Sarasa... Le explico por qué no le va a llegar nunca la orden...

Señor enojado e insistente (5:07 PM) - Can you call them
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I need my stuff
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - I ordered this stuff on 1/22
Señor enojado e insistente (5:07 PM) - We are really looking bad as a company
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Can you call them???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - What did they say
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Where is Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Call Laura
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - Do she have a status
Señor enojado e insistente (5:08 PM) - ???
Maria Celeste (5:09 PM) - Laura is on vacations... I can't call her.
blawrenc (5:09 PM) - Are you her backup?
Maria Celeste (5:09 PM) - Yes, I am
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - I need my machines ?
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - Did you call TAAS
Señor enojado e insistente (5:09 PM) - ?
Señor loco (5:10 PM) - What did they say?
Señor loco (5:10 PM) - I need shipdates??
Señor loco (5:10 PM) - Who is in charge of the order?
Señor loco (5:10 PM) - Get their boss on the horn
Señor loco (5:11 PM) - I need my stuff.. I could lose revenue
Señor loco (5:11 PM) - My customer is extremely livid.
Señor loco (5:11 PM) - He is yelling at me as we speak
Señor loco (5:12 PM) - What is the holdup???
Señor loco (5:12 PM) - What is the bottleneck
Señor loco (5:12 PM) - ???
Señor loco (5:13 PM) - Someone has to have some answers..
Señor loco (5:13 PM) - Hello are you there

No. I'm not there...

Un día de estos me tomo un avión a yanquilandia y agarrate catalina.
Estoy en el borde, eh. En el borde.

Primero, que estoy adelantada en el tiempo. Se siente como Marzo o soy yo sola? Marzo me pegó mal siempre. Marzo del año pasado, un desastre, ni me quiero acordar. El de 2005, peor, con atraso incluído... Y así, voy para atrás y me voy poniendo entre nostálgica y furiosa.
Segundo, que estoy escuchando Fiona. Pero escuchando muy atentamente, cosa que no hacía desde Navidad más o menos. No sé hasta que punto tomar esto como señal de algo, como mínimo, tenebroso. Me nace un despecho un poco tardío y no sé cómo manejarlo, porque realmente me toma muy por sorpresa.
Tercero, que soy terriblemente insegura. A niveles casi enfermos. Y me callo la boca, no digo nada, pongo cara de buenita y desinteresada. Y mientras, estallo por dentro, descubriendo confabulaciones, desenmascarando villanos, llorando pérdidas. Eso hasta que llega una explicación del cielo y me tranquiliza por un par de horas.
Cuarto, que nunca me habían dado explicaciones sin haberlas pedido con anticipación. De hecho, creo que nunca me dieron explicaciones válidas acerca de nada. Y ahora viene este y me aclara los misterios y me tira abajo las peores paranoias con un par de frases. Y de vuelta pongo cara de buenita y desinteresada pero por dentro, ay por dentro.

Y no me creia que era virgen. Pero sí, virgen virgen virgen, ni en pelotas retozando con nadie. Alguna mano entrometida que me había agarrado alguna que otra vez por sorpresa, pero más virgen imposible. En realidad el plan no era decirle, pero en ese momento, con el tipo encima, el miedo, la adrenalina, la borrachera y quién sabe cuántas cosas más, decidí contar hasta 3 en silencio para tomar carrera y pumba, le escupí la confesión. Carcajada sonora. "Pero por qué no te vas un poco a la mierda" pensé, en vez de eso seguí toqueteándolo. No dolió tanto... Ni gustó tanto.
Era verdad eso de que no creía, de otra manera, no ponés a una virgen arriba, ni la revoleás por toda la habitación, ni le preguntás si alguna vez se hizo el test del VIH.
No lo fleté de canchera, lo mandé a su casa por miedosa, por creer que eso era lo que se hacía cuando te acostabas con un desconocido, o por temor a que saliera corriendo antes de que yo pudiera pegarme una ducha y vestirme.
Ni intercambio de teléfonos ni beso de despedida.

No es suficiente con que aparezcan desde todos los frentes potenciales disparadores de nostalgia. No, con eso no alcanza, hay una parte de mí que decidió que esa nostalgia va a ser buena, que me va a hacer reconciliar con ciertas fotos, canciones y películas.
No tengo ganas de ninguna reconciliación.
Tengo ganas de tirar un par de platos contra la pared, de pegar unos cuantos gritos y repartir algunos bifes.

En otro orden de cosas, me quiero ir a la mierda.

Hoy me di cuenta de algo terrible. Realmente terrible.
La ventana del consultorio de mi analista da a la calle. Parece ser que desde la calle se escucha lo que se habla adentro.
Hoy escuché los últimos 10 minutos del paciente anterior. No, nada interesante, ningún dato truculento.

Está durmiendo arriba...
Y yo acá abajo... happy.
As in... bien cogida.

Cel dice:
y capaz mi productividad haya bajado, pero no pueden negar que vengo bastante más contenta
El dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh dulzura!!

Como que todas mis entidades, personajes, estructuras y demases están tratando de ponerse de acuerdo para poder experimentar eso de "vivir el momento".
Ojo que yo al momento en sí lo vivo. El problema es lo posterior al "momento". Dos días después. En la sesión de análisis. Antes de irme a dormir.
De todos modos, las buenas y malas lenguas aseguran que nunca me habían visto tan linda y contenta.
In fact, they might be right.

Dentro de un mes me toca tomarme las vacaciones.
Elegí Marzo porque para Diciembre estuvo Córdoba y el resto de los meses vacacioneros me caen mal, terriblemente mal. Toda esa gente amontonada en la playa, amontonada en el arroyo, amontonándose tan pancha, como si la estuviese pasando bien aunque su aura esté invadida por la espalda sudorosa del señor de al lado. Haciendo cola para comprar churros, haciendo cola en la heladería, haciendo cola en el camping para bañarse, haciendo cola en el hotel para hacer el check in. El amontonamiendo y la espera me irritan. No hay vacaciones si hay amontonamiento y colas.
El primer destino que elegí fue Rosario. 10 días en alguna habitación del Savoy, sola, con la laptop, muchos libros, muchos chocolates y muchos dvds. Relajarme, salir a buscar libros, a comer wafles, al cine, a caminar. Ya estaba todo cocinado, sólo me faltaba hacer la reserva. Hasta que un día apareció Laura y me propuso Mendoza.
Así que ahí estamos. Ella llama a la casa de la provincia, averigua sobre hostels y campings y compara precios de excursiones. Yo solamente pienso en las bodegas y la cantidad de vinos que voy a probar.
Necesito vacaciones. Ya. Ya. Ahora.

- Y? Cómo andás?
- Hasta hace una semana, más que bien. Ahora ando medio inestable, no sé qué pasa.
- Pasa que sabías que iba a volver yo.
- Debe ser...
- Pero entonces, vamos de nuevo... Cómo estás?
- Bien, demasiado bien... Se tiene que venir la tormenta... No?
- No. No seas novelera.

Parece que ahora soy una drama queen que debería dedicarse a escribir culebrones. Que no hago más que meterme en quilombos porque no me banco un puto gramo de estabilidad. Que soy la cristalización de la proyección.
Ah! Y que me pienso que el mundo es una extensión de mi ombligo.

Mi jungiano is back... and reloaded!

Fucked up.
Cuanto menos me alimentan las paranoias, peor me pongo.
Ponele que vas por una calle medio oscura y sospechás del hombre que está caminando detrás tuyo. Y no pasa nada, cuando vos doblás en una esquina, el tipo sigue derecho. No pasa nada, pero te comiste un viaje en el que te violaban, te robaban, te secuestraban y blah. No pasa nada, sólo te pegó la paranoia.
Bueno, yo no estoy caminando en una calle oscura. Estoy salticando en la pradera. Es un fuckin' Kodak moment. No hay un tipo detrás, está al lado, me trata bien, me da la mano. Y no pasa nada malo, está todo bien. No pasa nada, pero me estoy comiendo un viaje en el que la pradera se me convierte en Mordor, me maltratan, me rompen el corazón, vienen unos orcos, me asesinan a sangre fría y blah.

And there's too much going on.
But its calm under the waves, in the blue of my oblivion.